Галина Юсупова – Почему мне страшно любить? (страница 4)

В предыдущих главах мы говорили о страхе быть брошенной и страхе быть поглощённой. О том, как эти два полюса раскачивают нас, как маятник. О тревожной и избегающей привязанности, которые заставляют нас выбирать недоступных и танцевать знакомый танец боли.

Но есть ещё один важный слой. Он включается тогда, когда отношения вдруг становятся… настоящими.

Когда он доступен. Когда он рядом. Когда он не исчезает, не обесценивает, не играет в кошки-мышки. Когда он говорит: «Я тебя люблю» – и это звучит не как манипуляция, а как факт.

Именно в этот момент внутри меня включается что-то странное.

Вместо радости – тревога. Вместо благодарности – желание найти недостаток. Вместо расслабления – напряжение. Вместо «да» – тысячи «но».

Он слишком мягкий. Слишком предсказуемый. Слишком правильный. С ним неинтересно. Он не вызывает «искры». Он не «мой».

Знакомо?

Долгие годы я думала, что это просто «не тот мужчина». Что где-то есть он – настоящий, который заставит моё сердце биться чаще, но при этом будет стабильным, надёжным и любящим. Я искала его. Составляла списки. Визуализировала. Верила.

Но проходило время, появлялись мужчины, и всё повторялось. Те, кто был доступен, – отсеивались. Те, кто был недоступен, – задерживались, но в последствии я сама от них уходила так как считала себя обесцененой.

Пока однажды я не задала себе страшный вопрос: а что, если дело не в мужчинах? Что, если это я сама не пускаю любовь в свою жизнь? Что, если, когда отношения становятся реальными, я делаю всё, чтобы их разрушить?

Обесценивание хорошего мужчины

Психологи называют это «саботаж отношений». Звучит громко, но суть проста: когда появляется кто-то, кто действительно может дать нам любовь, мы бессознательно начинаем искать в нём недостатки.

Я помню этих мужчин. Они были… нормальными. Работали, заботились, звонили каждый день, интересовались моими делами, знакомили с друзьями, говорили о будущем. Всё, о чём я, казалось бы, мечтала.

И что я чувствовала? Скуку. Раздражение. Желание сбежать.

Я находила в них изъяны. Слишком много или плоско шутят. Слишком мало читают. Слишком громко смеются. Не так одеты. Не ту музыку слушают.

Я обесценивала их. И в какой-то момент я убегала. С облегчением. С чувством: «Ну вот, я же говорила – не мой человек».

А потом приходили другие. Те, кто не звонил по три дня. Кто был то рядом, то исчезал. Кто заставлял меня ждать, надеяться, страдать. И вот тут внутри разворачивалась настоящая драма. Я жила этим. Дышала этим. Чувствовала себя живой.

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: хороший мужчина казался мне скучным не потому, что он был скучным. А потому что с ним не нужно было бороться. Не нужно было заслуживать. Не нужно было доказывать.

А я не умела иначе.

«Слишком хороший – значит скучный»

Откуда берётся это убеждение? Почему для многих из нас стабильность равна пресности, а надёжность – отсутствию чувств?

Всё из того же детства.

Когда мы растем в эмоциональных качелях, наша нервная система привыкает к определённому уровню напряжения. Для нас норма – это когда то холодно, то горячо. Когда любовь нужно завоёвывать. Когда безопасность – это иллюзия, а расслабленность – ловушка.

В моей семье не было стабильности. Были взлёты и падения. Были пьяные скандалы и редкие минуты затишья. Была мать, которую мы «ловили» в хорошем настроении и боялись спугнуть. Был отец, от которого никогда не знаешь, чего ждать.

Я не знала, что такое спокойная, предсказуемая любовь. Для меня любовь = напряжение.

И когда во взрослой жизни появлялся мужчина, который не создавал напряжения, моя нервная система не понимала: это что, это уже всё? А где драма? Где боль? Где «заслужи»?

Она воспринимала спокойствие как отсутствие чувств. Как скуку. Как нелюбовь.

И я уходила. К тем, кто снова давал мне знакомые качели.

Провокации конфликтов: зачем мы это делаем?

Есть ещё один механизм, который я долго в себе не замечала. Когда отношения становились слишком хорошими, слишком ровными, я начинала… провоцировать.

Могла придраться к мелочи. Завести разговор на больную тему. Сказать что-то обидное. Сделать так, чтобы он разозлился или отстранился.

Зачем? Чтобы получить знакомую реакцию. Чтобы подтвердить: «Я же знала, что всё кончится плохо». Чтобы снова оказаться в привычной боли, где всё понятно и предсказуемо.

