Эльза Арасланова – Я мама. Поддерживающая книга для новоиспечённых мам (страница 2)

Все наши планы по поводу савана и кладбища отменяются. Ведь сейчас мы нужны как никогда. Ведь сейчас от нас зависит самый долгожданный, дорогой и любимый человек. Ведь сейчас нам доверили растить человека. Ведь сейчас так много забот, что некогда предаваться унынию и экзальтированным мыслям. Ведь сейчас мы стали родителями, и на нас лежит огромная ответственность. Ведь сейчас происходит так много нового, непонятного, в чем нужно скорее разбираться. И это прекрасно! Потому что теперь в нашей жизни появилась ещё одна существенная причина, чтобы жить, чтобы следить за своим здоровьем, уровнем энергии и ресурсным состоянием.

Кроме того, именно ребёнок привносит в нашу жизнь и чувство счастья. Просто потому что мы смогли стать родителями. Просто потому что у нас теперь есть малыш. Просто потому что мы видим, что ему весело, и он смеётся. Впереди ещё масса совместных открытий, совместно проведённого времени, путешествий, успехов и побед, которые также способны приумножить чувство нашего счастья. Главное –уметь фокусироваться на хорошем и самим стараться привносить в совместную жизнь с малышом хорошие события и праздник.

3.Создание близких, безопасных, доверительных отношений со своим ребёнком

Давайте на мгновение представим: мы потеряли абсолютно все навыки, которые позволяют нам жить, вести полноценную самостоятельную жизнь и взаимодействовать с миром и социумом. Мы абсолютно ничего не умеем: ни говорить, ни передвигаться, ни как-то хотя бы мало-мальски обслуживать себя. Мы полностью недееспособны. Всё, что у нас есть, – это голос, мимика и взрослый дееспособный человек, который взял на себя труд ухаживать за нами. Каким бы мы хотели, чтобы был этот человек? Какому человеку мы смогли бы доверить свою полнейшую уязвимость и беспомощность? Какому человеку мы бы в такой ситуации доверились?

Предположу, что, наверное, хотелось бы, чтобы этот человек относился бы к нам по-доброму, проявлял бы доброжелательную заботливость, чуткость, терпение, понимание, приходил бы на помощь, верил бы в наше выздоровление и всячески бы этому способствовал. С таким человеком мы бы чувствовали себя в безопасности, доверяли бы ему, проникались бы к такому человеку всё большей симпатией и, бесспорно, всё больше привязывались бы к нему.

Младенец – это как раз тот самый пока ещё зависимый, беспомощный и уязвимый человек в семье, которому нужны чуткие, заботливые, доброжелательные взрослые, с которыми он чувствовал бы себя в безопасности и доверии к миру.

Именно чувство безопасности, доверия и любви формирует тот фундамент между ребёнком и родителями, который впоследствии станет основой в создании близких, безопасных, доверительных отношений.

Если малыш чувствует себя любимым, чувствует себя в безопасности, чувствует, что его незрелость и связанное с этим несовершенство воспринимают как временные трудности; если ему помогают с этими трудностями справляться и принимают его таким, какой он есть, понимая, что стоит за его поведением, веря в то, что он хороший по определению, просто потому что он есть, тогда у него есть все шансы, чтобы в нём сформировались:

– внутренняя опора и базовое доверие к миру;

– фундамент и важная база для выстраивания доверительных отношений, полной надёжной привязанности и любви с теми, кто заботится о нём;

– база для полноценного здорового взросления.

Именно поэтому очень важно стать для малыша надёжным источником защиты, принятия, доверия и любви.

Важно также помогать ребёнку в формировании его в цельную, психологически и физически здоровую личность, которая:

– слышит себя, свои притязания, потребности и находит адекватные способы для их удовлетворения;

– способна адекватно и плодотворно взаимодействовать в обществе;

– чувствует внутреннюю опору в себе, имеет собственный личностный стержень, обладает чувством собственного достоинства и уверенностью в своих притязаниях и силах.

Каждый из нас имеет собственное представление о том, как надо взаимодействовать с ребёнком. На эти представления влияют несколько факторов:

– наш собственный опыт в детстве и рефлексия этого опыта;

– личный жизненный опыт;

– собственное мировоззрение, установки и жизненные ценности;

– наблюдения за окружающими нас людьми, которые уже стали родителями и имеют опыт воспитания детей;

– общественная среда;

– информационное поле.

