Елизавета Бизюкова – Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории (страница 34)

Механизм проявления насилия в отношениях

Молодая пара проживает на одной территории. У мужчины свой бизнес, и большую часть денег приносит в семью он. Девушка зарабатывает составлением букетов. Когда дела на работе не ладятся, мужчина приходит домой в крайне мрачном настроении. Периодически он срывается, кричит, иногда бьет кулаком в стену или хлопает дверьми, а иногда устраивает скандал и обвиняет партнершу в своих неудачах. После конфликтов девушка часто уходит ночевать к родителям или подруге. Через день-два мужчина засыпает ее смс-сообщениями с извинениями, а иногда делает внушительные подарки. И все повторяется снова и снова.

Американская исследовательница Ленор Уолкер разработала модель «Цикла насилия», состоящего из трех этапов.

Первый этап характеризуется постепенно нарастающим напряжением между партнерами. Появляются первые проявления насилия: критика, ревность, крики и оскорбления. Женщина пытается адаптироваться к такому поведению, стремясь выбрать такие стратегии, которые не усугубят состояние партнера. В краткосрочной перспективе эти стратегии могут казаться эффективными.

На втором этапе совершаются непосредственно акты насилия: физического, сексуализированного или психологического. Потерпевшая сторона испытывает целую гамму чувств: тревога, вина, беспомощность и недоверие.

На третьем этапе – его еще называют этапом «медового месяца» – агрессор просит прощения и обещает измениться, клянется, что насилие никогда не повторится. Он может активно проявлять любовь и заботу, и это поддерживает веру женщины в то, что агрессор в целом хороший человек и любит ее, просто иногда выходит из себя. Вера в лучшее в человеке превалирует над всем остальным и способствует замыканию цикла.

В качестве иллюстрации мне очень нравится французская драма «Мой король», где режиссер наглядно демонстрирует весь цикл: от головокружительной страсти и признаний до грубости, газлайтинга, манипуляций и физического насилия.

Цикл насилия повторяется. Со временем периоды насилия становятся более напряженными и длительными, а периоды «медового месяца» – более короткими.

На что стоит обратить внимание:

• Вы боитесь говорить то, что думаете, поднимать определенные темы.

• Ваш партнер запугивает, угрожает или контролирует вас. Он может, например, обвинять вас в измене, говорить, как вы должны выглядеть и что надевать, угрожать убить вас или кого-то из ваших близких, швырять вещи или бить стены в моменты злости, регулярно кричать и заставлять вас чувствовать себя беспомощной.

• Партнер следит за тем, куда вы идете и с кем встречаетесь, заставляет вас просить разрешения увидеться с друзьями и семьей.

• Партнер смущает вас перед другими и заставляет избегать людей.

• Ваш партнер контролирует ваши расходы: заставляет отчитываться о тратах, забирает ваши деньги, не дает работать.

• Ваш партнер причиняет вам физический вред: ограничивает в еде и сне, толкает, мешает получать медицинскую помощь, таскает за волосы.

• Ваш партнер подвергает вас сексуальному насилию: заставляет заниматься сексом, когда вы не хотите, заставляет чувствовать, что вы должны ему секс.

Что в поведении человека может сигнализировать о том, что он подвергается домашнему насилию?

• Оправдывания за травмы: синяки, царапины, разбитые губы и прочее.

• Резкие изменения в характере: падает самооценка, появляется обеспокоенность, человек часто извиняется, меняются привычки, появляются проблемы с алкоголем или наркотиками, разговоры о самоубийстве.

• Систематический отчет перед партнером о своем местоположении.

• Чрезмерное желание доставить удовольствие своему партнеру.

• Пропуск работы, учебы или каких-то запланированных общественных мероприятий без ясной причины, резкая или постепенная социальная изоляция.

• Человек носит одежду, не соответствующую сезону, например одежду с длинными рукавами летом, чтобы скрыть синяки.

Если вам кажется, что кто-то из вашего окружения подвергается насилию со стороны партнера, спросите, что с ним происходит, выскажите свои опасения. Внимательно слушайте, что говорит человек, сообщите ему, что вы всегда рядом и что ваши разговоры конфиденциальны, предложите помощь, дайте контакты кризисных служб.

Глава 5

Двигатель сюжета: диалог

Коммуникация – один из важнейших факторов, определяющих, какими будут отношения в паре. Вот уже несколько лет секс-просветители, психологи и блогеры говорят о важности диалога в отношениях. Под диалогом мы будем понимать целенаправленное обсуждение происходящего в отношениях, проговаривание того, что вас беспокоит, о чем вы думаете, что чувствуете и что планируете.

