Евгения Власова – Рожденные вместе, или Двойня, тройня, близнецы. Как растить и воспитывать. Пособие для родителей (страница 10)

1. Обращайте внимание на ребенка не только тогда, когда он что-то сделал не так.

2. Чаще хвалите, подбадривайте своего ребенка как словесно, так и физически.

3. Обсуждайте с ребенком как его эмоции, так и свои.

4. Проявляйте свои эмоции и давайте делать это ребенку (часто наблюдаю запрет на слезы: «Не реви», «Что, как девочка, плачешь», «Перестань реветь», в этом случае мы не даем детям проявлять эмоции).

5. Считайтесь с мнением ребенка и его выбором, несмотря на возраст (мы часто недооцениваем своих детей, считаем их долгое время маленькими).

6. Давайте больше самостоятельности, например, сам достал игрушку, сам пододвинул стул, сам оделся, сам выбрал одежду, сам решил делиться игрушкой или нет и т. п.

7. Больше проводите времени вместе.

Сейчас разберем, как влияют на личность ребенка сторонние ресурсы и источники. Сюда можно отнести пример других людей, персонажей (героев) из книг, мультфильмов, фильмов, песен.

На личность ребенка оказываем влияние не только мы, как родители, но и другие значимые люди: бабушки, дедушки, братья, сестры, воспитатели, няни, учителя, тренера и т. д. В этом случае не всех и всегда есть возможность выбирать, но к няне или тренеру лучше присмотреться получше, узнать, какие у них ценности, поведение, насколько они откликаются вам. В целом, чем у ребенка больше разнообразного опыта в общении, информации, тем больше моделей для поведения, как следствие – более гибкая психика и больше возможностей в будущем.

Сильное влияние на подсознание, а в дальнейшем на поведение и принятие решений оказывают сказки, мультфильмы, книги, песни. Значимы не только герои и их поведение, ценности, но и слова (фразы), которые присутствуют. Каждый помнит слова из фильма, сказки, мультфильма, который смотрели, слушали, читали или рассказывали в детстве, правда, у каждого будет своя сказка и свое восприятие одного и того же сюжета. Но то, что это оседает в нас, – это факт. Я, например, до сих пор помню, как бабушка рассказывала сказку про лес и страшного медведя, и по сей день, заходя в лес, я вспоминаю о медведе, и мне не по себе. Сейчас не будем разбирать, как это повлияло на мою жизнь (а повлияло точно), но будем знать и понимать, что подсознание пишет все, везде и всегда. Прочитанная в детстве сказка может стать алгоритмом, по которому человек живет и действует в реальных жизненных ситуациях. В психотерапии даже есть направления сказкотерапия18 и синемалогия19.

Из этого мы с вами делаем вывод, что сказки, фильмы, мультфильмы оказывают сильное влияние на психику человека. Поэтому они могут быть как помогаторами в формировании личности, так и антипомогаторами (приносить как пользу, так и вред). Сразу вспомнила, когда дочкам подарили книгу со сказками Пушкина, и я решила почитать ее им перед сном. Читаю и понимаю: «Боже мой, что я читаю своим детям?!»; «И царицу и приплод тайно бросить в бездну вод»; «Уложили спать вполпьяна»; «Ан с востока лезет рать»; «Горе! смерть моя пришла». Убрала и не стала читать. Если хотите классику (в целом повышает работу мозга – когда сложно и непонятно, больше работы и развития), то ее также рекомендую отбирать. Много в классических произведениях прежних лет про смерть и насилие – тогда это было обыденным. Просто произведения были написаны в другой реальности, которой 100—180 лет, в то время было нормой, что кто-то постоянно умирал, людей убивали, они мучились и т. п. Вывод: особое внимание уделяем содержанию контента для детей, так как это влияет на формирование личности.

Антипомогаторы в формировании личности детей. К ним можно отнести гиперопеку, запрет и вседозволенность.

Гиперопека (от сочетания двух слов hyper – «сверх» и protecto – «защищать») – один из типов родительских отношений, когда родитель (или другой значимый взрослый – бабушка, дедушка) чрезмерно опекает, тотально контролирует, доминирует, не дает ошибаться, закрывая все потребности ребенка, и лишает его самостоятельности. Проявляется стремлением окружать ребенка повышенным вниманием, защищать и удерживать рядом даже при отсутствии опасности, заставляя поступать так, как нужно родителю: «Мама сказала, ты хочешь кушать». По итогу у нас избалованный и неприспособленный к взрослой жизни человек. Родитель хочет как лучше, а получается то, что получаем: 50-летнего мужчину, который живет с мамой; пятиклассника, который выше и крупнее дедушки, но дедушка несет ему тяжелый портфель; маму, которая приходит на «разборки» в 10-й класс к сыну и защищает от других. Примеров огромное количество, причины для гиперопеки могут быть разные, но главное – понимать, что 50-летний мужчина так и не завел семью и детей; пятиклассник не научился носить свой рюкзак; мальчик, будучи в 10-м классе, не научился решать конфликты и стоять за себя. Поэтому важно понимать и знать, что ребенок развивается через личный опыт, ему он необходим для приобретения навыков и умений.

