Гала Артанже – Маг по вызову (страница 2)
– МЫ?! – возмутилась женщина так громко, что от шока кастрюля на секунду притихла. – Да мы вообще святые, как ангелы!
– Ну да… – Илья хмыкнул. – Вот прямо сейчас нимбы засветятся. Я вижу.
– Это всё соседка снизу! – хозяйка перешла на доверительный тон заговорщика. – Ведьма она! На меня давно зуб имеет. Я её один раз попросила музыку потише сделать, а она мне: «Ещё пожалеете». Вот и пожалела!
Кастрюля вспыхнула голубоватым светом.
Илья вздохнул. Да, точно. Бытовая порча. Лёгкая, но въедливая. Накопленная обида хозяйки, агрессивные посылы соседки снизу и, вероятно, семейная ссора на фоне борща, который «пригорел, потому что ТЫ меня отвлёк». Причину такой порчи маги в узких кругах называли «женская энергетика повышенной пробивной способности».
Он вынул руну очищения и осторожно приложил к кастрюле. Руна была тёплой, несмотря на истекший срок годности. Илья прикрыл глаза, сконцентрировался. Нужно было раздражиться. Хотя бы немного. Иначе никакой магии.
Он подумал, что сегодня утром забыл зарядить наушники. Что приложение без согласия «оптимизировало» его маршрут. Что бывшая девушка так и не вернула ему диск с третьей частью «Ведьмака».
Раздражение пришло легко. Магия – следом.
Через секунду кастрюля перестала вибрировать, тихо побулькала и жалобно вздохнула… и, наконец, успокоилась, словно уставший ребёнок, которого наконец-то уложили спать.
– Всё, – сказал Илья вставая. – Её лучше не ругать. И соседку снизу тоже. Кастрюля накапливает ваш негатив. Это как… ну, как батарейка. Только вместо заряда – злость. И она её транслирует обратно.
– Да я её и так не ругаю! – возмутилась хозяйка. – Это она… кикимора, утварь кухонная!
Кастрюля тревожно пискнула.
– Так, всё-всё, молчу, – быстро спохватилась женщина, поглаживая кастрюлю по пузатому боку.
Оплата последовала в виде денежного вознаграждения в пятьсот рублей (вот ведь, жадина-говядина!), банки мёда домашнего производства, подозрительно пахнущим укропом, а не луговыми травами, и порции комплиментов в стиле «ой, а вы такой молодец, такой умница».
– Спасибо, милок. Если что, я вас опять вызову.
– Звоните… – Илья хмыкнул, пряча банку в рюкзак. – Только пусть соседка снизу не знает о моём визите. А то порча перейдёт в групповой чат дома, и тогда орать начнут все кастрюли подъезда.
Не успел Илья выйти из подъезда, как телефон заверещал так угрожающе, будто собрался выпрыгнуть из кармана и найти себе нового владельца с меньшим уровнем стресса.
Кот с замашками мага
– Кот…? Опять?.. – Илья остановился посреди тротуара и с тоской уставился в небо. – Ну конечно. Сначала кастрюля, теперь кот. Завтра, наверное, духовка начнёт требовать повышения по служебной лестнице.
В прошлый раз кот оказался вампиром. Не метафорически – буквально. Илья всё ещё хватался за шею, когда вспоминал, как тот «ласково» поцеловал его в яремную вену, утверждая, что «это не укус, а проверка крови на уровень железа». Клиент из приложения тогда поставил трёшку с комментарием: «Маг не подготовился к возможной вампирской активности». Илья до сих пор не понимал, как должен был подготовиться: купить чеснок или просто не смотреть в глаза?
Дом на улице Декабристов встретил Илью не только тишиной и запахом дорогого кошачьего корма, но и слабым зыбким ощущением, что кто-то уже давно наблюдает за ним из окна третьего этажа с выражением лица «ну когда же привезут еду, а не этого странного человека в логотипе с надкушенной руной».
Дверь открыла старушка в домашних тапочках с совами – миниатюрная, милая и страшно обеспокоенная. Глаза старушки были полны такой искренней тревоги, будто её кот только что объявил о планах участвовать в выборах президента России.
– Ой, милок! Это вы маг?
– Технически… да. – Илья показал бейдж на ветровке. – МагияPRO+. Специализируюсь на нечисти, которая не платит алименты, и бытовых артефактах с комплексом неполноценности.
– У меня кот… порченный! – выдохнула женщина и быстро увела Илью в квартиру, опасаясь, что кот устроит переворот, пока они в прихожей. – Его сглазили сто процентов! Он третий день на меня… ворчит, как покойный муж!
Илья моргнул. В его практике уже были случаи: кот-медиум, кот-полтергейст, кот – кулинарный критик (очень жёсткий, особенно к рыбе), кот-вампир, но вот чтобы кот ворчал как муж, такого не случалось.
Он вошёл в гостиную. На диване восседал кот. Не просто кот, а кот-аристократ, рыжий, как закат над морем, размером примерно с лисицу средней упитанности. Он сидел с идеально выпрямленной спиной и смотрел на Илью как налоговый инспектор на предпринимателя, который в «Декларации о доходах» написал «живу на пособие».
