Евгений Перистый – Мудрость сердца. Книга осознанной любви (страница 13)

В одной ситуации люди сбегают из этого страха в изоляцию, другой – в слияние. В изоляции я никому ничего не должен, границы непробиваемы. В слиянии я получаю право на свои желания, потому как там, из-за отсутствия возможности ощутить свои границы, я и не встречаюсь с риском того, что другой человек может не хотеть того, чего хочу я, а значит, и не отвергнуть, и не осудить…

Контакт возможен только тогда, когда у обоих партнеров гибкие границы, когда они оба легко могут переходить из изоляции в совместность, из совместности в единение и при этом могут оставаться в контакте, осознавая свое отличие от другого, осознавая свои границы и границы другого человека.

Устойчивости в контакте человек может научиться только в отношениях. И для того чтобы преодолеть страх близости, важно научиться уважать особенности и ограничения как свои, так партнера: не осуждать, не требовать, не обвинять, не пренебрегать ни собой, ни партнером.

Ценность отношений именно в такой близости, когда я могу быть с другим, оставаясь собой. Кто хоть раз это пережил – может понять, насколько это переживание близости отличается от слияния и от ложной «свободы» в изоляции. Это переживание стоит того, чтобы ради него преодолеть очень многие трудности. Но таких отношений невозможно достичь в паре, если только один из партнеров заинтересован в таком их развитии. Если второй хочет или слияния, или изоляции, то к контакту прийти невозможно.

Периодически жизнь подкидывает нам тот или иной шанс: вот, мол, поезд стоит, а там – человек, именно тот, которого мы (как нам кажется) искали всю жизнь, с которым и интересно, и хочется, и прям энергии хоть отбавляй. А на принятие окончательного решения остается максимум 10 минут. И тут – в голове куча доводов: мол, а вдруг это не мой вариант… а как же другие… а это ведь несвобода реальная – выбрать что-то одно (или кого-то одного)… а вдруг все пойдет не так, как вначале… а если это – не настоящая любовь… а если денег не хватит… а если тебя выкинут из поезда на полном ходу…

Тем временем тебя ждут и смотрят, мол, хотел же, так давай… а у тебя страх: страх потери себя, потери чего-то важного в жизни. И вот три минуты до отправления остается… полминуты… Поезд тронулся, но еще можно вскочить на медленном ходу… Нет, стой, стой, это же безумие… Поезд с «тем самым человеком» тем временем набрал ход, последний вагон мелькнул на линии горизонта.

– Эх, будет о чем поностальгировать: такой шанс профукал в жизни, – думает человек и спокойно возвращается к метро.

Не раз замечал, что портал возможностей (шанса) открывается лишь на малое время, и если человек стоит в нерешительности и не использует его под предлогом того, что нужно все взвесить, ко всему подойти (слишком) разумно, шанс забирается, двери закрываются и остается ждать следующего. И так (у многих) проходит вся жизнь. Мы стали слишком расчетливы, слишком разумны, забывая, что новая полоса жизни открывается за пределами привычных для нашего ума способов проживания.

Что мешает нам заметить свой шанс, свое счастье, своего человека? Представления о том, как этот самый шанс, это самое счастье, или же тот самый человек должны выглядеть. «Разум цепляется за привычное…» – как говорил старина Морфеус. Жизнь всегда проявляется за пределами того, что стало для нас обыденным, усвоенным, понятным и предсказуемым. Заметить сложно, а когда замечаем – рисковать-то боязно.

Как говорит древняя пословица:

«Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай новый рабочий день».

– Тебе трудно меня просчитать, а довериться и просто быть вместе, просто играть ты боишься. Тебе нужны гарантии безопасности. Отсюда страх любить, страх довериться, страх спонтанности проявлений своих и другого.

В живых отношениях между людьми ее (гарантии безопасности) нет и быть не может. Если во взаимодействии все слишком просчитываемо, слишком предсказуемо, мне становится неинтересно. Если человек для меня такая же непредсказуемость, тайна, как и я для него, возможен танец с неожиданным финалом. И тогда я приглашаю к танцу, не дожидаясь, когда пригласят меня.

Вступая в контакт с другим человеком, каждый из нас ставит на карту свое независимое существование, но только через контакт мы можем узнать настоящую цену независимости.

