Элизабет Эрншоу – У нас все получится (страница 35)
«Каковы твои главные убеждения о том, какими должны быть здоровые отношения?»
«Видел ли ты когда-нибудь, как такие отношения развивались в других парах? Если да, что именно тебе в подобных отношениях нравилось? Если нет, тогда в каких обстоятельствах у тебя зародились вышеупомянутые убеждения об отношениях?»
«На твой взгляд, наше общение соответствует твоим главным убеждениям об отношениях? Если да, то в каких именно аспектах? Если нет, то чего нам, по твоему мнению, не хватает?»
«Как, на твой взгляд, мы можем сделать наши отношения такими, чтобы они стали больше соответствовать твоим убеждениям?»
Далее задайте друг другу такие вопросы.
«В каких вопросах мы сходимся?»
«По поводу чего мы друг с другом не согласны?»
«Как нам можно взаимодействовать, чтобы это соответствовало и моим, и твоим убеждениям об отношениях?»
Глава 8
Оптимальный стиль общения
Способы, которыми мы сообщаем о своих нуждах и чувствах, можно расположить в соответствии с градацией, похожей на ту, что описана в истории о Златовласке[7]. На одном конце этого спектра — излишняя мягкость, побуждающая нас в полной мере угождать окружающим. Однако мы сами довольными в подобных случаях остаемся редко. Другая крайность — чрезмерная жесткость, заставляющая поступать так, что в результате мы причиняем людям неудобство и вред. А посередине между этими двумя видами поведения — оптимальный вариант.
Если быть слишком податливым, то взаимодействие с окружающими будет основываться на следующем убеждении: «Пусть мне это неприятно, зато им удобно». Стоит отметить, что временами изрядная мягкость или пассивность бывают обоснованными. Например, когда у вашего партнера много трудностей, вы можете позволить ему переложить их часть на вас. А еще пассивность иногда приносит пользу при общении с абьюзером. В таких обстоятельствах порой разумнее не употреблять жесткие выражения и не обострять конфликт, пока не найдете какой-нибудь более подходящий способ, позволяющий почувствовать безопасность. Но все это исключения. А в целом пассивность не должна быть нормой, если речь идет о здоровых отношениях.
К признакам излишней мягкости в общении с окружающими можно отнести следующее.
Когда люди нарушают ваши личные границы, вы никак не пытаетесь это остановить.
В ходе конфликта вы редко говорите о том, что у вас на душе.
Вы считаете, что вам легче переносить неудобства, чем другим.
Вы не выражаете свои нужды, чувства и мнения, так как боитесь обострять разногласия.
Стараясь избегать конфликтов, берете на себя ответственность за действия и поведение других, хотя отвечать за это не можете в принципе.
Беспокоитесь о нуждах других больше, чем о собственных.
Позволяете окружающим принимать решения за вас и в результате соглашаетесь на невыгодные для себя условия.
Часто чувствуете недовольство, тревогу, подавленность.
Не видите в ваших отношениях ни одного подходящего решения имеющихся проблем и поэтому ощущаете, будто застряли в нынешнем положении.
Пытаясь озвучить просьбу, проявляете излишнюю гибкость или недостаточную прямоту.
Чересчур податливый человек, как правило, мыслит примерно так: «Вчера вечером мне нужно было поработать над заданием, которое мне дали в классе, но я знала, что если партнер вернется с работы рано, то для него мои занятия станут причиной излишнего стресса, поэтому я решила переключиться на другие дела: начала помогать детям готовиться ко сну. Ничего страшного. Мне легче проявлять гибкость, чем партнеру».
Те, кому свойственно быть чрезмерно жесткими, ведут себя агрессивно или пассивно-агрессивно, когда им хочется обратить внимание людей на свои нужды и чувства. Но, как и в случае с пассивностью, агрессия тоже иногда может быть обоснованной. К примеру, в критическом положении агрессивное поведение может очень пригодиться, чтобы быстрее получить необходимую вам помощь. Агрессия порой оказывается полезной и в тех обстоятельствах, в которых на вас кто-нибудь нападает. Но бывает и так, что некоторые люди, занимая в общении излишне жесткую позицию, стараются завуалировать ее, используя очень едкий сарказм, юмор или пренебрежение.
Если крайняя жесткость, вне зависимости от своей формы, проявляется в отношениях между партнерами регулярно, то, как и в случае с излишней мягкостью, это будет неприятно по крайней мере одному из них, а скорее всего, обоим. Проявляя агрессию в адрес тех, кого любим, мы таким образом как бы передаем сообщение: «Мне плохо, поэтому я сделаю так, что плохо будет и тебе!»
Рассмотрим признаки чрезмерной жесткости.