Близнецы в меньшей степени подвержены гиперопеке родителей из-за отсутствия у тех времени, но и тут она случается, когда дети долгожданные, единственные и (или) недоношенные. У меня были признаки гиперопеки, так как очень не просто достались нам тройняшки. Это даже помогло в больнице после родов, когда я контролировала каждый введенный препарат и температуру в кувезе20. Позже я выключила в себе функцию гиперопеки благодаря изучению литературы про воспитание и работы над собой. Гиперопека делает ребенка слабым, несамостоятельным, несчастливым, в целом не дает взрослеть. Человек, будучи взрослым, может оставаться в позиции ребенка: за меня решат, подскажут или сделают. Поэтому наша задача, как родителей, – избегать гиперопеки, вовремя отключать ее и поддерживать самостоятельность в ребенке.

Также отрицательное влияние на формирование личности могут оказывать чрезмерные запреты и вседозволенность. «Мудрый родитель часто на перепутье: запрещать, разрешать или подумать». Здесь снова нужен баланс между «все запрещать» и «все разрешать».

Я считаю, что не должно быть слишком много запретов, иначе ребенок не научится брать на себя ответственность, будет безынициативным и хуже будет работать творческая часть личности. Перед тем как что-то запретить, подумайте, а действительно ли нужно это делать. Или, может, пусть ребенок лишний раз испачкается, зато весело проведет время, а стиральная машина легко решит проблему с грязной одеждой.

Вспомнила случай, когда тройняшки в возрасте 3—4 лет босиком бегали по луже во дворе. Пока я одевалась на прогулку, дочки вышли раньше меня, и их ждала большая летняя лужа после дождя. В тот момент мы жили в таунхаусе с закрытой территорией, поэтому спокойно отпускала их одних чуть раньше себя. Я выхожу, а соседка мне кричит: «Женя, посмотри, они у тебя по лужам бегают, ай-ай-ай!» Она думала, что я побегу их доставать оттуда, а я спокойно ответила: «Ну и пусть побегают, где еще такое смогут сделать». В этом случае запретить было хуже, чем разрешить. Я понимала, что нет необходимости запрещать, пусть наиграются и успокоятся. И, действительно, они кайфанули, прожили этот опыт, и потом у них не было сильной тяги к лужам. Прожили, поняли, что это такое, интерес пропал.

Считаю, что запрещать нужно то, что может принести вред здоровью и жизни ребенка, других людей и животных. Например, нельзя играть с огнем, электричеством, газом; нельзя залезать на подоконники и самостоятельно открывать окна, особенно если живете в многоэтажном доме; нельзя убегать от родителей на улице; нельзя обижать животных и т. д. Конечно, в каждой семье свои правила и запреты (свои «нельзя»). Люди разные, разные уровни ограничений и разрешений. Запрещайте только то, что вы никак разрешить не можете. При этом запрет должен быть постоянным, чтобы ребенок его усвоил и воспринимал. Маме и папе лучше придерживаться одинаковой позиции и не менять запреты в зависимости от настроения. Главное – помнить, что прежде всего мы родители, а не диктаторы. Также стоит знать, что запретный плод сладок. Часто у людей (у детей особенно сильно) вызывает интерес и желание сделать то, что запрещено, даже если понимают, что это может быть опасно или неправильно. Поэтому лучше объяснять ребенку про опасные моменты, показывая и рассказывая о последствиях. Для человека всегда «лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать». Если есть возможность, то лучше дать ребенку прожить (попробовать).

Приведу личные примеры. Первый: как только дочки начали подрастать, мы купили парогенератор в дополнение к утюгу. Парогенератор имеет температуру пара в районе 60 градусов по Цельсию, что гораздо ниже, чем у утюга, поэтому можно не бояться сильных ожогов, но при этом можно понять, что горячо. Таким способом дочки научились гладить и стали гладить одежду себе самостоятельно, а мы с супругом не боялись, что обожгутся или забудут выключить. Второй пример – про поедание снега и сосулек одной из дочерей. Я тогда решила не запрещать и делать вид, что мне все равно (не стала эмоционально окрашивать). Когда воспитатель из детского сада предупредила меня, что «ваша дочь и еще несколько детей едят снег», тогда я узнала, что она ест снег не только при мне, но и без меня. Подумав, я дала разрешение дочке есть снег в садике и сказала воспитателю: «Пусть ест, только смотрите, чтобы он чистый был». Дочка потом отчиталась: «Мама, я сегодня ела снег, но только чистый». Смешно так было. Вот такое проявление и познание мира было у ребенка, которое постепенно сошло на нет. Хотя она по-прежнему любит холодные напитки со льдом. Причем из троих только у одной была особая любовь к снегу и сосулькам. Помним, что детки разные, и познание мира у них отличается. Я не призываю, чтобы вы разрешали своим детям есть снег, просто делюсь тем, как это может быть. Наша задача – как можно лучше узнать своих детей и дать возможность проявить себя и встроить это в жизнь.