Эмма Таррелл – Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя (страница 30)

Полный отказ

Можно многое понять о себе и своих отношениях с другими, понаблюдав за тем, что нас беспокоит в сети. Также полезно посмотреть, что нас беспокоит, когда мы не онлайн.

Представьте, что, если бы вы удалили все приложения социальных сетей или отказались бы от них на один день? Что вы могли бы чувствовать? Наверное, вы скучали бы по комментариям и лайкам, которые получали, когда пост нравился аудитории. Принятие, основанное на популярности или приукрашивании, – условно, и если мы чувствуем себя нормально, только когда соответствуем ряду условий, на самом деле мы далеко не в порядке. Единственное «нормально», которое стоит того, – это безусловное «нормально», когда нас любят и принимают такими, какие мы есть, без всяких оговорок.

Иногда надо сначала пройти через болезненный период отказа от условного принятия, чтобы освободить место для безусловного принятия, которое может возникнуть позже.

Вам, наверное, придется прекратить выкладывать чересчур обработанную онлайн-версию себя, потеряв лайки, которые она набирала, но вы можете обнаружить, что способны показывать в интернете себя настоящих и переносить и лайки, и дизлайки. Вы справитесь с обоими вариантами, поэтому ни один из них не управляет вами.

Быть может, вам было бы скучно или казалось бы, что вы как бы отрезаны от мира без телефона, и для вас проведенное за экраном время – способ заполнить пустоту. Люди часто тянутся к телефонам, не спрашивая себя, почему они это делают или что им в нем надо. Представьте на мгновение, что скука – это отвлекающая эмоция, маскирующая какое-то другое, более искреннее чувство, которое вы могли не осознавать.

Эмоции под прикрытием

Скука говорит нам о том, что наши потребности не удовлетворяются. Эта эмоция сообщает, что мы не удовлетворены или не получаем достаточно стимуляции, при этом, в отличие от злости, не дает полезной энергии для изменения и не несет важной задумчивости грусти, которая подталкивает нас уделять больше внимания связям в реальной жизни. Это камуфляжная эмоция, которая заставляет искать отвлечения внимания, а не решение, и я часто слышу о подобном от своих клиентов-угодников, которых в детстве не поощряли действовать согласно своим настоящим эмоциям. Этот ребенок, скучавший в классе за последней партой, занимался всякой ерундой не потому, что он был непослушным, а потому, что отвлекал себя от того, что какая-то его потребность не удовлетворялась, будь то другой способ обучения, перерыв или помощь с самоорганизацией. Похожим образом, когда клиенты рассказывают мне, что чувствуют себя уставшими, выжатыми или оцепенелыми, я спрашиваю их, а если они не чувствовали бы этого, что еще они бы ощущали, какова была бы их реальная потребность? Помимо физической усталости из-за активной деятельности или недостатка сна, люди часто в итоге отмечают, что утомление на самом деле это чувство, что застрял на одном месте, разочарование, одиночество или грусть.

Тревога – еще одна распространенная камуфляжная эмоция, которую я наблюдаю у угодников, пришедших ко мне на терапию. Эта эмоция появляется как различие ожиданий и реальности, того, каким мы хотим видеть мир и какой он есть на самом деле. Когда мы не способны принять реальность такой, какая она есть, но не верим, что можем ее изменить, то между желаемым и действительным возникает ненадежный мостик тревожности. Все четыре типа угодников могут страдать от тревоги, ведь все они применяют различные тактики по превращению ситуации в терпимую, но без чувства настоящего агентства или контроля.

Я предложила Аните вслушаться в свою тревогу и задать себе вопрос: «Если бы сейчас я не чувствовала тревогу, то какие еще чувства я могла бы испытывать?» Если бы тревога не возникала как моментальный ответ, что вместо тревоги она могла бы ощущать, смотря на фотографии людей, проживающих чудесные жизни? У Аниты тревога маскировала чувство глубокого одиночества. Она заходила в сеть, чувствуя себя плохо, а выходя, чувствовала себя еще хуже. Именно одиночество требовало ее внимания: тревога была нужна только как маячок, указывающий на проблему.

Тревога свойственна угодникам, и можно легко начать искать в интернете различные способы почувствовать себя лучше. Однако презентовать хрупкую онлайн-идентичность на оценку людей, которые посмотрят на нее секунд десять, а затем пролистнут, скорее всего, усилит ее, а не поможет унять. В любом случае, когда угодники чувствуют тревогу и обращаются к социальным сетям или когда они обращаются к социальным сетям и из-за этого чувствуют тревогу, результаты взаимосвязаны. Социальные сети могут вызвать подавленное настроение, и подавленное настроение может вызвать обращение к социальным сетям.

Что за этим стоит?

