Елизавета Кудрявцева – Отношения без ссор: Инструкция по применению (страница 3)

Если же девушка столкнётесь с сопротивлением после такой вежливой просьбы, значит желание что-то делать для неё уже убито и реанимировать его будет либо сложно, либо невозможно. При последнем варианте ей надо будет уже самостоятельно делать выводы и лучше анализировать свои действия в конфликтах – учиться быть вежливой и благодарной.

Теперь вернёмся к юноше.

Его ошибка – это копирование поведения девушки без анализа причины её претензий.

В идеальном мире ему бы тоже следовало остановиться и не дать своим эмоциям овладеть им полностью, ему нужно было попытаться объяснить себе её странное поведение или спросить напрямую.

«Дорогая, ты хочешь, чтобы я прикрутил лампочку?»

«Любимая, не переживай, пожалуйста, я просто постоянно думаю о сложном проекте, я не специально забыл о твоей просьбе».

Наш герой не оправдывается в такой ситуации, как это может показаться. Юноша объясняет, почему он так поступил, его слова, скорее всего, успокоят нашу героиню, и конфликт потухнет, но даже если такой подход не поможет, то ему нужно сделать обещанное, а потом постараться поговорить о более ранних похожих ситуациях и попросить прощение за невнимательность.

Даже если наш герой сразу поддастся чувствам, не найдя в себе силы остановиться, и наговорит глупостей, он сможет погасить конфликт извинениями за сказанное и выполнением обещанного.

Если желания вешать лампочку у героя нет, то следует объяснить девушке причину этого нежелания. Ведь если человек изначально дал обещание, значит у него до этого было намерение его выполнить и, соответственно, у девушки были определённые ожидания, а тут получается, что он врунишка.

Да, когда на тебя наезжают, неприятно и не особо хочется успокаиваться, что-то делать и разруливать конфликт, но если поменять приоритеты и вывести на первый план желание решить проблему, а не доказывать свою правоту с плевками в лицо, то находить в себе силы тормозить даже в самых неприятных ситуациях будет намного легче.

Чему нас научила эта история?

Оба героя могли в любой момент сделать над собой усилие и остановить конфликт, усмирив свои эмоции, но проблема в том, что у них были другие приоритеты.

Когда нам хочется ругаться, мы ищем для этого повод. Когда нам хочется мира, даже то, что нас обычно раздражает, теряет свою важность.

Внутреннее состояние, фокус на своих чувствах, эмоциях, эмпатия к партнёру, желание решить конфликт, а не раздуть его помогут нам не попадать в подобные ситуации и всегда оставаться в мире с собой и окружающими.

Даже если вы сделаете всё правильно, а ваш партнёр нет, то рано или поздно он либо начнёт равняться на вас, либо вы, перейдя на новый этап развития, привлечёте в свою жизнь новые отношения на соответствующем для вас новом уровне.

Не стоит сразу негативно реагировать на неадекватное поведение партнёра. Найдите время для поиска причины такого поведения. Задавайте себе вопрос: «Действительно ли я поступил плохо в данный момент или дело во внешних обстоятельствах?»

Может, даже делая абсолютно то же самое в другой день при иных обстоятельствах, мы бы получили от того же человека обратную реакцию.

Обращайте внимание на детали, задавайте второй половине вопросы, чтобы лучше понимать её состояние и стараться сдувать конфликты без замалчивания проблем и неясностей.

Личный пример.

Иногда, когда я чувствую обиду, мне хочется сразу действовать, исходя из моего текущего состояния. Вот, например, я услышала неприятное для себя сравнение от партнёра и начала больно выкручивать ему пальцы. Правильно ли я поступила? Является ли моё поведение адекватным? Понятно ли моему партнёру, что происходит?

Конечно, нет. Он просто видит, что что-то не так, и всё. Мне не следовало так делать. Нужно было успокоиться и нормально сказать, что именно меня задело, извиниться и запретить себе так делать.

Пауза необходима тем, кто чувствует, что в данный момент не может справиться со своими эмоциями. Когда мы останавливаемся, мы даём себе время посмотреть на ситуацию со стороны, побыть на месте партнёра, представить, какие он может испытывать чувства, и понять, почему данный человек ведёт себя именно так или почему мы сами ведём себя так. Более глубокое понимание ситуации успокоит бурлящие эмоции, даст возможность спокойнее говорить друг с другом и лучше понимать себя и партнёра.

3. Умейте говорить о том, что не нравится

Если все люди мира научатся корректно говорить о том, что им не нравится, то мир станет кратно лучше.