Разговаривая с другим человеком, вы относитесь к нему пренебрежительно или стараетесь доминировать.
Сталкиваясь с необходимостью взять на себя ответственность за собственное поведение, вы занимаете оборонительную позицию.
Стремясь настоять на своем и удовлетворить свои нужды, вы критикуете и обвиняете других.
Вы крайне редко (или вообще никогда) не стараетесь внимательно слушать людей.
Вы с трудом делаете выбор в пользу честных договоренностей или компромиссов, с помощью которых можно учитывать интересы обеих сторон.
У вас может возникать чувство превосходства над окружающими или оправданности своих действий и стиля общения.
При появлении разногласий вы почти (или вообще) не проявляете гибкость.
Человек, привыкший занимать в общении излишне жесткую позицию, может думать примерно так: «Да пошел он со своей работой! Я покажу, что бывает, когда мне не позволяют доделать мое задание!» Далее такие люди обычно демонстрируют пассивную агрессию — например, игнорируют партнера или хлопают дверями, когда приходят домой.
А теперь рассмотрим признаки оптимального стиля общения.
Вы считаете свои нужды обоснованными, выражаете их ясно и относитесь к ним с уважением.
Вы не забываете о своем удобстве и не создаете неудобств для окружающих.
Вы выражаете свою позицию и устанавливаете личные границы, таким образом беря на себя ответственность за получение того, в чем нуждаетесь.
Вы просите у других лишь столько, сколько вам действительно необходимо, и берете на себя только такое количество обязательств, которое по силам.
Вы считаете, что все в равной степени заслуживают заботы и уважения.
Общаясь с людьми, вы стремитесь к взаимовыгодным договоренностям.
Проявляя гибкость в отношениях с партнером, вы в то же время не пренебрегаете собственными нуждами.
Вы умеете стоять на своем, при этом с уважением относясь к точке зрения партнера.
Вы готовы внимательно выслушать собеседника.
Оптимальный стиль общения начинается с убеждения, согласно которому вы ответственны за свое поведение, учитываете собственные нужды и чувства, при этом стараясь находить способы, позволяющие одновременно выражать себя и уважительно относиться к другим.
Когда речь заходит о том, как сообщать окружающим о своих нуждах, излишне мягкому человеку следует для начала научиться ловить себя на мысли о том, что ему якобы легче испытывать дискомфорт, чем его партнеру. Если же вы предпочитаете чрезмерно жесткое общение, надо осознать, в какой момент ваше недовольство становится настолько сильным, что вы заставляете партнера чувствовать себя так же плохо, как чувствуете себя вы.
Различая две эти крайности, вы будете понимать, в каких конкретных обстоятельствах ваше поведение не соответствует цели, а именно созданию отношений, в которых каждый партнер чувствует, что его уважают. Придерживаясь золотой середины, вы создадите условия для того, чтобы вы оба чувствовали, что один всегда считается с позицией другого. Кроме того, подобное взаимодействие поможет заметить признаки, говорящие о том, готов ли и способен ли партнер уважать вас.
Сторонник оптимального стиля общения мыслит примерно так: «Мои занятия искусством для меня очень важны, однако я понимаю, что у партнера много работы, которую ему надо закончить. Хочу, чтобы и мои, и его нужды были удовлетворены. Поскольку сегодня вечером партнер придет домой позже обычного, попрошу его найти какой-нибудь способ, который позволит обеспечить нормальный уход за нашим ребенком, чтобы у меня было время на выполнение задания, нужного для моих занятий».
САМОАНАЛИЗ
Какого стиля общения вы придерживаетесь в целом?
Если ваш стиль представляет собой одну из крайностей «зоны Златовласки», по какой причине, на ваш взгляд, вы стали именно его приверженцем?
Меняется ли он в зависимости от темы или проблемы, которую вы обсуждаете с людьми? Влияет ли на него то, с каким конкретно человеком вы общаетесь?
Как начать трудный разговор
Исследователь отношений Джон Готтман обнаружил, что результат любого разговора в 96% случаев можно предсказать по тому, как он развивается в первые три минуты43. Когда мы общаемся в излишне жесткой манере, вероятность того, что разговор приведет к чему-то хорошему, очень мала. Однако если начать обсуждение деликатно, используя оптимальный стиль, то результат будет более конструктивным.
Приступая к трудному разговору, необходимо помнить, что нельзя:
прибегать к агрессивным и обвинительным утверждениям;
теми или иными фразами заставать собеседника врасплох;
использовать угрожающий тон или язык тела.
Вместо этого…
Учитывайте особенности сложившейся ситуации и выбирайте для разговора правильное время. Если не уверены, осведомитесь о готовности поговорить.