Елизавета Бизюкова – Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории (страница 11)

Социальные нормы

В нашем обществе сложилось убеждение, что все обязательно должны быть в отношениях. Практически вся культура построена на идее о двух одиноких сердцах, чьи пути рано или поздно должны сойтись, чтобы люди жили долго и счастливо.

Но каждый из нас – самодостаточный человек, которому не нужно дополнение, чтобы стать полноценным. В противном случае получается, что мы ставим свои целостность и полноценность в зависимость от человека или людей, которые:

а) могут и не появиться в нашей жизни;

б) могут присутствовать, но при этом относиться к нам плохо.

Самодостаточность в каком-то смысле является одним из необходимых ингредиентов функциональных отношений, ведь полнота личности не зависит от наличия или отсутствия партнера.

Также большую роль играют гендерная социализация и гендерные стереотипы, все еще активно транслируемые в обществе. В первую очередь это касается женщин, которым под видом предназначения подаются идеи выйти замуж и родить ребенка. Очевидно, что, когда тебе с детства беспрестанно внушают какой-то постулат, ты рано или поздно начинаешь в него верить.

Желание решить свои проблемы через отношения и партнера

Такая причина часто предполагает перенос ответственности за свое психологическое состояние и свои действия на партнера. Обычно это ведет к разочарованию, потому что при таком раскладе у людей не всегда есть контакт со своими потребностями. Тому виной ожидания, которые появились из-за навязанной необходимости быть частью пары. Когда мы оказываемся в паре, то непроизвольно ждем, что человек, который является нашим дополнением, судьбой или половиной, придет в роли мудрого взрослого и поможет нам, возьмет за нас ответственность, примет решение. Когда такое ожидание не реализуется, мозг подкидывает нам пессимистичные мысли: партнер нас не любит, мы ему безразличны, он равнодушен и холоден.

В терапии часто выясняется, что у клиентов отсутствует внутренний стержень и они ищут его в партнере. Опираясь на свои впечатления о его поведении и мышлении, они воспринимают партнера как человека, «точно знающего, что делать».

Людям часто бывает сложно принять одну простую, но важную вещь: они сами эксперты своей жизни. Никто лучше них не знает, как им поступить, что они чувствуют и чего хотят.

Отношения как способ самореализации

Не менее часто люди выбирают отношения в качестве сферы самореализации, иногда – единственной. Вместе с тем как меняются отношения, меняются и развиваются их непосредственные участники. Сфера отношений – благодарная область для самореализации, но в качестве кого? Хочу ли я реализоваться как мать или отец, партнер или партнерша? Может, я хочу обогащаться с помощью отношений с разными людьми? Кажется, что в обществе сложилось довольно пренебрежительное отношение к людям, выбирающим семью основным полем для самореализации. Якобы не надо большого ума, чтобы строить отношения. Бытует миф, что любить легко, но это не так, иначе этой и многих других книг попросту не было бы написано. Между самыми близкими партнерами всегда будут существовать значимые различия. Уметь принимать партнера и возникающие время от времени неприятные, а иногда даже болезненные чувства в отношениях – это большой труд.

Стремление стать командой

«Нам хорошо по отдельности, но мы решили, что вместе тоже будет здорово». Такая причина хорошо сочетается с коммуникативным сценарием и подразумевает, что человек ищет равного партнера, с которым можно разделить часть своих увлечений и целей. При этом важным остается сохранение автономии.

Люди создают пространство, где они могут быть собой, открыто говорить о потребностях и отстаивать свои интересы. Конечно, даже когда причиной создания отношений становится желание стать единой командой, никто не застрахован от проблем и сложностей. Одна из основных составляющих такой мотивации – безопасное пространство, куда можно прийти за поддержкой и самому поддержать партнера.

Вопросы для исследования своей мотивации:

• Что для вас значит быть в отношениях? Какие основные компоненты отношений вы можете выделить для себя?

• Какие цели вы для себя ставите в роли партнера или партнерши? В каких отношениях они достижимы?

• Если вы сейчас состоите в отношениях, сравните себя до и после вступления в них – что изменилось? Что вы приобрели, а что потеряли?

• Если вы находитесь в отношениях, на чем они, по-вашему, держатся?

Глава 5

Перипетии сюжета: трудности на пути создания партнерства

Я думаю, что не бывает сюжета без шероховатостей. Фильмы, в которых абсолютно все гладко, просто не стали бы смотреть. Шероховатости – признак того, что мы живем, и живем не в матрице, в нашей жизни что-то происходит, мы чем-то друг от друга отличаемся, и на нас влияют опыт и среда.