Это бессознательный механизм. Мы не говорим себе: «Пойду-ка я испорчу отношения». Но внутри нас живёт страх: если сейчас всё хорошо, то потом будет ещё больнее падать. Лучше уж я сама. Сама уйду. Сама испорчу. Сама сделаю так, чтобы он ушёл первым.

Это защита. Извращённая, болезненная, но защита. Так психика пытается уберечь нас от будущей боли. Вот только плата за эту защиту – одиночество.

Поиск недостатков: что мы на самом деле ищем

Когда я начинаю искать в мужчине недостатки, я на самом деле ищу не их. Я ищу подтверждение своей старой боли. Я ищу доказательство, что «все мужики одинаковые», что «меня снова обманут», что «надеяться бесполезно».

Я как будто сканирую его на предмет опасности. И если нахожу хоть что-то, что напоминает мою травму, – я цепляюсь за это. Я раздуваю это до размеров катастрофы. Я говорю себе: «Вот, я же знала. Вот оно – началось».

Но правда в том, что идеальных людей нет. В каждом есть что-то, к чему можно придраться. Вопрос не в том, есть ли у него недостатки. Вопрос в том, что я с ними делаю.

Я могу использовать их как повод убежать. А могу увидеть в них живого человека – со своей историей, со своими ранами, со своими особенностями.

Но для этого нужно сначала увидеть и принять свои собственные раны. Потому что пока я воюю с собой, я буду воевать и с ним.

Бессознательное желание подтвердить старую боль

Самый страшный парадокс, который я поняла только через много лет терапии:

Мы не ищем счастья. Мы ищем подтверждения тому, во что уже верим.

Если в детстве я усвоила, что любовь – это боль, я буду находить боль в любых отношениях. Если я верю, что меня обязательно бросят, я буду делать всё, чтобы меня бросили. Если я думаю, что я недостаточно хороша, я буду выбирать тех, кто это подтвердит.

Моя психика устроена так, чтобы подтверждать мои убеждения, а не опровергать их. Потому что подтверждение – это безопасно. Это знакомо. Это не требует перестройки всей картины мира.

А перестройка – это страшно. Это значит признать, что я жила в иллюзии. Что мои убеждения – не истина, а просто старые раны. Что я могу жить иначе.

И пока я не готова к этой перестройке, я буду снова и снова выбирать тех, кто подтверждает мою боль.

Что говорит моя история

Вспоминая свои отношения, я вижу эту закономерность. Каждый раз, когда появлялся мужчина, который мог дать мне то, о чём я мечтала, я находила причину уйти.

С одним было «скучно». Другой «недостаточно амбициозен». Третий «не умел выражать чувства». Четвёртый «слишком быстро хотел семью».

Я находила объяснения. Логичные. Убедительные. Я даже в терапии умело оправдывала свой выбор.

Но правда была проще: я боялась. Боялась, что если я останусь, если доверюсь, если позволю себе расслабиться – меня снова сделают больно. Как в детстве. Как в первом браке. Как всегда.

И я убегала. В «скучно», в «не подходит», в «не моё».

А потом приходили другие. Те, кто не давал расслабиться. Те, с кем можно было страдать, ждать, надеяться. И в этом страдании я чувствовала себя живой. Потому что это было знакомо. Потому что это была моя территория.

Как перестать саботировать любовь

Я не буду говорить, что это легко. Потому что это не так. Перестраивать нейронные связи, менять убеждения, учиться доверять – это долгий и трудный путь.

Но я скажу, что помогает.

Замечать момент саботажа.Когда я ловлю себя на желании найти недостаток, придраться, обесценить – я останавливаюсь и спрашиваю: «Что со мной сейчас происходит? Чего я боюсь?»

Не убегать сразу.Если я чувствую, что хочу разорвать отношения, я даю себе паузу. Не действую импульсивно. Даю себе время – день, два, неделю – просто побыть с этим чувством.

Смотреть на свои старые раны.Чаще всего то, что меня бесит в нём, – это отражение моей собственной боли. Я спрашиваю себя: «Где я уже чувствовала это раньше?»

Учиться принимать несовершенство.Идеальных людей нет. Вопрос не в том, есть ли у него недостатки. Вопрос в том, могу ли я быть с ними рядом. Могу ли я видеть за ними человека.

Помнить про свою ценность.Саботаж часто включается от страха, что меня разглядят и отвергнут. Но если я сама знаю свою ценность, мне не нужно бояться, что кто-то её не увидит.

Финальный вопрос главы

Мы саботируем любовь не потому, что мы плохие. И не потому, что не хотим быть счастливыми.

Мы саботируем любовь, потому что боимся. Боимся снова оказаться в той боли, которую однажды пережили. Боимся, что не справимся. Боимся, что нас снова оставят.