Фёдор Баснописец – Искусство Быть Матерью и Не Потерять Себя (страница 5)

Стоп. Давайте зафиксируем этот момент. Просьба о помощи – это не кредит в банке, который нужно возвращать с процентами. Это не товарообмен. Это проявление доверия и близости. И когда вы начинаете судорожно придумывать, как бы «отдать долг», вы обесцениваете искренность и желание другого человека быть с вами рядом.

Умение принимать помощь – это, пожалуй, даже более сложный навык, чем умение просить. Потому что здесь мы снова сталкиваемся с нашей внутренней системой убеждений. Мы привыкли, что ценность измеряется вкладом. Сколько я сделала, столько я стою. А если кто-то делает для меня, значит, мой вклад меньше, и моя ценность падает.

Это ловушка. И выбраться из нее можно только одним способом – разрешить себе быть не должником, а благодарным принимающим. Попробуйте просто сказать спасибо. Искренне, без мыслей о том, как вы это «отработаете». Поверьте, человек, который помог вам, не сидит сейчас и не подсчитывает ваши долги. Он, скорее всего, рад, что смог быть полезным. Ваша искренняя благодарность и есть та самая оплата, которая ему нужна.

Представьте, что помощь – это не пирог, который нужно делить, и если кусок достался вам, то кому-то не хватило. Помощь – это огонь. Если вы зажжете свечу от другой свечи, ваш огонь не станет меньше, а в мире станет светлее на одну свечу.

Кого можно просить и о чем

Мы часто ограничиваем себя в выборе помощников, потому что заранее решаем за других, что им интересно, а что нет. Нам кажется, что мужу неинтересно возиться с пеленками, что бабушка устанет от активного внука, что подруге без детей наши проблемы скучны и непонятны.

Это ошибка. Дайте людям право выбора. Рассказывайте о том, что вам нужно, без стеснения и без самооправданий. Мужу можно поручить не только вынести мусор, но и полностью взять на себя вечернее купание ребенка. Бабушка может быть не только гостем, который приходит поиграть пятнадцать минут, но и надежным тылом в экстренной ситуации. Подруга без детей – да, она не знает, как успокоить плачущего младенца, но она прекрасно может привезти вам продукты из магазина или просто сидеть рядом и говорить о чем угодно, кроме детских смесей.

Есть еще одна категория помощи, которую мы часто игнорируем, – профессиональная. Нет ничего зазорного в том, чтобы нанять уборщицу раз в неделю, обратиться к няне на несколько часов или заказать готовую еду. Мы почему-то считаем, что «чужим» платить можно, а близких мы должны эксплуатировать бесплатно. Или наоборот: близких жалко загружать, а платить профессионалам – дорого. Но давайте посчитаем цену вашего ресурса. Сколько стоят ваши силы, ваше восстановление, ваше душевное равновесие?

Делегирование – это не роскошь, а инструмент выживания. Когда вы нанимаете помощницу по хозяйству, вы не демонстрируете свою лень. Вы демонстрируете здравый смысл: вы инвестируете в себя, чтобы у вас остались силы на ребенка, на мужа, на работу и, что самое важное, на себя саму.

Как составить список спасения

Есть одно простое упражнение, которое помогает снять напряжение вокруг темы помощи. Сядьте и напишите список из десяти человек, которые окружают вас. Не думайте, насколько они заняты или далеки от вашей ситуации. Просто напишите имена: муж, мама, свекровь, сестра, подруга, соседка, коллега.

Напротив каждого имени напишите, какую конкретно помощь этот человек мог бы вам оказать. Будьте максимально конкретны: не «помогать с ребенком», а «гулять с коляской в субботу утром», не «помогать по дому», а «забирать белье из химчистки». Чем конкретнее запрос, тем легче человеку сказать да. Потому что абстрактная просьба пугает неопределенностью, а конкретная – это понятная задача, которую можно решить.

А теперь самый трудный шаг. Выберите три имени из этого списка и в ближайшие дни обратитесь к ним с просьбой. Не ждите идеального момента и экстренной ситуации. Создайте ситуацию, в которой вы учитесь просить легко и без надрыва.

Когда вы начнете это делать, вы удивитесь, сколько людей готовы быть рядом. И вы удивитесь, сколько освободившегося времени и сил у вас появится. Потому что, перестав быть генералом, который единолично командует армией, и став дирижером, который умело распределяет партии между оркестрантами, вы не потеряете контроль. Вы обретете гармонию.

Материнство не требует от вас быть супергероем. Материнство требует от вас быть живым человеком, который знает свои границы и уважает их. И иногда самый важный шаг в заботе о ребенке – это сказать вслух: мне нужна помощь. Не потому что я плохая мать. А потому что я хорошая мать и хочу быть еще лучше – отдохнувшей, спокойной и счастливой.