Если вы тянетесь к телефону и начинаете листать ленту, когда вам скучно, тревожно или вы подавлены, постарайтесь определить, от какой настоящей потребности вы, возможно, пытаетесь себя отвлечь.

Вы можете осознать, что ваши действия онлайн помогают вам избежать каких-то других, более неприятных чувств и что у вас нет некоторых разрешений, которые были нужны вам, чтобы делать приятное себе с самого начала. Теперь у вас есть возможность заменить камуфляжные эмоции искренностью и стойкостью. Если ваши варианты до этого момента были либо угодить, либо застыдить, то наверняка у вас не было разрешения проиграть, потерпеть неудачу, упасть и снова подняться, без стыда и с правом на поддержку. Именно это разрешение вы можете дать себе сейчас.

Если вы после изучения своей мотивации к использованию социальных сетей осознаете, что вы «социальный» пользователь, и под этим я имею в виду, что вы контролируете ваше потребление контента и в целом взаимодействие вам в удовольствие, то это замечательно, но все-таки может быть мудро принять некоторые предосторожности, чтобы защитить себя в интернете. Будьте разборчивы в том, с кем вы устанавливаете контакт, контролируйте, сколько себя вы выставляете для пуб– личного «потребления», и пользуйтесь возможностями поделиться собой настоящими, чтобы отрепетировать свое безусловное принятие и в реальной жизни. Когда вас тянет начать угодничать в сети или, наоборот, вынырнуть из сети онлайн-взаимодействий, сделайте шаг назад и понаблюдайте за своими триггерами, привлекая свои настоящие чувства к установке новых границ. Это и есть угождение себе онлайн.

Однако, если вы понимаете, что используете социальные сети и платформы скорее компульсивно, чтобы подкрепить хрупкую картину себя, и ваш внутренний угодник находится в нездоровом отношении с лайками и подписчиками, которые вы получаете, тогда просто избегать триггеров раздражения или тревоги – недостаточно. Перед тем как подчиняться в сети чужим нормам, проверьте, есть ли у вас ваши собственные нормы. И если вы такой человек, который говорит «социальные сети не для меня», подумайте, не упускаете ли вы возможность использовать их потенциал, избегая их правил.

Позвольте вашему поведению онлайн быть отражением того, кто вы офлайн, и не поддавайтесь давлению быть идеалом.

Когда вы угождаете себе в интернете, то позволяете людям, похожим на вас, встретиться с вами настоящими, #безфильтра, и построить онлайн-сообщество, где вам рады такому, какой вы есть.

Угождение по-женски

Мне часто задают вопрос, не является ли угодническое поведение женским недугом. Основываясь на своем опыте, я бы сказала, что нет, хотя некоторые стерео– типно женские черты являются также и наиболее стереотипными угодническими стратегиями. Помните, что в основе угодничества лежит вовсе не забота, ведь оно построено на организации реакции окружающих для избежания эмоций, которые вы не хотите испытывать. И в этом нет ничего исключительно женского. Элемент, который, пожалуй, может ощущаться как более «женский» – это неосознанная потребность не нарушать спокойствие, обеспечивать гармонию или поддерживать победы других, даже если это очень дорого стоит женщине лично. Угодническое поведение не является гендерно специфичным в традиционном смысле и свойственно всем нам в некоторой степени. Вы можете узнать свои угоднические паттерны в историях женщин из этой главы, узнать себя в историях мужчин из следующей главы или же узнать себя в историях из обеих глав.

Сахар и перец

Это правда, что женщин во многих культурах приучают к тому, чтобы заботиться, ставить в приоритет других, а не себя, и помогать. Маленьких девочек хвалят, когда они милые и податливые, и им часто говорят не командовать и не поднимать шум. Женский мозг, как правило, более предрасположен к эмпатии, чем мужской, и это может быть большой силой, позволяющей женщинам строить сильные, просоциальные отношения и сообщества взаимовыгодного сотрудничества. Все это сходит на нет, если женщине не хватает разрешения также иметь и границы, чувствовать и выражать злость и относиться к себе так же хорошо, как она относится к окружающим. Иногда я спрашиваю своих клиенток посреди монолога, в которых они оговаривают и саботируют сами себя: «Что бы вы сказали, если бы кто-то сказал такое о вашей лучшей подруге?» Очень часто ответ примерно таков: «Я была бы в ярости! Сказала бы, да как ты смеешь так про нее говорить!» Именно это опорная точка, с которой надо начать угоднице, – обратить свои лучи заботы и защиты на саму себя, чтобы снова прочувствовать злость, от которой ее отучили (как мужчины, так и женщины), и использовать эту злость, чтобы сообщать окружающим, когда она хочет, чтобы ее оставили в покое.