Эвелина Ляшенко – Обезьянка в солнечных очках (страница 3)
Перечитал бред, который вчера написал, поэтому теперь чувствую себя конченым психопатом, хотя обещал сам себе, что перестану писать всякий бред и встану на путь истинный. Видимо, вчерашняя выпивка после смены была сильно лишней. Но я не стал вырывать лист – история, какая бы она не была противная, не стоит того, чтобы ее исключали из череды общих событий.
Я не хочу как Набоков страниц 15 исписывать описанием персикового пушка у девушек между лопатками. Свое сокровище я храню внутри себя. Ну и внутри 15 своих тетрадей с дневниковыми записями :). Если ты всем будешь говорить о том, что тебе нравится – тебя начнут осуждать, ведь ты не такой как все. Хотя ведь все мы извращенцы…Да-да, хотя у кого-то хватает смелости спорить! Каждый из нас, и не единожды, думал о друге своем ближнем в этом ключе. Те, кто принимает обет безбрачия или идет в монастырь, еще больше ведь думают о том, что потеряли. Чем более чистыми мы хотим показаться, тем больше грязи на нас увидят другие.
Интересно, если бы кто-то когда-нибудь нашел мои записи, он бы осудил меня? Да? Нет? А если я спрошу об этом глядя ему в глаза? Замолчит. Ну вот и правильно.
Но я все же надеюсь, что мои записи так и останутся в надежных закромах моей бедняцкой лачуги. Не хочу, чтобы вся моя чернь стыдливо, словно молоденькая девственница, встретилась лицом к лицу со слишком жестоким миром «правильных» людей.
Ладно, я что-то отошел от темы.
На самом деле, я не резонер. Возможно, в этом тяжело убедиться, зная, как много я пишу за день. Удивительно, потому что жизнь у меня серая, скучная и однообразная! Просто тяжело спокойно и монотонно говорить на одну тему. Рассказывая о чем-то или записывая это в дневничок, сразу вспоминаешь какие-то еще события, и еще, и еще…И хочется обо всем написать. Во мне слишком много нерассказанных историй, которые каждую ночь давят на меня своей тяжестью. Говорить с людьми очень важно. Но у меня нет такой возможности, так что я рад, что есть возможность хотя бы пойти и купить тетрадей с ручками. Конечно, на дворе 21 век, можно и в телефоне или ноутбуке вести дневник – но что-то как-то дедовский метод будет понадежнее и поконфедициальнее. А то ведь и до взлома и ФСБ недалеко.
А я ведь никогда так долго не говорил с людьми. «Привет!-Пока!», конечно, перебрасываю – иначе я бы и не нашел себе работы – но ничего большего. А высказаться хочется! Бывает, еще в детские или подростковые годы, сядешь к кому-то в школе за один стол, начнешь что-то очень смешное рассказывать, а на тебя так смотрят по-злому, как будто бы ты и не человек вовсе. Дети ведь самые жестокие создания. Если и считать их цветами, хотя бы уточнять, что это за цветы, а то мало ли, какие-нибудь диффенбахия или олеандр.
И ведь с детства это идет! Хочется кому-нибудь рассказать, что внутри, и каждый раз кажется, что сейчас тебя за это поведут за угол и изобьют так, что говорить больше не то, чтобы не захочешь, а больше и не сможешь. Никогда. Так ведь и было со мной. Все 11 лет школьной жизни я ни с кем в классе и не разговаривал даже. И ведь я их и не трогал, а все равно травлям с их стороны подвергался! В классе 10 или 11 я уже хотел покончить с этим раз и навсегда, наложив руки, но сестра смогла остановить…
Сегодня – тот самый день. Вступительные экзамены в мед. Сердце колотится так, что, кажется, его слышат все в автобусе. Сижу у окна, сжимаю в руках папку с конспектами, хотя понимаю: повторять что‑либо сейчас бессмысленно. Всё, что я могла выучить, уже выучено.
Пришла к унику за час до начала. Вокруг – такие же поступашки: кто‑то нервно перечитывает заметки, кто‑то молча смотрит в одну точку, а кто‑то пытается шутить, чтобы снять напряжение. Я нашла скамейку под липой, закрыла глаза и сделала несколько медленных вдохов. Я была уверена в том, что готова. Повторила это трижды, как мантру.
Экзамен по химии начался ровно в 9:00. Задания оказались сложнее, чем в пробниках. На одной задаче из 1-ой части я застряла на минут 10: никак не могла вспомнить формулу реакции. В голове – пустота. Потом вдруг щёлкнуло. Записала, выдохнула. До конца экзамена оставалось минут 20, а у меня не решены 2 задания. Руки дрожали, но я заставила себя сосредоточиться. В последний момент дописала ответ – даже не уверена, правильный ли.
