Елизавета Бизюкова – Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории (страница 35)

В процессе диалога вы можете испытывать неловкость, сопротивление, вину, стыд и тревогу. Это совершенно нормально, и эти чувства не должны быть непреодолимой преградой. Договоритесь с партнером, что, даже если вам обоим будет тяжело начать диалог, бережный, безоценочный разговор в конечном итоге сделает вас ближе.

Когда вы вводите практику диалога в свои отношения, важно обсудить ваши ожидания.

• Что даст диалог каждому из вас отдельно и вам как паре? Например, навык диалога позволит каждому из вас лучше познакомиться со своим внутренним миром, научит экологично выражать свои чувства. Как паре это подарит вам близость и доверие, понимание, как вам лучше взаимодействовать друг с другом.

• Ждете ли вы и ваш партнер каких-то результатов? Этот вопрос поможет разобраться, что может быть результатом ваших обсуждений и имеет ли этот результат какой-то прикладной характер. Например, распределение бытовых обязанностей или инициатив по совместному досугу.

• Какие задачи диалог может решать в ваших отношениях? Это может быть контейнирование эмоций, поддержка друг друга или обсуждение и корректировка поведения.

• Будете ли вы составлять некое расписание бесед и как они будут проходить? Многие заводят традицию периодических «летучек»: регулярно собираются и устраивают такие разговоры.

Будьте готовы в процессе диалога услышать неприятную информацию. То, что вам стало неприятно, также необходимо проговорить. Может оказаться, что партнер сомневается в своих чувствах, что ему стало скучно, что какие-то ваши действия вызывают у него дискомфорт просто потому, что он привык к другому. Это не должно восприниматься вами как приговор. Ведь вы взяли совместную ответственность за честность и откровенность, вы договорились обеспечить друг другу безопасность и принятие.

Приведу несколько практических советов, которые помогут сделать откровенный разговор более комфортным, безопасным и продуктивным.

• Проявляйте сострадание.

Каждый из участников отношений – отдельный человек со своим опытом, убеждениями, сложностями, выученными поведенческими особенностями и защитами. Вы не соперники и не конкуренты, вы не боретесь друг с другом. Вам обоим может быть тяжело, особенно когда нужно отбросить все защиты и стать уязвимым.

• Поощряйте самораскрытие друг друга.

Многим говорить в принципе непросто, а говорить о себе честно и открыто – еще сложнее. Не игнорируйте и не обесценивайте моменты, когда партнер говорит о своих чувствах или потребностях, высказывает свою точку зрения или задает вопросы. Если он это делает, это не значит, что ему легко. Поощряйте партнера фразами: «Мне очень важно, что ты говоришь об этом», «Спасибо, что поделился со мной, я это ценю», «Мне приятно, что ты открываешься».

• Задавайте друг другу вопросы, а не читайте мысли.

Лучшие вопросы – открытые, не подразумевающие ответа «да» или «нет», а предлагающие собеседнику поле для развернутого ответа. Например, на закрытый вопрос «Тебе не хватает внимания?» мы получим ответ «да» или «нет». Это даст понимание, как обстоят дела в целом, но, чтобы прояснить детали и причины происходящего, без открытых вопросов не обойтись: «Какого внимания тебе не хватает?», «Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?». Если вы не уверены в своей интерпретации сказанного партнером, обязательно уточняйте: «Правильно ли я понимаю, что ты говоришь о…»

• Старайтесь не давать оценок.

Наш мозг стремится все упрощать, подгонять под стандарты, вешать ярлыки и оценивать. Но оценочное суждение может задеть другого человека и сформировать некорректное представление о том, что он хотел сказать. Например, одному из партнеров не нравится, что другой при малейшем конфликте уходит из дома. Он сообщает, что чувствует себя в этот момент как покинутый ребенок. Другой партнер на это отвечает: «Что за ерунда, я же просто иду подышать воздухом!» Первая часть фразы – не что иное, как оценочное суждение. Один человек откровенно поделился своими ощущениями, а другой оценил это как нечто незначительное, ошибочное, надуманное.

• Давайте и запрашивайте безоценочную обратную связь.

Отношения – это парный танец, где оба партнера должны понимать, куда ставить ногу и когда будет поворот. Это невозможно, если партнеры не чувствуют друг друга. Задавайте вопросы: «Как тебе сейчас?», «Какие мои слова или действия задевают тебя?», «Что я могу сделать, чтобы тебе было комфортно?».

• Убедитесь в том, что партнер готов к разговору.

Человек может отказаться от откровенного разговора, потому что у него нет настроения, мысли заняты другим, мало времени или болит голова. Другой партнер может истолковать отказ как недостаточную заинтересованность в улучшении отношений или охлаждение чувств. Хотя в реальности все обстоит совсем не так. Именно поэтому начинать серьезный диалог стоит с обратной связи: «Как ты сейчас себя чувствуешь?», «Готов поговорить о наших отношениях?».

