Евгений Бергер – Очень приятно, Царь! Блюдо третье (страница 2)

Гопники заржали, и Вожак тут же смирил их злобным взглядом.

— Дядь, ты нарываешься? Тебе нужны проблемы?

— Нет. Просто, уж очень не люблю, когда такой толпой прессуют одного хиленького парнишку.

— А ты не в свои дела не лезь. И будет тебе счастья! Дядь… Не искушай меня! Ибо не обуздан я в желаниях своих. Оскорблений по расовому признаку терпеть не буду.

— А где я тебя оскорбил? Ты разве не Заюша?

— Ох, парень. Зря ты так. — заяц-здоровяк оттолкнул бедного Синицина с такой силой, что тот запнулся и рухнул на мокрый потрескавшийся асфальт: — Уж не знаю, зачем тебе всё это надо… Но развею твою уверенность в безопасности этого города.

— Боюсь, что это будет взаимно.

Едва боевой заяц попытался ударить меня битой, как я тут же вырвал её, а затем сломал об колено.

— Это что за хрень⁈ — возмутился ушастый: — Ты что⁈ Инопланетянин⁈

— Нет. Просто владею секретными техниками ушу! КИ-Я-У!!! — с этими словами, я вмазал зайцу-вожаку по шее правой ногой. Бедолага был в таком шоке, что даже не успел воспользоваться кастетом. Сделав «тройной тулуп», ушастый шлёпнулся на асфальт.

— Ну, что? Кто следующий? — поинтересовался я.

— Что-то мне подсказывает, джентльмены, что нам сейчас дадут пи***ды. — задумчиво произнёс один из гоп-зайцев.

— Ага. У меня такое же предчувствие. — согласился второй.

— Может, заберём Жёванного и поедем на базу? Я бы сейчас пивка вжарил.

— И я тоже!

— Точно… К чёрту эти разборки. Пойдёмте лучше бухнем!

— ДА!!! — зайцы подхватили своего отключенного Вожака и утащили в переулок.

— И что ты наделал? — нахмурился Синицин, крайне недовольно зыркнув на меня.

— О, это вот так нынче звучит «спасибо» за то, что тебя не отделали?

— Пойми! В следующий раз они придут ещё большей компанией! И мне достанется ещё и за тебя…

— Отличная мотивация для того, чтобы выучить пару приёмов карате. — я изобразил фирменный удар ногой от Брюса Ли.

— Смешно тебе? А у меня в жизни полная жопа! — парнишка уселся на деревянный палет и закрыл лицо руками.

— Ой, да ладно тебе? Ну, подумаешь — дикие зайцы преследуют… В какой-то степени, они даже милые.

— Милые? — Синицын посмотрел на меня покрасневшими глазами: — Я не знаю, кто ты такой… Но скажу тебе одну простую вещь. Я из нищеты! Так уж вышло, что семью не выбирают. И именно мне «повезло» родиться в семье слесаря и нянечки из детского сада. Здорово, правда? Я кое-как закончил техникум… А на «Вышку» денег нет. Но вертеться-то, как-то надо! Я уже пробовал работать «на дядю». Нет там денег. Ну, вот ни копейки. Пробовал идти служить… Так меня не берут в армию. Болячек много. Поэтому я решил, что самым верным решением будет открыть свой бизнес.

— О как… Ничего себе! А братцы кролики-то тут причём?

— Они зайцы. — поправил меня Синицын: — Банда Решетова могла одолжить денег.

— О-о-о… То есть, вместо банка ты решил взять кредит у гопников?

— У меня не было другого варианта! Сумма нужна была крупная… А банки мне её не давали.

— Чудесно. Итак, сколько ты взял у зайцев?

— Пятьдесят тысяч.

— Не дурно. А какой бизнес открыл?

— Ларёк с хот-догами…

— Серьёзно? — я был крайне удивлён: — И на какой срок зайцы тебе дали деньги?

— Они давали на полгода. Плюс — десятка сверху, как проценты.

