Елизавета Бизюкова – Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории (страница 12)

• отсутствие успешного опыта коммуникации;

• непонимание, для чего нужна коммуникация.

Преимущества хорошей коммуникации можно перечислять довольно долго, но в целом все сводится к тому, что мы создаем безопасное пространство, в котором можем обсуждать какие-то изменения, разрешать конфликты с наименьшими потерями, помогать друг другу, оказывать поддержку, строить планы и развиваться.

Измена

Измена – одна из самых сложных тем в терапии. Страх измены входит в топ самых распространенных опасений людей, находящихся в отношениях.

Крупное американское исследование[27] статистики измен предлагает следующие цифры:

• 16 процентов участников исследования изменяли своим супругам;

• участники моложе 30 и старше 70 лет менее склонны к расторжению брака, даже если речь идет о внебрачных половых связях;

• 20 процентов респондентов-мужчин и 13 процентов женщин сообщили, что у них был внебрачный секс;

• респонденты-мужчины в возрастной группе 51–59 лет имеют самый высокий уровень неверности – 31 процент;

• 16 процентов женщин в возрасте 60 лет заявили о том, что были инициаторами измены, что является самым высоким показателем среди респондентов-женщин.

Другое исследование[28] показало, что:

• 33 процента респондентов-мужчин и 22 процента респондентов-женщин были бы более терпимы по отношению к случившейся измене, если бы их партнеры изменяли с представителем того же пола;

• 22,1 процента опрошенных, заявивших об измене, не признались в этом своим партнерам;

• 24 процента сообщили, что у них были другие отношения, и признались в этом своим партнерам;

• 76 процентов опрошенных признались в прошлой измене своим новым партнерам.

Как и в большинстве сложных ситуаций, в случае с изменой важно определиться, что она для вас значит. Нет единого, устраивающего всех разъяснения этого понятия. Для кого-то измена – это флирт, для кого-то это секс на стороне, а кто-то считает изменой признание в любви другому человеку.

Компромиссное определение измены – нарушение договоренностей, установленных в паре. Проблема в том, что очень часто мы забываем договариваться, считая, что «все и так понятно, зачем это обсуждать». В результате каждый остается со своим представлением, о котором другой может только догадываться. В любом случае, если вы считаете факт изменой, то таковым он и является. Никто не должен вас переубеждать в обратном. Это ваши границы, ваши представления и ваши взгляды.

Заканчивать отношения или остаться в них – решать только вам.

Если вы решили продолжить отношения, важно следующее:

1. Признайте и примите факт, что будет сложно и больно, нестабильно и шатко. Говорите о своих чувствах.

2. Не превращайте измену в рану, которую хочется ковырять, не используйте ее как оружие. Важно открыто говорить об измене и своих чувствах, но при этом не использовать как рычаг давления на партнера. Иначе в продолжении отношений нет смысла.

3. Пересмотрите партнерский контракт, свои взгляды на отношения, ожидания. Отношения не будут прежними, и факт измены можно использовать как кризисную точку, подталкивающую к изменениям. Какими они будут? Каким человеком хочется быть в отношениях? Каким вы хотите видеть отношение к себе?

4. Много разговаривайте. Даже если это не всегда приятно, все равно разговаривайте.

Если вы решили закончить отношения, важно следующее:

1. В нашей культуре это не проговаривается и не идет в согласии с нашими представлениями, но по сути мы из состояния одних отношений (где мы партнеры) переходим в другие (где мы бывшие партнеры). Нет единого закона, по которому мы обязаны друг друга ненавидеть и избегать всю оставшуюся жизнь после того, как отношения закончились.

2. Задайте себе вопросы «Как именно я хотел или хотела бы расстаться?», «Каким я хочу запомнить себя по окончании этих отношений?». Эти вопросы помогут оценить поведение с точки зрения долгосрочной перспективы. В момент расставания эмоции бьют ключом, но это пройдет. Иногда хочется отыграться, сделать больно, самоутвердиться, но будет ли такое поведение по-прежнему казаться правильным через некоторое время, когда эмоции улягутся?

3. Не обесценивайте свой опыт. Вы сможете обезличить его через некоторое время, но не отрицайте его. Даже если вы решили расстаться, это не значит, что в ваших отношениях не было ничего хорошего.

По разным данным, измена входит в тройку самых распространенных причин расставаний и разводов.

Ревность и ее последствия

Я решила выделить именно поведенческие последствия, потому что ревность – это нормальное, естественное чувство, которое еще никому не причиняло зла. Вся проблема в том, как с этим чувством обращаться. Для начала обсудим, что собой представляет ревность.