• Обсуждайте вопросы дозированно.

Довольно распространенная ошибка многих пар заключается в том, что они в один диалог пытаются уместить все наболевшие темы, особенно когда диалог – редкая практика и у каждого накопилось много вопросов. Постарайтесь заранее сформулировать повестку и помните: лучше пройтись по темам в небольшом количестве, но при этом находиться в ресурсном состоянии на протяжении всей беседы, чем бежать галопом по всем вопросам сразу. Начните с малого и сделайте откровенные беседы регулярными.

Всегда ли должен быть измеримый результат?

Во многом это зависит от поставленной задачи. Не все разговоры об отношениях должны обязательно заканчиваться немедленным изменением поведения одного или обоих партнеров. Бывает и так, что людям просто важно быть услышанными, получить поддержку, поделиться своими переживаниями, выразить чувства или услышать что-то от партнера.

Представьте себе игру в мяч. Вы стоите друг напротив друга, у кого-то из вас в руках мяч. Перед тем как кинуть мяч, вам надо договориться, как его ловить. Например, вы можете ловить мяч над головой, а можете его отбить руками или ногами. Если вы не предупредите своего партнера по игре о том, как нужно ловить мяч, игры не получится. При чем тут игра в мяч и диалог? Когда мы взаимодействуем друг с другом, нам не всегда понятно, какая задача перед нами стоит.

Приведу пример. Девушка жалуется, что муж ее не слушает. Каждый раз, когда она пытается поделиться своими чувствами, он ищет в ее рассказе конкретные проблемы и пытается их решить. Она остается недовольна, в голове у нее крепнет убеждение: «Ему безразличны мои чувства».

Для девушки задачей было поделиться переживаниями и услышать: «Я понимаю твои чувства», «Мне жаль, что тебе приходится это переживать», «Твои переживания нормальны, я бы почувствовал то же самое». Она ждала, что муж проявит понимание и поддержит ее словами и объятиями. А он, игнорируя ее признания, пытался решать то, что не являлось для нее важным (хотя делал это из самых добрых побуждений). Проблема заключалась в том, что оба они не определили задачу разговора.

Спросите, в чем человек нуждается прямо сейчас; если нужно, помогите ему сформулировать, чем вы можете помочь и как поучаствовать.

Задачи диалога могут быть такими:

«Я хочу, чтобы ты меня выслушал(-а), мне важно поделиться своими чувствами».

«Мне бы хотелось услышать твое мнение насчет одной истории, был ли у тебя такой опыт, как бы ты поступил(-а) в такой ситуации?»

«Я хочу поделиться с тобой своими чувствами и попросить тебя задать мне вопросы, которые могли бы мне помочь».

«Я сейчас расскажу о сложной ситуации, в которую я попал(-а), и хочу, чтобы ты помог(-ла) мне ее решить».

Так партнеру будет понятнее, как ловить ваш мяч, а точнее, как реагировать на ваши слова.

Если говорить о том, приходим ли мы к какому-то результату, просто высказывая партнеру то, что нас беспокоит, – да, приходим. Возможно, на уровне вашего взаимодействия не будет каких-то изменений, но для человека, который смог поделиться своими переживаниями и был услышан в этот момент, это большой результат.

Резюмируя, мы можем выделить несколько основных моментов.

1. Важно понимать, зачем в наших отношениях нужен диалог, какую функцию он будет выполнять, каким будет формат разговора.

2. Сделать диалог эффективным помогут безоценочность, принцип обратной связи, прояснение вместо чтения мыслей, сострадание, поощрение самораскрытия и безопасность.

3. Постановка задачи определяет результат диалога и удовлетворенность его участников. Непонимание того, что мы хотим от партнера и от диалога, может создать сложности, в том числе довести до конфликта.

Обсуждать отношения крайне важно. Наличие вопросов и спорных моментов для обсуждения не значит, что с вашими отношениями что-то не так.

Глава 6

Анализируй это: как работает семейная терапия

– Он хороший специалист?

– О да! У него есть визитка.

В терапии нуждаются даже влиятельные члены мафии с их семьями, но в этой главе речь пойдет о более привычных семьях.

Если лаконично определить, что такое семейная терапия, можно сказать, что это форма психотерапии, направленная на систематическое решение проблем в отношениях с партнерами и другими членами семьи. Семейная терапия не предполагает работу исключительно с супружескими парами. К семейному терапевту могут обратиться моногамные и немоногамные пары, люди любой сексуальной ориентации и гендерной идентичности. Многих может смутить слово «семья», но это просто формальность. Некоторые психотерапевты называют это не семейной, а партнерской или парной терапией. Если вы определяете свои отношения с человеком или несколькими людьми как имеющие сложности и ваш партнер или партнеры заинтересованы в том, чтобы их решить, семейная терапия вам подойдет.