Когда спрашиваешь людей, почему они расстались с партнером после довольно длительных отношений, они часто говорят: «Мы просто разные люди». Не менее часто они могут услышать в ответ: «Неужели вы сразу этого не поняли?» Сразу представляется сцена из условного фильма, где подруги сидят за столиком и одна другой говорит: «А я говорила, что он тебе не подходит». Отмечу, что вынесение вердиктов и оценивание – не лучшая стратегия поведения в такой ситуации. Обычно человеку, пережившему развод или расставание, нужна простая человеческая поддержка.

Если абстрагироваться от конкретной ситуации, когда перед тобой сидит плачущая подруга, придется признать, что вопрос «Почему люди сразу не видят, что не подходят друг другу?» действительно логичен. Но это только на первый взгляд. В такой постановке вопроса есть целые три ошибки.

Первая ошибка заключается в том, что мы как будто берем за аксиому наличие некой «чуйки на людей», которая вдруг дала сбой. Что, если такая чуйка вовсе не встроенная опция и для людей совершенно нормально анализировать и понимать, что человек «не твой», постепенно? Кому-то для этого требуется год, кому-то три, а кому-то пять лет.

Вторая ошибка: мы ожидаем, что для понимания, как человек поведет себя в той или иной ситуации, надо просто за ним немного понаблюдать. Это не так. Мы постоянно получаем уникальный опыт с конкретным человеком и можем лишь прогнозировать его поведение в разных ситуациях, но в этих прогнозах всегда будет погрешность. Знаю ли я через три месяца после начала отношений, как мой партнер будет вести себя с нашим ребенком? А как я буду переживать тяжелые депрессивные состояния рядом с ним? Нет, я не знаю, но получаю это знание по мере возникновения этих обстоятельств.

Третья ошибка – путаница с ответственностью каждой из сторон. В нашей культуре часто транслируется идея о том, что каждый из партнеров несет ответственность не только за свои действия, но и за действия другого партнера. Иногда эта суперсила, а вернее, тяжкий груз возлагается лишь на одного из партнеров. Когда я узнала об измене бывшего друга, у меня состоялся диалог с его матерью, в котором она возложила на меня ответственность за данное событие: «Лиза, за все, что происходит в отношениях, ответственны оба. Кто-то мог что-то недосмотреть. Может, ты видела и чувствовала не то, что было на самом деле. А может, все и было так, как казалось». Весьма неоднозначно, не находите? Как будто я должна была через свой стеклянный шар (а может, и наоборот, не должна) что-то увидеть.

Люди часто слышат фразы: «Недоглядел», «Не удержала», «Надо было лучше для него стараться – тогда этого бы не случилось», «Ты много работал, вот она и ушла от тебя» и так далее.

Давайте договоримся. Каждый взрослый дееспособный человек ответственен только за свое поведение. Мы сами принимаем решения, мы сами делаем выбор. Мы можем косвенно влиять на другого человека, но его интерпретации и их итог – в его области контроля.

Как практикующий психолог я постоянно работаю с клиентами, пережившими развод или расставание. Вот наиболее распространенные причины, по которым люди решают прекратить отношения.

Отсутствие достаточной коммуникации

На сайте о стиле жизни YourTango.com был опубликован опрос 100 специалистов в области психического здоровья. Проблемы с коммуникацией оказались наиболее распространенным фактором, приводящим к разводу. Его отметили 65 процентов респондентов. Далее следует неспособность пар разрешить конфликт, эту причину указали 43 процента участников опроса.

В социальных сетях я провела небольшой опрос, в котором в числе прочих был вопрос «Как вам кажется, почему людям не удается строить долгосрочные партнерские отношения?». Большая часть ответов так или иначе касалась коммуникации и недосказанности. Мне кажется, что люди сильно недооценивают возможности коммуникации, считая, что это либо пустая трата времени, либо ненужный риск испытать неприятные чувства.

Недостаточная коммуникация или ее отсутствие часто приводит к неприятным последствиям:

• эскалации конфликта;

• избеганию близости;

• одиночеству, ощущению изоляции, чувству эмоциональной отчужденности;

• трудностям в восприятии границ отношений, а также общих целей и ценностей;

• эмоциональному выгоранию.

Причины сложностей с коммуникацией в отношениях:

• влияние воспитания;

• страх уязвимости;

• недостаточная информированность о своих чувствах и потребностях, способах их выражения;