Евгений Перистый – Мудрость сердца. Книга осознанной любви (страница 14)

Один из признаков «той самой встречи» – когда ваша жизнь становится лучше, когда встреча так ценна, что вы вскрываете все свои слабые места и больше не можете фальшивить перед собой и другим. Если же вы остаетесь фальшивым в любви, если вы недоговариваете и обманываете, скрывая, кто вы есть на самом деле, из страха показаться некрасивым для другого, если война за свой «прекрасный» или «независимый» образ становится важнее любви, – это или не та самая встреча, или же вы в очередной раз не решились выйти за пределы собственной субъективности.

– Поняла одну важную вещь: почему люди не сближаются. Разный потенциал. Один может дать так много, что хватит на всю жизнь с избытком, но другой настолько закрыт, что может взять чайную ложечку и продолжать стонать о том, что ему плохо. И дающий просто отступает назад. Его ответственность не выплескивать попусту свою энергию. Дающий не отвечает за возможности принимающего, но отвечает за собственное состояние и сохранение энергии жизни. Короче, не стоит стараться давать туда, где человек не может столько принять.

– Согласен на 100 процентов.

(из личной переписки)

Любовь – это энергия, которая начинает раскрываться, синтезироваться, генерироваться благодаря признанию уникальности близкого человека. Это первая дверь в любовь. Когда мы действительно любим, мы осознаём и принимаем эту уникальность.

Страх —это противоположность любви. Если человеку очень страшно, он опасается любви, боится оказаться для кого-то уникальным, боится осознания уникальности конкретного человека в своей жизни, он не может пройти в эту дверь. Любовь возможна, если человек преодолел этот страх.

Если человек находится в плену этого страха, он, скорее всего, подбирает из своего окружения «кандидатуру» на ту или иную роль: друга, потенциального супруга или партнера по сексу. Он не вовлекается во взаимодействие, общается понарошку, пытается приручить и в конечном итоге сломать под себя другого, приручить его, эмоционально привязать к себе и в конечном итоге поработить.

Роль всегда заменима, уникальность – нет.

Наши представления о любви складывались из родовых программ и семейных традиций. Любви нет места, если человек ограничен этими представлениями, поскольку любой, встретившийся на нашем жизненном пути, уникален.

Если человек не преодолел в себе страх брошенности, то идет в любые отношения без вовлеченности, «пока нам будет комфортно», и дистанцируется, выскакивает в отдельность сразу же, когда обнаружил первое несовпадение с его ожиданиями от того, что напроецировал на своего «кандидата».

Любви в этой клетке просто невозможно поместиться. Она – птица свободная. Если мне нельзя проявиться всем собой в нашем взаимодействии – это вовсе не любовь. А в конечном итоге все сводится и приходит к одному: «Если бы не ты, мы были бы хорошей парой».

А что у вас происходит с вашими отношениями, насколько вы осознаёте их уникальность? Насколько вы умеете сохранять в себе чувствительность к уникальности? Насколько для вас важен именно этот человек, а не та роль, на которую вы определили его/ее в своей жизни? Оставляете ли вы ему/ей возможность быть собой, проявляться его уникальности вместо того, чтобы (мягко или довольно жестко) перевоспитывать его под удобную и комфортную вам роль?

Если не оставляете, то опасаетесь откровенного искреннего диалога, ваш партнер по общению находится в постоянном страхе «как бы не ляпнуть лишнего». Ваше (часто невербальное) послание: «Пожалуйста, оставайся в той части своей проявленности, на которой мы встретились, в которой поддерживается моя проекция и мои ожидания по поводу тебя. Не разочаруй меня, продолжай подыгрывать моим ожиданиям по поводу роли, на которую я тебя назначил/назначила. Сам/сама предугадывай, что можно говорить мне, а что не нужно, чтобы тебе меня не потерять».

А теперь представьте, как живется людям, которые напроецировали это друг на друга и больше всего боятся, что проекция рухнет, когда другой позволит себе вполне быть собой. И во что превратится волшебный замок, в который я поместил потенциального кандидата на ту или иную роль в своей жизни, когда другому станет душно в этой клетке ожиданий и проекций.

– Ты пишешь: «Я, я, я (хочу понять/чувствую то или это…); мне, мне, мне (непонятно/трудно/тяжело)»… Так тут ведь все дело в том, чтобы выйти за пределы «я», к «ты»! Это самый мужественный поступок для души. Отныне не только «я», но и ты! Мое «я» вмещает и тебя отныне. Тебе как со мной (живется, чувствуется, танцуется)? Мне это действительно интересно! Для меня это действительно важно!

Отныне это твое и мое тоже! Сегодня я открыт к этой великой диффузии жизни! Я готов к тому, что ты растворишь «мое» своим! И тем самым мое только обогатится.

Сколько при этом останется чистого «моего» (и останется ли), я не знаю. Поэтому немного боюсь этого как потери. Но все равно рискую…

Смогу ли я забрать себя из этого общего «мы» обратно? Возможно ли выйти сухим из этой реки, если что пойдет не так? Вряд ли… Ну и сидеть всю жизнь вот так, бдительно охраняя свои границы, мысленно воспроизводя прежний страх потери, – зачем?

Поэтому еще один шаг навстречу неизвестности, со стоянием на краю, с осознанной потерей равновесия… Ты готов?

(из личной переписки)

Решимость выйти из одиночества

В поисках близости в любовных отношениях человек сталкивается с множеством собственных внутрипсихических барьеров. Один из наиболее распространенных – требование к партнеру утраты его границ из-за собственных инфантильных представлений о близости. Люди часто не могут отличить, где заканчиваются их границы и начинаются сокровенные границы другого человека. Из-за возникновения боли от кажущейся невзаимности и запечатленного из детства чувства брошенности они пребывают в постоянном состоянии нервозности и страха.

Страх одиночества и утраты заставляет людей перекладывать ответственность за свои переживания на партнера. Они стараются изменить партнера, чтобы им самим стало легче. Однако они не осознают, что их переживания касаются только их самих и не имеют отношения к другому человеку.

В здоровом партнерстве важно не только осознавание собственной уникальности, но и признание уникальной человечности партнера. Это откроет путь к качеству приятия. Признание того факта, что и я, и мой партнер – отдельные люди, а не повод докомплектации «половинок» до целого, возникнет глубокое понимание и принятие, которые станут базовой платформой для начала здорового партнерства.

Иногда люди, ищущие партнерских отношений, думают, что, когда они встретят своего человека, все в жизни наладится.

Прежде всего необходимо, чтобы все обустроилось до этого, иначе другой будет восприниматься вами как наладчик, функция, что создаст созависимые отношения. В идеале необходимо быть счастливым уже в одиночестве, тогда встреча с другим только увеличит счастье.

Если человек несчастлив до этой встречи, то он будет делать массу всяческих вещей, чтобы удержать этого человека в зоне своего влияния, игнорируя его отдельность?

Когда мы комфортно находимся в одиночестве, это показывает, что мы открыты для формирования отношений. Но когда одиночество раздражает нас и заставляет нас чувствовать себя плохо, мы можем торопиться в сближении, но только для того, чтобы заполнить пустоту другим человеком.

Вместо того чтобы проваливаться в такие чувства, как разочарование, раздражение и боль, давайте сосредоточимся на том, что для нас действительно важно: научиться наслаждаться собственной компанией, удовлетворять наши собственные потребности, открывать, кто мы, устанавливать личные цели и преследовать наши страсти.

Важно понимать, что когда вы встречаетесь, вы встречаетесь также вместе со своим психологическим грузом и с психологическим грузом партнера. И этот груз кажется ерундой до встречи, но он всплывает между вами, и теперь вы вынуждены его разгребать.

Встретиться – еще не значит остаться вместе. Для того чтобы остаться, необходимо приложить некоторые усилия, чтобы приноровиться друг другу, узнать друг друга, осознать, можем ли мы быть вместе продолжительное время, встретиться с массой бытовых вещей, которые проявятся лишь в процессе совместного проживания.

Когда встречаются люди самодостаточные, самостоятельные, независимые, им нужны веские основания для того, чтобы связать свою жизнь с другим человеком, отказавшись с радостью, без жертв, от тех преимуществ, которые несет с собой жизнь независимого одинокого человека.

Насколько вы готовы к тому, чтобы все это наблюдать и иметь с этим дело, настолько вы готовы к любви и отношениям с «тем самым человеком».

Некоторые люди, желающие встретить свою любовь, на самом деле хотят иного. Они (сами того не осознавая) ищут в партнере маму! И это видно в их глазах, слышно в их голосе: «Я хочу, чтобы ты залечил мою рану»; или: «Будь ответом на мои мечты и желания, если любишь, удовлетвори их все»; или: «Защити меня от неопределенности этой жизни»; или: «Пообещай мне, что ты никогда меня не бросишь»; или «Смотри только на меня, будь эмоционально открыт только со мной, если ты действительно любишь меня, то зачем тебе другие женщины? Зачем тебе с ними общаться? Или же общайся с ними, но только в моем присутствии». Фактически это ожидание полного слияния и контроля объекта привязанности.