Елизавета Комарова – Шестеро против Шекспира. Печальные комедии современности (страница 63)

Агуня(Альберту). Прощай, малохольный.

Альберт(тихо). Спасибо.

Агуня(так же тихо). Вали отсюда.

Трое садятся в машину.

Вождь(появляясь в окне машины). Приезжай иногда, дочка! Вещичек привози. Шоферов побольше.

Кетчуп(Альберту). Все-таки я его пристрелю.

Альберт. Берегите патрон, доктор! У нас впереди еще столько попыток сдвинуть время… столько раз захочется застрелиться… Эх! (Выходит из кабины. Пауза.) Прощай, народ Края света!

Молчание в ответ.

Кетчуп. Поехали.

Локоток. Стой! (Подбегает к машине.) Шибанутый, ты знаешь что? Ты приезжай еще… Микроба сварим, про умное поговорим. Я тебя свистеть научу…

Альберт. Может быть, Локоток. Все может быть. А ты пока…

Локоток. Ага! (Понимающе подставляет темечко.)

Альберт(пощелкав и «заглянув» сверху в темечко, шепотом). Растут, растут… (Встречает взгляд Правой Руки – и не отводит взгляд.)

И вот наконец машина отъезжает. Рядом с Альбертом, прижавшись к плечу и глядя в зеркало заднего вида, где, дрожа, уменьшается в размерах племя, стоящее у большой реки, сидит Фема.

Сзади, в кузове, на каких-то ящиках – Кетчуп.

У реки.

Вождь. Ну, вот. Хоть девочку пристроили. Интересно, она его съест?

Агуня. Разлюбит – съест.

Некто из племени(вслед отъехавшей машине). Э! Так я не понял, насчет Христа с мылом… У нас все это будет – или как?

Машина едет. Кетчуп, сидя в кузове, силится вспомнить какую-то мелодию – и нащупывает ее в памяти, и начинает напевать что-то блюзовое – сначала тихонечко, а потом все громче и счастливее, в голос. И тут раздается глухой звук выстрела, и Кетчуп оседает на пол.

Общий план. Мы видим в каменной гряде над рекой Вуду. В руках у него обрез с глушителем.

Альберт и Фема, счастливые, в кабине грузовика, едут по дороге вдоль большой реки. Покосившиеся причалы и остовы кораблей остались сзади, и немыслимой красоты пейзаж расстилается перед ними.

Человек со спичками(в очередной раз спалив себе пальцы). А-а\ А-а-а-а!

Этот звук, несущийся через тундру с тяжело едущей прочь машиной – последний кадр фильма.

Ксения Драгунская. Луна-парк имени Луначарского

Смешная пьеса про страшное

Господин в ресторане, Юра.

Его жена, Маша.

Официант (ка).

Абориген, далее – Заявитель, мужчина около 30 лет.

Бабушка, мать и сестра Заявителя – женщины 20–30 лет.

Инспектор – пол и возраст не важны.

Штырь.

Марсиане города Крышкина, столичная творческая интеллигенция, толпы москвичей.

В тексте присутствуют объявления из городских газет Вологды и Торжка, фрагменты путеводителя по городам Верхневолжья, инструкция из коробочки с тушью «Givenchy», пословицы и поговорки русского народа.

Июль 2012 года. Деревня Горощино. Хорошо одетые мужчина и женщина сидят в ресторане. Читают меню. Сидят долго молча. Официант(к а) терпеливо скучает поодаль.

Господин моложав, румян, свеж, подтянут. Его жена молода реально.

Господин. Что ты выберешь?

Его жена. Не знаю, скажи ты первый.

Господин снова долго смотрит в меню. Где-то тихо слышится музыка – небесной красоты меццо-сопрано что-то поет неразборчиво.

Господин. Давайте начнем с основного блюда. Официант. Как вам будет угодно.

Господин. Омар «Термидор»… Скажите, как вы его подаете? И какого он размера?

Официант. Омары у нас свежие, можете выбрать сами, если пожелаете, вот аквариум.

Господин недовольно косится на аквариум, жена, напротив, глядит туда с интересом.

Господин. Так как вы их подаете?

Официант. Сначала омар отваривается или готовится на гриле – по вашему желанию, разумеется. Разрезается пополам. Добавляется рис, и блюдо поливается растопленным сыром. Все как обычно.

Господин. Ммм… А они большие? Мне бы поменьше, не хочу объедаться.

Официант. Омарчики у нас от семисот грамм.

Лицо официанта все больше расплывается в слащавой улыбке.

Господин. А цены-то у вас за сто граммов. Недешевое удовольствие.

Официант с достоинством потупился.

Хорошо, я возьму «Термидор» на основное блюдо и… С чего бы мне начать? Разве что с устриц?

Официант. Сегодня у нас «Белон» и «Фин де Клер». Господин. Давайте полдюжины «Фин де Клер», что ли. Жена. Хочешь опять отравиться?

Официант. У нас устрицы наисвежайшие.

Жена. Ну, конечно, свежайшие, в Москве-то!

Официант. Ежедневные доставки авиацией.

Жена. Вот именно. Юра, мы же не в Марселе. И даже не в Париже. Отравишься! В Москве не бывает свежих устриц.

Господин. Оставь. Сделай свой заказ, а то мы так никогда не поедим.

Жена. Я начну с фуа-гра, а на основное… А на основное – перепелочку.

Официант. Что будете пить?

Господин. Бокал сотерна для моей супруги и бутылочку «Мускаде».

Официант. Какого года сотерн?

Господин. Позвольте винную карту. (Тыкает пальцем.)

Официант удаляется.

Жена. Ты заказал самый дешевый сотерн.

Господин. Дорого.