— В целом, если всё грамотно рассчитать, то ты мог спокойно всё отбить за четыре месяца. В чём проблема? Руки из жопы и готовить не умеешь?

— Умею! И руки из нормального места! Первые два месяца всё шло хорошо… А затем, рядом со мной открыли «Мясопотамию».

— Ого…

«Мясопотамия» — одна из крупнейших московских сетей кафе, где готовят бургеры, хот-доги, шашлыки, кебабы и их фирменные рёбрышки в тандыре. Довольно грозный противник для шаурмячных и прочих забегаловок.

— У меня горе, а ты тут клоунаду разыгрываешь!

— Вообще-то, если бы я не разыграл клоунаду — ты бы ничего не рассказал. А так — тебе очень повезло. — я показал свой студенческий билет: — Я сейчас прохожу обучение в Харитоновке. Да и в целом, у меня богатый опыт работы в общепите.

— Х… Х… Харитоновка⁇!!? — ужаснулся Синицын: — Ты реально оттуда⁈

— Можешь в сети забить: дуэль Цареградцева со Звонарёвой.

— Боже правый… Для меня это большая честь!

— Ой, да брось. Лучше покажи мне свою хот-дожную. У меня, как раз есть время до практики. Авось, смогу помочь.

— Правда⁈

— Ну, конечно! Погнали.

Честно говоря, я был в приятном шоке, когда увидел ларёк Синицына, которого, кстати, звали Костян.

Оборудована хот-дожная практически по последнему слову техники. Есть всё необходимое. Одним словом — парень знал своё дело!

— Погоди… — я с удивлением взглянул на шприц для мяса: — То есть, ты настолько заморочился, что даже сосиски делаешь сам?

— А как иначе? Не то, чтобы я не доверял магазину… Но лучше всё проработать самому. У меня и договора с поставщиками заключены нормальные. Считай, булочки я заказываю в пекарне через дорогу. А всё остальное мне привозят из «Восточного гастронома». Я договорился. Они дают хорошую скидку за опт.

— Так… С булочками и сосисками понятно. А что с другими ингредиентами? — я заглянул в холодильник: — Обалдеть! Откуда ты столько знаешь про хот-доги?

— Читал много литературы. К тому же, сейчас в сети есть абсолютно любые знания и инструкции! Ты можешь получить образование, не выходя из дома. Правда… вместо этого, все ищут порнушку и пиратские источники контента.

— Каждому своё. — пожав плечами, ответил я: — Что ж, ты меня очень заинтриговал! Приготовь для меня свой фирменный хот-дог.

— С удовольствием! — Костян запустил гриль и аппарат для подогрева булочек, а затем принялся вытаскивать все необходимые ингредиенты.

— Из чего готовишь соус?

— Никаких откровений! Всё очень и очень просто. Беру простой кетчуп, замешиваю его с майонезом и добавляю немного дижонской горчицы для сладости.

— А что входит в хот-дог кроме сосиски и соуса?

— Как правило, я обязательно ложу корейскую морковь, маринованный лук и ломтик плавленого сыра Чеддер.

— Звучит очень неплохо.

— А-то! Этот рецепт мы разрабатывали всей семьей. — гордо ответил Костян.

— Здорово!

Дождавшись, когда парнишка соберёт хот-дог, я без лишних слов сделал первый укус.

Очень сочная сосиска тут же взорвалась в моём рту мясной бомбой. А соус из простейших компонентов активно взаимодействовал с луком и морковью. Небольшая остринка придавала хот-догу весьма утончённый вкус. А ломтик плавленого чеддера добавлял вкусу лёгкую нотку сливок.

— Слушай, а неплохо. — честно сказал я, быстро доев всё, что осталось: — Но если ты хочешь противостоять «Мясопотамии» — придётся поработать над концепцией блюда. Расскажи, в чём суть твоей хот-дожной?

— Я хочу, чтобы у горожан была возможность быстрого перекуса.