Однако, каким бы ни был наш багаж восприятия, влияющий на целостность личности ребёнка и наши взаимоотношения с ним, главное, что мы должны помнить, – это то, что от наших действий сейчас зависит физическое и психическое здоровье наших детей в будущем. Ответственность колоссальная. Но при этом всё не так страшно, как может показаться на первый взгляд, если взять за основу взаимоотношений со своим малышом всего два основополагающих пункта: безусловное принятие и глубокое понимание своего ребёнка.

Именно безусловное принятие и глубокое понимание – главное, что мы можем дать своему ребёнку в аспекте развития психологически здоровой цельной личности.

Безусловное принятие – это отношения, в которых мы любим ребёнка не за что-то, а просто потому что он есть. Это отношения, в которых мы начинаем видеть ребёнка как изначально хорошего. Это значит, что, что бы он ни делал, за его действиями никогда не стоит злых побуждений. Инстинкт, любопытство, познание мира, интерес, эксперимент – да, но не злые побуждения и умыслы. Это, в свою очередь, приводит нас к мысли о том, насколько важно не бездумно реагировать на последствия поведения нашего ребёнка, а проникать в суть вещей, чтобы как можно лучше разобраться и понять, что за этим поведением стоит. Важно осознавать, что мы видим, глядя на ребёнка. Если мы видим в его поведении нескончаемые капризы и недовольство, нам захочется списать это всё на манипуляции, а это, в свою очередь, породит желание противостоять этим манипуляциям. А если мы начнём разбираться, что стоит за таким поведением, мы поймём, что так малыш сигнализирует о своих страданиях. Тогда мы начнём искать варианты, чтобы устранить этот дискомфорт, или как минимум у нас возникнет желание утешить его. Если мы будем видеть в его поведении агрессию, нам захочется подавить её. А если мы понимаем, откуда взялась эта агрессия, что за ней стоит, мы найдём варианты, чтобы помочь ему справиться с его эмоциями.

Если мы видим в его поведении непослушание, мы захотим наказать его. А если мы будем понимать, что за действиями ребёнка стоит инстинкт, мы проявим терпение и найдём выход из сложившейся ситуации.

Наши реакции основаны на том, что мы видим, и это в свою очередь влияет на то, что мы делаем. Однако, если поставить на первый план желание разобраться и понять, то наше виденье ситуаций станет более объективным и ясным, а наши действия и реакции станут более осознанными. В них уже будет больше понимания, нежели слепого реагирования. Безусловно, для того, чтобы достичь вышеописанной цели понадобится гораздо больше знаний, осознанности, терпения, креативности, добрых, доверительных взаимоотношений, умения увидеть суть и понять её. Однако стремление к глубокому понимаю своего ребёнка уже станет большим подспорьем и будет благотворно влиять на цельность его личности, его чувство собственного достоинства и его психологическое здоровье.

Глава 2. Мама, папа, родственники, друзья – кто главный?

Каждая семья – это своего рода суверенное и независимое государство или бизнес-предприятие, если хотите. В каждой семье есть свой порядок, своя система, свои правила, где именно муж и жена устанавливают порядок, систему и правила, а также обдумывают и принимают решения, направленные на благо семьи.

Никто не вправе вмешиваться в устои вашей семьи, навязывать вам своё мнение по поводу того, как вести хозяйство или ухаживать за ребёнком. Поэтому не позволяйте ни родственникам, ни соседям, ни друзьям, нарушать границы вашей семьи.

Помните:

1.Любое мнение родственников, подруг, соседей может быть высказано исключительно в качестве совета, рекомендации и не более. Ваше же право – принимать к сведению эти рекомендации или нет.

2.Любые действия родственников, друзей, соседей, направленные на вашу семью, в том числе на вашего ребёнка, могут происходить только с вашего согласия и одобрения.

3.При необходимости вы имеете полное право пересмотреть свой круг общения.

Рождение ребёнка, как известно, меняет и саму женщину, и её приоритеты, и взгляды на жизнь. Это нормально, если с появлением ребёнка с некоторыми людьми из вашего окружения вам по тем или иным причинам становится неинтересно или даже некомфортно. Отпустите этих людей, не держитесь за них или сделайте некоторый перерыв в общении. Со временем всё встанет на свои места, и с вами останутся те, кто действительно вам близок по духу и дорог.

Только вы и ваш супруг регулируете то, по каким правилам живёт ваша семья, только вы и ваш супруг принимаете решения, связанные с ребёнком и методами ухода за ним.

Глава 3. Ваш муж теперь отец и ваш главный помощник

Как всё настроить?

Каждому новоиспечённому отцу нужно время, чтобы осознать, что же всё-таки произошло в жизни и насколько сильно она изменилась. Поэтому важно учитывать тот факт, что мужчина может не сразу внутренне понять свою новую ответственность за жизнь и благополучие семьи в целом и малыша в частности.