Евгения Власова – Рожденные вместе, или Двойня, тройня, близнецы. Как растить и воспитывать. Пособие для родителей (страница 9)

Глава 1. Формирование личности. Помогаторы и антипомогаторы

Личность – совокупность свойств, присущих данному человеку, составляющих его индивидуальность15. Это уникальный набор черт, характеристик, моделей поведения и мышления, которые определяют человека и влияют на то, как он взаимодействует с окружающим миром и реагирует на него. Формирование личности – процесс, который начинается с рождения (я бы добавила, с зачатия) и продолжается всю жизнь. Как мы рассмотрели ранее, самыми значимыми и определяющими для личности человека являются детские годы. В целом на личность и ее формирование оказывают влияние четыре основных фактора: воспитание в детстве (дети перенимают модели поведения, роли, стратегии, типы мышления, выражение эмоций у тех взрослых, которые занимают важное место в их жизни); генетика (характеристики, которые передались по наследству); жизненный опыт (любое событие в жизни отражается на внутреннем мире человека) и менталитет16 (связан с национальной, религиозной, социальной или профессиональной группой, а также формируется под влиянием исторических, географических и культурных факторов).

Мы, как родители, можем активно влиять и управлять двумя факторами, формирующими личность ребенка до совершеннолетия: воспитание и жизненный опыт. Я, как психолог, работая с жизненными ситуациями взрослых людей, могу подтвердить, что большинство паттернов (моделей, повторяющихся способов действий) поведения17 «родом из детства». Также на себе убедилась в этом неоднократно: разбирая ситуацию «из сегодня», нахожу корни формирования в мои 5, 7, 14 лет. По сути, работа психологов и заключается в том, чтобы помочь найти и изменить паттерны поведения, чтобы жизнь человека стала лучше. У родителей тоже есть «работа» по отношению к своим детям – помочь стать взрослыми: подготовить каждого из детей к взрослой жизни в социуме. Чтобы они спокойно, полноценно и свободно могли взаимодействовать самостоятельно с этим миром. Ниже рассмотрим, что помогает и что мешает в формировании личности ребенка.

Помогаторы в формировании личности детей. К ним можно отнести: личный пример, активную коммуникацию с ребенком и влияние сторонних ресурсов и источников.

Самый значимый помогатор в формировании личности ребенка – это личный пример родителей. «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя» (английская пословица). Каждый день происходят ситуации с участием родителей, через которые в ребенка встраиваются меры воспитательного и обучающего характера. Ребенок с рождения перенимает модели поведения родителей. Много раз ловила себя на том, что часто веду себя как моя мама или бабушка. Особенно стало заметно с появлением детей, когда начинаешь делать действия и говорить фразы, которых раньше не было, а тут раз – и появились, да еще все одновременно. Все это было в моем подсознании, а с материнством активировалось. Как мы себя ведем со своими детьми, скорее всего, так же вели себя родители по отношению к нам. Дети наблюдают и впитывают все, что делают их родители. Как родители общаются и ведут себя с другими людьми, влияет на то, как дети это будут делать сами. Когда родители демонстрируют честность и порядочность, дети с большей вероятностью усвоят эти ценности и проявят их в своей жизни. И наоборот, если родители ведут себя нечестно и неэтично, дети могут перенять аналогичные паттерны.

Поэтому родителям крайне важно внимательно относится к своим действиям и стремиться быть положительным примером. Раз мы, как родители, являемся ролевой моделью (примером) для наших детей, то, когда будем меняться сами «воспитывать себя», автоматически будут меняться наши дети. Если нас что-то не устраивает в нашем поведении, значит, нужно найти новую модель и встроить ее в свою жизнь. Тогда новая модель поменяет не только нашу жизнь, но и жизнь наших детей. Также стоит учитывать, что влияние на личность ребенка оказывают другие значимые взрослые, которые значительную часть времени проводят с детьми: бабушки, дедушки, няни и т. п. В моем детстве было много бабушки по маминой линии, модели поведения которой я точно взяла себе в жизнь (маме пришлось выйти на работу, когда мне было 8 месяцев, и я почти постоянно в раннем детстве находилась с бабушкой). Поэтому стоит обращать внимание на личность человека, с которым наши дети много общаются.