Часть 2. Личное пространство и личное время

Искусство маленьких шагов: 15 минут в день на себя

Я часто слышу от молодых мам фразу: “У меня нет времени даже в туалет сходить, какой там отдых?”. И это честно, искренне и очень знакомо. Когда у тебя на руках младенец, время становится какой-то неуловимой субстанцией – вроде бы оно есть, но как только ты пытаешься им завладеть, ребенок просыпается, заканчивается молоко, приходит курьер или батарейки в радионяне садятся ровно в тот момент, когда ты впервые за день налила себе остывший чай.

И вот тут возникает ловушка. Нам кажется, что “отдых” – это обязательно полноценный час лежа в ванне с пеной, или выходной в спа-салоне, или как минимум вечер без подгузников и бесконечных “дай-принеси”. Раз это недоступно, значит – ничего не делать. Ждать у моря погоды и того самого большого окна в расписании, которое, конечно же, никогда не наступает.

А что, если я предложу вам эксперимент? Что, если мы перестанем ждать большого счастья и начнем брать маленькое?

Пятнадцать минут – это много или мало?

Пятнадцать минут. Девятьсот секунд. В масштабах суток – капля в море. Но именно эта капля, если она становится регулярной, начинает точить камень обессиленности и хронической усталости.

Смотрите, в чем штука. Когда женщина становится матерью, у нее резко меняется система координат. Раньше вы могли потратить час на укладку волос, полдня – на шопинг или встречу с подругой, а вечер пятницы вообще был сакральным временем для кино и пиццы. Сейчас у вас есть только окошки. И эти окошки нужно учиться видеть и использовать не для “успеть погладить пеленки”, а для себя.

Одна моя знакомая, назовем ее Елена, пришла к интересному открытию. Она обнаружила, что пока ребенок катает машинку по дивану и увлеченно гудит, у нее есть гарантированных пятнадцать минут. Она перестала в это время хвататься за тряпку. Вместо этого она просто садилась рядом и читала бумажную книгу. Не тайком, а открыто, с чувством собственного достоинства. Сначала было странно, потом вошло в привычку. Через месяц она заметила, что перестала чувствовать себя загнанной лошадью. Просто потому, что у нее снова появилось свое, личное занятие, которое не связано с обслуживанием быта.

Вспомните: есть ли в вашем дне хотя бы одно такое окошко, которое вы традиционно отдаете на откуп домашним делам? Может быть, утренний кофе, который вы пьете стоя и одновременно собираете сумку в сад? Или пятнадцать минут, пока греется обед? Кому вы на самом деле их отдаете?

Искусство маленьких шагов как способ обмануть мозг

У нашего мозга есть забавная особенность: он боится всего масштабного и сложного. Когда вы ставите себе задачу “начать наконец-то отдыхать” или “найти хобби”, мозг паникует. Это звучит как “выучить китайский за месяц” или “построить дом из бревен голыми руками”. Зачем напрягаться, если все равно не получится?

А вот “пятнадцать минут в день на себя” – это задача, которая не включает защиту “бей или беги”. Это конкретно, просто и нестрашно. Мозг расслабляется и разрешает вам это сделать.

Представьте, что вы решили привести себя в форму. Вы же не пойдете в спортзал и не попытаетесь с места взять штангу в сто килограммов? Вы начнете с разминки, с маленьких гантель, с пятиминутной зарядки. Так почему с ментальным и эмоциональным состоянием мы пытаемся поступать иначе?

Пятнадцать минут – это ваша психологическая гантель. Это тот самый маленький шаг, который не требует предварительной подготовки, согласования с мужем, няней и календарем Луны. Это то, что вы можете сделать здесь и сейчас, пока суп закипает, а ребенок пересматривает третью серию мультика.

Что делать с чувством вины?

Помните, в предыдущих главах мы говорили о том, что чувство вины – плохой советчик? Вот здесь оно вылезет с утроенной силой. Вы сядете с книгой или просто закроете глаза, а внутри заскребут кошки: “Сидит, бездельничает, лучше бы полы помыла. Ребенок один, а она…”.

Это нормально. Это не ваш голос, а голос внутреннего критика, который когда-то давно выучил правило “хорошая мать должна быть уставшей”. Мы почему-то привыкли, что если женщина не валится с ног от усталости, значит она недостаточно старается, недостаточно вкладывается, недостаточно любит. Абсурд, правда?

Попробуйте в момент такого приступа вины задать себе один вопрос: “Что страшного случится за эти пятнадцать минут?”. Действительно ли ребенок окажется в опасности? Рухнет ли дом, если вы немного посидите? Или, может быть, случится чудо – вы выдохнете, успокоитесь и у вас появятся силы на остаток дня?