К сожалению, без умения сообщать о том, что не нравится, неизбежно будут накапливаться обиды и недопонимания, которые потом в итоге будут бесконечно выливаться в конфликты, истерики и прочий негатив, поэтому, если хочется построить хорошие отношения, но вы не обладаете такой способностью, надо себя научить говорить сразу, прямо и тактично, что вас не устраивает в данной ситуации.

Поначалу процесс трансформации будет похож на пытку, так как у человека уже давно сформирована определённая привычка – терпеть, даже если ему кто-то ежедневно неосознанно причиняет невыносимый дискомфорт.

Как научиться правильно говорить о том, что не нравится? Этапы.

Первый этап трансформации – это осознание и принятие того, что использованная модель поведения существует и она неверная: «Да, я действительно каждый раз терплю, а потом взрываюсь» – на данном этапе изменения происходят в основном в голове, но не стоит недооценивать данный этап. Ведь мыслить иначе – это тоже в какой-то степени действие, без него сложно приступить к реальным изменениям.

Второй этап – это анализ последствий неправильной модели поведения, а также признание создаваемого окружающим дискомфорта: «Мои истерики портят отношения. Моему (-ей) супругу/жене неприятно это выслушивать» – здесь мы уже мыслим из позиции осознанного человека, который и признаёт свою неправоту, и проявляет эмпатию к своей второй половине.

Далее происходит фиксация ошибки в моменте: «Мне не понравилось, что он (-а) мне только что нахамил (-а), но я не смог (-ла) ничего сказать».

Третий этап – самый тяжёлый – решиться на первую попытку сказать о том, что вам не нравится: «Мне не нравится, когда со мной так разговаривают», «Мне не нравится, когда мне говорят, что делать», «Мне не нравится готовить каждый день» и так далее.

После того как механизм запущен, будет намного легче на следующем этапе, и вас будут ждать кардинальные изменения в построении отношений и с партнёром, и с окружающими.

Дальше, уже после нескольких повторов, когда выработается привычка, начинается её совершенствование:

«Любимый (-ая), я понимаю, что ты устал (-а) на работе, но мне не нравится, когда со мной так разговаривают» или «Дорогой (-ая), мне неприятно, когда со мной так разговаривают, меня это расстраивает».

На последнем этапе мы уже настолько продвинуты, что выражаем свою любовь приятным обращением, делаем это вежливо, информируем о своих чувствах и о своём дискомфорте, при всём этом никого не обижаем и не страдаем от сдерживания гнева.

Конкретный пример.

Раньше каждое утро супружеская пара садилась за стол завтракать вместе. Каждый раз супруг громко чавкал, что очень бесило супругу. Когда они только начинали жить вместе, она в первый же раз обратила на это внимание, но решила не придавала этому большого значения и промолчала. Женщина боялась задеть чувства супруга. Она переживала, что после такого замечания он не захочет с ней общаться, да и, в конце концов, женщина просто не знала, как это можно, вот так взять и сказать прямо.

Прошло много лет, и терпеть это стало настолько невыносимо, что её при виде мужа за столом начинало трясти. От накопившегося негатива она стала раздражительной, каждый раз, когда супруг предлагал ей поесть вместе, его супруга злобно огрызалась в ответ. Муж воспринимал это на свой счёт и сделал для себя вывод, что лучше ей вообще ничего не предлагать.

Он позовёт её в ресторан, а она начнёт огрызаться. Зачем ему это нужно?

Её муж понятия не имеет, что он делает то, что не нравится его жене. Мужчина привык так есть, ему никогда не делали подобных замечаний, поэтому в его системе координат так есть нормально.

В итоге они не будут никуда ходить, будут замыкаться в себе, и их союз, скорее всего, развалится. Конечно, дело будет не только в одном этом случае, а в принципе в концепции терпеть то, что не нравится.

Что же делать?

Женщине надо собрать всё своё мужество (даже если его нет) и, преодолев свой страх, всего лишь сказать: «Не чавкай, пожалуйста», или «Можешь, пожалуйста, не чавкать», или «Дорогой, мне не нравится, когда ты чавкаешь, можешь, пожалуйста, так не делать».

Когда жена научится говорить о том, что не нравится, это поможет ей перестать копить гнев и сделает их отношения понятнее. Также новая информация повлияет на поведение мужа, и, возможно, он станет более внимательным к тому, как он себя ведёт за столом.

То же касается запаха изо рта, раскиданных ужасно пахнущих носков. Надо уметь говорить прямо, но вежливо о том, что что-то не так.

Меняться всегда непросто, поэтому не расстраивайтесь, если у вас не получится сразу всё правильно сказать. Даже если всё закончилось в итоге ссорой – это не катастрофа, это первый шаг на пути к изменениям.