(из личной переписки)

Решение выйти с человеком на глубокий уровень отношений – там, где честность, искренность, постоянство… а тем более решение связать с ним свою жизнь – вопрос личной психологической безопасности. Близкий знает твои слабые и сильные стороны, ему известны твои уязвимые места. Именно близкий может колоссально вдохновить тебя, но он же может до основания тебя разрушить. Возможно, поэтому так мало людей решаются на близкие отношения. Так в основном играют: в семьях, среди друзей, даже в религиозных сообществах. Страшно рискнуть, боязно довериться. Каждый вроде бы, приблизившись к другому, говорит: «Нет, ты первый, а я посмотрю…»

Еще раз повторюсь: близкие отношения – вопрос личной психологической безопасности. Не спешите быстро сближаться. Найдите своего человека. Хотя бы одного.

Область глубинных отношений с другим человеком и область единения с Богом – единое пространство любви. Боишься близких отношений с людьми – боишься Бога. Хочешь обрести любовь к Богу – ищешь единения с людьми. Если ты не можешь признаться в своих глубинных чувствах к человеку, значит, ты не можешь ему признаться в Боге, который раскрылся и проявился посреди вас.

Иногда беседуешь с человеком и видишь в нем расщепленность: Бог у него в одной области сознания, близкие отношения с людьми – в другой, чувства – в третьей, реагирование на события в мире – еще где-то. А если человек целостен, во всех проявлениях и контекстах жизни он узнаваем.

Когда мы проявляем открытость по отношению к другому человеку, будь то возлюбленный, близкий друг, учитель, психотерапевт, нас ожидают одни и те же этапы. Они таковы: изначальная осторожность, недоверие, затем радостная открытость, безграничное доверие, затем, со временем, переживание разочарования, и, наконец, если мы проходим все стадии с пониманием, не застревая ни на одной из них и никого ни в чем не обвиняя, мы можем прийти к истинной открытости и здоровому партнерству.

Чаще всего, чтобы преодолеть изначальное недоверие, мы начинаем идеализировать человека. Мы восхищаемся, водружаем его на пьедестал и не хотим видеть все его грани. Мы оказываемся совершенно очарованными, поскольку у большинства из нас есть стремление отдаться в руки кого-нибудь прекрасного или того, кто обладает мудростью и любовью. Чтобы возрасти эмоционально и духовно, нам необходимо выйти за рамки собственных «оградительных сооружений», выйти из кокона субъективности. Без поддержки очарования очень легко прятаться в защитах эго и не открываться навстречу новым возможностям.

Нет такой сферы, в которой этот процесс был бы интенсивнее и значительнее, чем духовный рост. Перед духовным учителем, психотерапевтом, мастером мы раскрываем душу, обнажая свою ранимость и уязвимость.

В стремлении расти эмоционально и духовно мы открываемся, и это требует от нас гораздо большей смелости, чем что-либо другое в нашей жизни. Ведь мы должны быть готовы делиться самыми глубокими переживаниями, открывать для себя и другого священные уголки внутреннего мира.

Если мы решили открыться перед учителем, то должны быть готовы к тому, что со временем можем почувствовать себя преданными или разочаровавшимися. В какой-то момент нам необходимо в глубине себя почувствовать ту силу, которой мы наделили другого значимого человека, осознать и принять все, чему мы рядом с ним научились.

«Близость между людьми устанавливается и крепнет следующим образом. Сначала каждый представляет себя в самом выгодном свете, создает яркий, законченный портрет, приукрашенный ложью с долей юмора. Потом понадобятся подробности, и создается второй, а затем и третий портрет. Очень скоро самые лучшие черты стираются, и сквозь них проступает тщательно скрываемая тайна. Плоскостные проекции картин перемешиваются, окончательно разоблачая нас, и хотя мы продолжаем вносить поправки, продать такой потрет уже нельзя. Приходится тешить себя надеждой, что дурацкий и пустой образ самих себя, который мы предлагаем нашим женам, детям и коллегам по бизнесу, люди примут за правду» (Фрэнсис Скотт Фицджеральд).

Обесценивание отношений между людьми происходит по следующему сценарию. Мы встречаем человека, которого наделяем своими самыми светлыми ожиданиями, вступаем в контакт – второй, третий, четвертый раз подтверждаем для себя то, что это «именно тот самый человек». Спустя некоторое время, знакомясь с человеком лично, в обычной бытовой обстановке, мы непременно находим, что он/она не соответствует нашим лучшим чаяниям (а по сути, проекциям). И тогда мы разочаровываемся, забираем свою проекцию обратно, возможно, обвиняем его/ее за то, что «он/она вовсе не тот, за кого себя выдавал(а)», а иногда оставляем человека вовсе без объяснений.

Реальная близость в отношениях становится возможной только после того, как период ожиданий и надежд закончится. Но кто же готов так долго ждать? Большинство из нас спешат на новые поиски…