Конечно, диалогом можно назвать и светскую беседу. Важность коммуникации не означает, что вы должны постоянно обсуждать отношения, лишая ваше взаимодействие простых человеческих радостей. Когда мы открыты, мы можем быть услышаны и наши потребности имеют больше шансов быть удовлетворенными. Когда мы искренне слушаем своего партнера – действительно слушаем, а не догадываемся, не додумываем и не читаем мысли, – мы сближаемся, а наши отношения становятся крепче и безопаснее. Эффективное общение и обсуждение происходящего ведет партнеров к гармонии.

В нашей культуре считается, что если в отношениях все хорошо, то и обсуждать нечего. Немаловажную роль здесь играет гендерное воспитание. Мужчинам транслируют идею о том, что нужно «меньше говорить и больше делать», что чувства и разговоры о них – не мужское занятие и удел слабых.

Женщинам же предлагается быть удобными и загадочными. Мол, настоящий мужчина должен читать мысли и понимать взгляды. Не нужно много говорить, иначе мужчина может устать, ему может надоесть пустая болтовня. Для контейнирования эмоций нужно использовать общение с подругами, а в отношения нужно нести позитив и говорить «по делу».

Живут мужчина и женщина, какое-то время не знают бед, держат все в себе, но в один прекрасный момент происходит кризисная ситуация, которая развязывает всем языки. Им придется поговорить. Но как они это сделают, если жили и воспитывались в контексте, в котором им было запрещено разговаривать?

Виноватых здесь нет. Все мы в той или иной степени заложники традиций, правил, опыта наших родителей, бабушек, дедушек, фильмов и литературы. Сейчас благодаря СМИ и блогосфере ситуация начинает меняться. Медленно, но верно изменения происходят, и люди учатся говорить друг с другом. Рассказывают о своих чувствах, обсуждают планы, слабости и делают это не только в моменты, когда невозможно молчать, но и в качестве профилактики таких моментов.

Универсальной инструкции, как сделать коммуникацию совершенной, не существует, но я попробую систематизировать имеющиеся рекомендации.

Вероятность того, что из простого разговора случится конфликт, повышается, если мы:

• Выстраиваем диалог по принципу поиска виновного, используем обвинительные формулировки, например: «Из-за тебя у нас мало романтики…», «Ты никогда не делаешь…», «Если бы не ты, то у нас все было бы хорошо» и так далее.

• Не формулируем задачи, которые хотим решить с помощью диалога. Это повышает вероятность перехода на «горячие темы».

• Используем неоднозначные формулировки, не проясняем, что для каждого из нас значит то или иное понятие.

• Фокусируемся не на сильных сторонах и качествах, которые делают отношения лучше и которые можно еще развивать, а на проблемах.

• Избегаем упоминания собственных чувств.

• Допускаем оскорбления, угрозы и манипуляции. Не можем вовремя остановиться, проявляем неуважение к партнеру.

• Не равны в искренности и желании открыться во время диалога.

• Не верим, что разговор может что-то изменить, имеем предубеждения: «Долго говорить – значит выносить партнеру мозг», «Любой диалог может перерасти в конфликт» и прочие.

Зачем нужно разговаривать?

К сожалению, мы не научились читать мысли друг друга и предсказывать поведение другого человека со стопроцентной достоверностью, хоть некоторые и пытаются этим заниматься. С самого детства мы познаем этот мир по принципу обратной связи. В отношениях с людьми важно понимать, как наши действия скажутся на человеке, как он их воспримет. Это не значит, что, став взрослыми, мы должны круглосуточно находиться в напряжении, опасаясь сделать лишний вдох при партнере. Однако коммуникация и взаимная обратная связь существенно упрощают жизнь.

Говорить бывает нелегко, особенно когда нужно высказать пожелания, которые могут встретить сопротивление со стороны партнера, или неудовлетворенность чем-то. Но преодоление этого барьера поможет сэкономить ресурс, который мы тратили на молчание и слив накопленных эмоций. Степень близости и откровенности выбираете вы, и вам вовсе необязательно стремиться к какому-то «правильному» варианту.

Среди моих знакомых и клиентов есть пары, которые открыто обсуждают тему физиологии. Партнеры делятся мельчайшими подробностями функционирования тела, потому что для них это та близость, которую они могут друг другу дать, и для них это важно. Но есть и другие пары, в которых по разным причинам есть ограничения в глубине познания друг друга. Они не говорят о таких вещах. Это не означает, что у пар из второго примера проблемы с близостью, просто у них она другая. Отношения – это парный танец. Если вы рванете вперед, а партнер не будет к этому готов и не поймет, куда двигаться, танец нарушится.