Перерыв между экзаменами – час. Съела яблоко и бутерброд, которые Егорка положил в сумку. Я безумно рада, что он становится с каждый днем все эмпатичнее и эмпатичнее! Он огромный молодец, я безумно им горжусь! Он даже заварил мне в термос мой любимый облепиховый чай, но только пить его я не стала: боялась, что задрожит голос, если придётся что‑то уточнять у организаторов. В голове крутились формулы, термины, схемы. Пыталась отвлечься, рассматривая здание уника: старинные колонны, вывески, студентов, спешащих на пары. Представила, что через несколько месяцев (буквально уже этой осенью!) смогу ходить здесь как своя.
Биология далась легче. Вопросы по генетике и анатомии я знала хорошо. На задании с диаграммой сердца даже улыбнулась: мы с одноклассницей шутили, что выучим это сердце даже лучше, чем собственное. Закончила на несколько минут раньше срока, перепроверила ответы трижды.
После экзамена вышла на улицу. Солнце слепило, ноги подкашивались. Позвонила Егорке – знаю, он ненавидит разговоры по телефону, но мне просто не терпелось ему поскорее все рассказать. Во время разговора мне даже показалось, что он искренне выражал радость за меня. Рассказала, что вроде справилась, но уверенности нет. Он сказал, что я молодец. Даже если не сейчас – всё равно молодец. От этих слов чуть не расплакалась.
Сейчас сижу в парке неподалёку. В сумке – пустые листы, исписанные формулами, и полусъеденное яблоко. В голове – смесь облегчения и тревоги. Я сделала всё, что могла. Остальное – в руках судьбы.
Завтра – экзамен по русскому. Сегодня вечером повторю правила пунктуации и постараюсь уснуть раньше полуночи – но ничего не обещаю :). Егорка прислал сообщение, что гордится мной, и что даже если мир рухнет, он будет рядом. Божечки, ну какой же он хорошка!
Я не героиня. Я просто девушка, которая очень хочет стать врачом. Но, может, этого уже достаточно.
А еще, из смешного, – я забыла взять с собой воду. Во рту до сих пор сухо, как в пустыне. Думаю, самое время допить облепиху :).
***
– Знаешь, я так переживаю.
– Как ты можешь переживать за то, что от тебя уже никак не зависит?
– Не знаю. Мне тревожно.
– Что это значит?
– Волнительно.
– А это?
– Просто как будто…ммм…страшно?
Я студент-медик, в этом году поступила на 1 курс. Я счастлива, что у меня получилось это сделать!!! Очень много лет каторги в меде окупятся, и уже совсем скоро я смогу стать нормальным солидным взрослым. Я всегда мечтала помогать людям! Это самое классное событие за всю мою жизнь!!!
Я рада, что мои родители не смогли этому помешать.
Пока, дорогой дневник, я обязательно напишу завтра!
Сегодня был… приемлемый день. Не идеальный, но и не плохой. Разберу по пунктам – так мне проще упорядочить мысли.
Проснулся в 7:03 (будильник поставил на 7:00, но не смог встать сразу). Повторил расписание на день – это помогает. Завтрак: овсянка, банан, чай без сахара. Всё по привычному порядку. Мона спросила, как настроение. Ответил, что нормально. Думаю, она поняла.
В школе все было как обычно. На математике решали уравнения. Мне понравилось – цифры предсказуемы, в них есть логика. Вызвали к доске, решил без ошибок. Учитель кивнул. Это хорошо. На литературе читали рассказ о дружбе. Не совсем понял эмоции героев. Зачем так много слов для описания чувств? Попросил пояснить у учителя после урока. Он объяснил, но всё равно сложно.
На физре бег и упражнения. Не люблю шум и хаотичные движения. Старался держаться края площадки. Никто не заговаривал – это удобно.
На биология тема была нервная система. Очень интересно! Записал 7 новых фактов в блокнот. Хочу найти дополнительную информацию.
Пошёл домой один – так спокойнее. По пути считал столбы (24 штуки) и наблюдал за облаками. Одно было похоже на корабль.
Дома:
– Сделал уроки за 1 ч 45 мин.
– Поиграл в логическую игру на компьютере (прохождение 3-го уровня).
– Посмотрел 2 серии документального фильма о космосе. Планеты – это понятно. В них нет двусмысленности.
Ужин: суп, хлеб, компот. Мона рассказывала об учебе на 1 курсе. Слушал, но не вникал – слишком много деталей. Предложила поговорить о моём дне. Сказал главное, что математика – хорошо, литература – сложно. Она не настаивала. Это ценно.
Уже лег спать, как вдруг возникли мысли перед сном, поэтому решил достать дневник и записать их. Иногда чувствую, что мир слишком громкий и быстрый. Люди говорят намёками, а я понимаю только прямые фразы. Но у меня есть мои ритуалы, мои интересы, мои правила – они как якоря. Без них было бы труднее.
Завтра воскресенье. Нужно повторить параграф по биологии. И найти книгу о нейронах. Это важно.
Привет, дорогой дневник!
Меня зовут Дария! Именно Дария, а не Дарья!
Мне 11 лет, я учусь в 5 классе, это считается средней школой, значит я уже почти взрослая!
Я учусь на одни пятерки, мама мной гордится!