В этой книге я много пишу про баланс и индивидуальный подход: что хорошо одному, то плохо другому, что работает для одной семьи, может не работать для другой. Поэтому рекомендую не уходить в крайности в поисках идеала, его просто нет. Все равно дети найдут с чем прийти к психологу во взрослом возрасте, в каких бы идеальных условиях ни находились в детстве. Нужно понимать, что нельзя все предусмотреть, всегда принимать правильные решения и никогда не ошибаться. Мы все люди, совершаем ошибки, через которые учимся и растем. Когда стремимся быть идеальными, то создаем большое давление на себя, начинаем бояться неудач и включаем чувство вины, если сделали что-то не так. К тому же может привести к чрезмерному контролю над ребенком и лишить его возможности самостоятельно учиться на своих ошибках, экспериментировать и делать свои выводы.

Мне очень нравится цитата американского писателя юмористического жанра Дэйва Барри: «Идеальный родитель – это человек с отличными теориями воспитания детей и без реальных детей». Для ребенка «идеальность» родителей опасна тем, что пример для подражания становится практически недостижимым. Поэтому лучше всего направить стремление в сторону лучшей версии себя. Если что-то не устраивает, найти, как это можно исправить, дабы улучшить свою жизнь, детей и близких. К тому же при идеальных условиях в семье ребенок становится неприспособленным к условиям вне семьи, поэтому чем больше жизненного опыта, проб, ошибок, тем более адаптивный человек. Мы можем научить детей делать правильные выводы из ошибок, брать на себя ответственность, проявлять свои чувства и эмоции, которые будут помогать и продвигать их по жизни. Поэтому, скорее всего, дети воспитывают нас, а не мы их. Если мы хотим чтобы дети были счастливыми, то и мы должны стать счастливыми, показать, как это можно сделать.

Следующий помогатор в формировании личности ребенка – связь с родителями. Связь (общение, коммуникация) – активное взаимодействие родителей с детьми посредством физического и эмоционального контакта.

Физический контакт – тактильная коммуникация: объятия, ласки, прикосновения, похлопывания по плечу для более взрослых детей. Телесный контакт с родителями у ребенка повышает безопасность, снижает тревожность, ребенок чувствует себя нужным и любимым, улучшает сон, у подростков сокращает склонность к депрессии и многое другое. Поглаживания и обнимашки на раннем этапе важнее слов, ребенок воспринимает больше телом. Есть техника, когда мама гладит ребенка вдоль позвоночника по спине от шеи до поясницы. Попробуйте – ребенка это очень успокаивает и наполняет. Я даже свою маму просила об этом, будучи уже сама мамой (видимо, не хватило в детстве). Когда гостили у нее, я гладила дочек по спинке и попросила, чтобы мама меня тоже погладила – это было несравнимо ни с чем (особое ощущение и чувство). Можно дарить самые дорогие игрушки и баловать вкусностями, но если не сопровождать это объятиями или другим нежными прикосновениями, то в конечном счете эти подарки не будут иметь никакого значения для эмоционального здоровья ребенка.

Эмоциональный контакт – установление и выражение эмоциональной связи и близости между людьми. Включает в себя способность понимать эмоции других людей, сопереживать им, а также готовность делиться и выражать собственные чувства. Эмоциональный контакт играет решающую роль в укреплении здоровых отношений и обеспечении чувств эмоционального благополучия. Когда дети достигли возраста, в котором уже возможно вести диалог, то многие вопросы стало проще решать. Например, я присаживалась на их уровень, глаза в глаза и спрашивала: «Что хочешь?», «Что чувствуешь?», «Что случилось?», «Чем могу помочь?», в процессе такого взаимодействия находились готовые решения. Дети честные и открытые – у них нет еще ограничений и негативного опыта, поэтому искренне делятся своими переживаниями и пожеланиями. Бонусом от таких бесед стало то, что я многое узнала о дочерях и о себе самой.

Не знаешь – спроси. Например, одна из дочерей подошла ко мне с жалобой на боль в животе. Я поняла, что это лишь причина, чтобы получить мое внимание. Тогда я спросила: «Что ты хочешь, чтобы я сделала: погладила, поцеловала, посидела с тобой?» На что она ответила: «Обними меня и посиди со мной». Я обняла ее, посидели вместе, погладила животик, и через пару минут она побежала радостная играть. Да, так просто можно решить вопрос, не всегда, но можно. Конечно, каждому ребенку нужно свое: кого-то погладить, кого-то выслушать, кого-то поцеловать или просто уйти и не мешать. Самое ценное для детей – это внимание и контакт с родителями.

Физическое и эмоциональное взаимодействие способствует формированию и развитию у ребенка чувства безопасности, самоценности, целостности, дает ощущение: я есть, меня слышат, со мной считаются и, самое главное, любят. Также способствует взаимопониманию между родителями и ребенком, что делает процесс воспитания более легким и приятным. Ниже сделала напоминалки, которые помогут вам держать фокус внимания в нужном направлении: