Евгений Бергер – Очень приятно, Царь! Добавки (страница 29)

И мутный дядька в чёрном деловом костюме, максимально надменным взглядом и заострёнными усиками, как у типичного итальянского мафиозника — лишь подтверждал мои наблюдения. Доктор Эдгар Зимуфович. Профессионал своего дела! По крайней мере — так сказала Амелия.

И сейчас мы с Зимуфовичем сидели в пустом кабинете кулинарной истории среди огромного количества плакатов и старых книг, чтобы разобраться с моими «проблемами».

— Господин Цареградцев. — мягко произнёс он, внимательно разглядывая моё лицо: — Скажите… Вы страдаете от зависимостей?

— Что вы подразумеваете под этим словом?

— Никотин. Алкоголь. Наркотики.

— Нет. Вредных привычек не имею. Наркотики убивают центральную нервную систему, печень и почки. А сигареты убивают мой рабочий инструмент. Я, вообще, не понимаю шефов, которые курят. Алкоголь тратит слишком много времени, которое можно потратить на что-нибудь полезное.

— Неужели у вас не возникает желания выпить в пятничный вечер, чтобы расслабить мозг?

— Возникает. Но я стараюсь об этом не думать. Вечером в пятницу мне будет хорошо. А в субботу утром — плохо. Где похмелье, там и потерянный день.

— У вас похмелье даже от одной кружечки пива?

— Кружечка пива? Я предпочитаю не начинать застолье, если речь идёт про «одну кружечку пива». Я не люблю врать себе. А ещё искренне верю, что если ты решил выпить — то делай это качественно! Даже плохие вещи стоит исполнять хорошо.

— Выходит, вы не можете остановиться только на одной. — причём, сказал он это, как утверждение, а не вопрос, после чего сразу вытащил из внутреннего кармана своего пиджака маленький блокнот с ручкой и принялся записывать.

— Я могу остановиться, когда захочу. И, вообще, что за вопросы?

— Мне просто нужно понять, кто сидит передо мной. Вы же изучаете ингредиенты, прежде чем приготовить блюдо. Верно? Так же и мне необходимо составить ваш психологический портрет, чтобы понять, в какую сторону работать.

— Боже… С чего вы взяли, что со мной надо работать?

— Потому что так сказали ректор и… Глава местного клуба отличников.

— Прекрасное название! Возьму на вооружение.

— Не стоит. Я далёк от вашего учебного заведения. Поэтому могу путаться в местных названиях. — не отрываясь от блокнота, произнёс Зимуфович: — Скажите… Вы любите женщин?

— Обожаю.

— Как вы общались с матерью?

— Это сейчас необходимо?

— Поверьте мне. Крайне необходимо.

— С матерью у меня были потрясающие отношения.

— М-м-м… Выходит, ваш отец не часто проявлял к вам свои чувства. Был холоден. И, скорее всего, крайне редко появлялся дома. Он преследовал цель обеспечить семью… И скорее всего, занимал высокую должность. Но вы этого не понимали в силу своего юного возраста. Мать изо всех сил пыталась компенсировать любовь обоих родителей, но вы были не единственным ребёнком в семье. М-м-м… Латентный нарциссизм с лёгким флёром синдрома самозванца говорит о том, что вы были младшим ребёнком.

— Какая чушь…

— Неужели? В таком случае, мне не совсем понятно. Дамские угодники… или, если говорить открыто — бабники бывают трёх категорий. Первая — вынужденные бабники. Увы, это самый редкий тип, когда парень настолько востребован у противоположного пола, что иначе просто не может. Зачастую он становится жертвой обстоятельств. Данный тип бабника самый несчастный из всех. Вторая категория — патологический бабник. Такие появляются из неполных семей. Или из семей, где отца практически не было. Вахтовики, военные, геологи… Дальнобойщики. Патологический бабник ищет любовь, которую ему недодали в детстве. Он внимательно изучает женский пол. Зачастую представители второй категории выглядят максимально безопасно для девушек. Они ловко пользуются своими знаниями. Манипулируют. И имеют уникальную особенность всегда выходить сухими из воды… А из-за того, что отца рядом не было — патологические бабники попросту не знают, откуда взять семейную поведенческую модель. Мать одна, значит и патологический бабник будет избегать серьёзных отношений.

— Простите… Но нам обязательно всё это?

— Обязательно. И третья категория — маниакальный бабник-достигатор. Такие мужчины видят в женщинах «трофеи». С самого юного возраста они учатся общаться с девушками. Из-за маниакальных бабников-достигаторов появился термин «милфа». Многие по ошибке воспринимают это, как комплимент… Но на деле же «милфа» — это типичная цель для юного бабника-достигатора. Одиноким женщинам тоже хочется вновь ощутить юношеский задор. Только вот, проблема заключается в том, что достигатор свалит сразу, как получит своё. Мерзкие типы… Но даже с такими мне приходится работать.

— И что вы хотите этим сказать? Что я мерзкий тип?

— Нет. Вы явно не достигатор. У вас… относительно чистое сердце. Вы стараетесь поступать по совести. И очень цените своё время. Вы явно из второй категории. Проблемы с отцом. Проблемы с вашими мечтами… Вы всегда хотели стать поваром, но судьба мешала. Я так понимаю, вы долгое время жили в приюте?

— Всё верно.

— Знают ли ваши девушки о существовании друг друга?

— Что значит «мои девушки»? Если вы искренне верите в то, что у меня есть гарем, то вынужден вас разочаровать.

— Разочаровать… — Зимуфович вновь принялся, что-то записывать в блокноте: — Скажите, что вы ищите в женщинах?

— Да с чего вы взяли, что я вам расскажу?

— Я понимаю, что вам плевать на меня и руководство академии. Вы самодостаточный человек и в некотором роде… даже бунтарь. Но поверьте мне на слово — всё, что мы сейчас с вами делаем, исключительно для того, чтобы успокоить ваше руководство. Мы посидим, побеседуем… Я сдам ректору анализ нашего разговора. И от вас отстанут.

— Ладно. В женщинах я ищу поддержку. Мне не нужна принцесса! Я хочу королеву, которая пойдёт со мной в бой. Плечом к плечу. Мне не нужны современные меркантильные замухрышки, которые всё измеряют в деньгах. Я за любовь. Огромную! Настоящую. Тёплую. Отдам всего себя, если потребуется.

— Отлично! Но вы встречаетесь с несколькими девушками одновременно. Почему не выберете одну из них?

— Я не встречаюсь!

— Называйте, как хотите. Но вы явно вступали в интимные отношения с несколькими девушками за… довольно краткий промежуток времени. И многие из них видят в вас потенциального «бойфренда». Так вот… Почему вы не говорите твёрдое «нет»?

— Потому что это не только мой выбор. Я же не насильник.

— Я понимаю. — и он вновь сделал запись… Бесит: — Прямо сейчас вы ищите любовь?

— Ну… Не прям ищу. Сейчас всё моё время посвящено учёбе.

— Понятно. Амбиции. Вы хотите семью?

— Наверное. А кто не хочет?

— М-м-м… Вы в курсе, что такое гарем?

— В курсе.

— Гаремы заводили в восточных и азиатских странах, чтобы получить наследника. Увы и ах, медицина в те времена была на низком уровне. И смертность среди новорождённых ужасала. Но сейчас всё иначе. Гаремы мало того, что не актуальны… Так ещё и запрещены на территории Империи. Его Императорское Величество официально выступает за традиционные ценности. В семье должны быть муж и жена. Иного не дано. И в современных реалиях это… нормально.

— Скажите честно, что именно вы хотите от меня услышать?

— Неважно, что я хочу услышать. Важно, что ВЫ сегодня услышите.

— Ох… Давайте поступим следующим образом. Ректор и Господин Волгин переживают о моей полигамности. Так? Что ж, я уже урегулировал вопрос со СМИ. К тому же, я не латентный бабник! Просто… Возникло недопонимание. Я прекрасно осознаю, что вы, как специалист, стараетесь читать между строк. Вы пытаетесь разглядеть меня сквозь призму своего опыта и «уникального» восприятия психолога. Весь такой осознанный. Весь такой «я могу прочитать каждую мелочь по поведению». Но как бы вы не пытались подогнать меня под определённые рамки и стандарты — вы упускаете важный момент. Абсолютно все люди сугубо индивидуальные. Представьте себе, далеко не все жаждут любви, потому что недополучили этого в детстве. Иногда общение с девушкой само собой заканчивается интимной близостью. Ах да… Вам же этого не понять. В юности вас жестоко френдзонили, и в итоге отвергли. Затем вы были увлечены лгуньей, которая вас активно использовала. Так… Что это было? Учёба в медицинском ВУЗе. Вы, как собачка, будучи самым успешным студентом давали ей конспекты и часами напролёт объясняли материал. О, вы так надеялись, что она оценит ваш безупречный интеллект… Но в итоге ускакала с идиотом на ярко-красном мотоцикле. И судя по всему — этот идиот был спортивнее и старше вас. Брак у вас второй. Кольцо банальное. Такое, как правило, покупают уже во второй раз. В первый раз красивое. С фишкой. Вам всегда не везло с девушками. Но не потому, что вы плохой. Просто выбирали не тех. Благо, что сейчас повезло. Ваша самооценка на пике. Говорите этой прекрасной женщине «спасибо» почаще. Но несмотря на относительно счастливый брак, вы искренне считаете, что «упустили» свою молодость. И очень часто вините в этом не своё везение, а именно девушек. Как-то так.

— Вы меня впечатлили. Однако… Не верно. — спокойно ответил Зимуфович.

— Неужели?

— Мотоцикл был зелёного цвета.

— Божечки… — я схватился за голову: — В общем, я исправил ситуацию. Гарема у меня нет. И латентным бабником я становится не намерен. Я точно также, как и все остальные искренне верю, что семья должна состоять из мужа, жены, детей и домашних любимцев. Такой ответ вас устроит?