Герой Джо Голдберг моего любимого сериала «Ты» чертовски боится, что его обманут и предадут, ревность накрывает его как огромная волна. И дело не в том, что он испытывает ревность. Ему уже изменяли женщины, а собственная мать когда-то сплавила его в приют. Разрушительной является не ревность как таковая, а его одержимость идеей предательства. Именно она толкает нашего героя на разные, порой безумные, ухищрения только для того, чтобы подтвердить или опровергнуть эту идею.

Ревность можно определить не как какую-то отдельную эмоцию, а как совокупность различных мыслей и эмоций, которые ввиду своей контрастности и многогранности приносят нам боль. При ревности, как правило, первичен страх. Ощущение, что отношения находятся под угрозой: партнер может потерять интерес к нам, найти кого-то лучше нас, предать наше доверие или сделать нам больно.

Как мы ведем себя, когда ревнуем? Все стратегии ревнивого поведения базируются на контроле. Мы следим за партнером или за тем, к кому ревнуем, устраиваем допросы, проверяем партнера, чтобы подтвердить свои опасения, запрещаем ему или ей общаться с определенными людьми, становимся придирчивыми, даже обвиняем. Мы верим ревнивым мыслям и позволяем им управлять нами.

В цифровую эпоху для подпитки чувства ревности есть очень много возможностей. В исследовании[29] 2019 года было выявлено, что взрослые партнеры в возрасте до 50 лет особенно часто испытывают дискомфорт от того, что их партнер отвлекается на свой телефон во время совместного времяпрепровождения. Причем люди в возрасте от 30 до 49 лет, скорее всего, сообщат об этом партнеру. 62 процента молодых людей в возрасте от 30 до 49 лет и 52 процента молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет сообщили, что их партнер хотя бы иногда отвлекается на свой телефон во время разговора. Эта проблема не ограничивается молодыми возрастными группами: 41 процент партнеров в возрасте 50 лет и старше также сказали, что сталкивались с этим в своих отношениях.

В связи с данной тенденцией у людей может возникнуть соблазн заглянуть в телефон своего партнера. В то же время широко распространено мнение, что проверка личных данных недопустима. Тем не менее 34 процента взрослых, состоящих в отношениях, признаются, что просматривали мобильный телефон своего партнера без его ведома, причем женщины делали это чаще, чем мужчины, – 42 против 25 процентов соответственно.

В книге «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» Роберт Лихи предлагает опросник ревности. Проверьте себя прямо сейчас.

Оцените, насколько часто вы используете перечисленные ниже модели поведения, с помощью цифр от 0 до 4, где:

никогда – 0;

редко – 1;

иногда – 2;

часто – 3;

всегда – 4.

1. Я расспрашиваю своего партнера о его прошлых отношениях.

2. Я расстраиваюсь, когда слышу о его прошлых отношениях.

3. Я сравниваю себя с его прошлыми партнерами, и это меня беспокоит.

4. Я расспрашиваю партнера, чтобы выяснить, что происходит между нами, не потерял ли он/она ко мне интерес.

5. Я спрашиваю партнера, с кем он разговаривал или сидел рядом, когда был где-то без меня.

6. Я пытаюсь прервать разговоры, которые партнер ведет с людьми противоположного пола.

7. Я пытаюсь проверять электронные письма или сообщения партнера.

8. Я проверяю телефонные звонки или смс партнера.

9. Я отслеживаю местоположение партнера с помощью навигатора, чтобы узнать, где он.

10. Я жду от партнера заверений, что могу ему доверять.

11. Я дистанцируюсь, как только начинаю подозревать партнера.

12. Я обвиняю партнера в том, что его интересует кто-то другой.

13. Я умоляю его не заигрывать с другими.

14. Я критикую партнера или говорю негативные вещи о людях, которые, по моему мнению, могут его интересовать.

15. Я пытаюсь заставить партнера чувствовать себя виноватым.

16. Ревнуя, я пытаюсь спровоцировать партнера на выяснение отношений.

17. Ревнуя, я пытаюсь соблазнить партнера, чтобы получить заверения в верности или почувствовать себя лучше.

18. Я хожу за партнером по пятам, чтобы выяснить, что происходит.

19. Я угрожаю партнеру разрывом, разлукой или разводом.

20. Я угрожаю партнеру.

21. Ревнуя, я поступал(-а) жестоко.

22. Я стараюсь удержать партнера от поездок или занятий интересными ему делами.