– Так… – Илья, осторожно вытянул руку. – Сейчас проверим энергетику…
Кот мгновенно прищурился. Затем демонстративно и с выражением глубокого презрения поднял лапу и шлёпнул Илью по тыльной стороне ладони.
– Эээ… – выдавил из себя возмущённый Илья.
Кот повторил. Теперь точнее. Аккурат по пальцам, которые маг собирался использовать для диагностики. Всем своим видом кот заявлял о «неприкосновенности личного пространства». Как сговорились! Вместе с кастрюлей.
– Бабушка… – осторожно начал Илья, отдёрнув руку. – А ваш кот… ну… он всегда так вежливо общается с новыми людьми?
– Порченый! – воскликнула старушка, хлопнув себя по бедру. – Я в интернете прочитала! Сто процентов – сглаз!
Илья не стал спорить. В мире, где микроволновки объявляют себя верховными богами кухни, а кастрюли требуют моральной компенсации за семейные ссоры, кот-вредина – почти норма.
– В чём ещё проблема? – спросил Илья, глядя на зверя.
– Смотрите! – женщина всплеснула руками, и в её глазах мелькнуло отчаяние.
Василий тем временем поднялся с дивана. Плавные движения, как на замедленной съёмке для рекламы шампуня «Кошачья шелковистость». Выгнул спину. Подошёл к аквариуму с золотыми рыбками и… постучал по стеклу. Ритмично. Угрожающе. С явным намёком на то, что если рыбы не начнут платить арендную плату за воду, то будут выселены с последующей перепродажей на суши.
– Он сутки так делает! – всхлипнула бабушка. – А ведь раньше он их просто игнорировал, а теперь… теперь у него в глазах план! Финансовый!
Илья присел на корточки, но руки к коту больше не протягивал – уважение к границам было в его профессии вопросом выживания, а не вежливости. Он посмотрел в глаза коту… Василий же в ответ глянул прямо в душу Ильи. И Илья почувствовал древнюю мудрость. И древнюю нелюбовь. В комплексе – целый корпоративный манифест: «Ты мелкая сошка по вызову. А Я – младший брат царя зверей. У нас разный уровень ответственности».
– Хозяйка… – медленно начал он, – а он у вас… обычный кот?
– Конечно! – старушка махнула рукой. – Ну… почти. В прошлом году записала его на дистанционные курсы магии для начинающих.
– Что?! – Илья резко выпрямился. – Вы записали кота… на курсы магии?
– Ну это был спецкурс для домашних питомцев! – оправдывалась хозяйка. – Под магией подразумевалась дрессура, но с элементами карьерного роста. Я думала, если он будет выдрессированным котом, то перестанет драть обои и начнёт помогать с уборкой. А он… – она вздохнула, – теперь только требует компенсацию за моральный ущерб, если я включаю пылесос без предварительного уведомления.
Кот презрительно отвернулся.
Илья понял всё.
Этот кот не жертва порчи. Это начинающий маг, прошедший курс «Как манипулировать человеком за 7 дней», и теперь он в состоянии профессионального выгорания. Он нахватался верхушек на этом спецкурсе для питомцев: «аура», «энергетические вихри», «вибрации»… Наверное, «дрессировка» имела другую цель: не кота дрессировали, а обучали его, как манипулировать хозяевами. И Василий понял, что хозяева не читают его ментальные меморандумы и продолжают класть ему в миску тот самый вискас-корм, а не премиум-селекцию с трюфелем и лососем под соусом экзистенциального покоя.
– Порчи нет, – сказал Илья обречённо. – Он просто проверяет вибрацию поля вокруг аквариума. Тренируется. Это… нормально. Для мага.
Кот кивнул. Словно сказал: «Слабоват, но умён. Пойдёшь стажёром».
Илья вздохнул и взглянул на кота. Василий теперь скрупулёзно чистил усы, демонстрируя вселенское превосходство и лёгкое раздражение оттого, что его не спросили, удобно ли ему на этом диване в эпоху цифровой трансформации.
– Я сейчас проведу небольшой ритуал, чтобы он успокоился. Но предупреждаю: маги, даже коты, делают только то, что хотят. Так что ничего не обещаю.
Василий фыркнул и нахально перевернулся набок, подставив живот.
– О, милок, он тебе доверяет! – воскликнула старушка.
Илья осторожно потянулся к пушистой груди, чтобы погладить…
Кот оттолкнул руку лапой с силой, достойной отдельной строчки о выговоре в послужном списке Ильи…
– Не смей касаться моего сияния! – мысленно заорал кот.
И Илья даже отшатнулся. Он был почти уверен – кот только что его мысленно оскорбил.
– Вы… вы это слышали? – прошептал Илья.
– Что? – удивилась женщина.
– Ничего. Просто… показалось.
Он достал из рюкзака руну «Мягкое успокоение». Да, и её срок годности истёк две недели назад, но с котами это редко имело значение. Руна была тёплой. Положил на пол перед аквариумом. Прошептал заклинание, стараясь вложить в голос как можно больше раздражения к кошачьей самодостаточности.