Элизабет Эрншоу – У нас все получится (страница 34)
Союзником своему партнеру быть необходимо. Нужно вставать на его сторону. Поддерживать. Демонстрировать, что, даже когда вы очень сильно злитесь, вы все равно его любите. Таким образом, будет ясно, что на вас можно положиться, и партнер тоже получит возможность стать более надежным.
Что значит быть союзником своему партнеру?
Верить, когда партнер рассказывает вам о том, как ему был причинен тот или иной вред, или о том, как ему сделали больно, проявили пренебрежение или подвергли насилию.
Когда партнеру трудно, или он с кем-то конфликтует, или беспокоится из-за чего-нибудь, встаньте на его сторону, так как нервная система партнера в такие минуты может быть перегружена. В подобных случаях у человека в сильно выраженной форме протекают физиологические процессы: тело вырабатывает гормоны стресса, а мозг чрезмерно сосредоточен на предполагаемой или реальной угрозе. Потерял ли ваш партнер работу, вынужден ли жить в условиях, которые ему не нравятся, поссорился ли с другом — в любом случае стресс может ощутимо повлиять на организм. И когда это происходит, человеку становится трудно сформулировать свои мысли, чувства и потребности. Не рекомендую в таких случаях действовать, как адвокат дьявола, — это лишь ухудшит состояние партнера. Сперва следует удостовериться, что его организм больше не испытывает слишком сильного напряжения.
Будьте другом. Проявляйте любопытство. Помогайте решать проблемы.
Будьте на стороне партнера или выражайте поддержку, когда партнер отстаивает свою позицию.
Не забывайте, что и вы тоже заслуживаете хорошего союзника. Приведу примеры того, как можно деликатно попросить партнера о поддержке.
«Когда я испытываю стресс или беспокоюсь, мне просто нужно знать, что ты на моей стороне. Если ты выражаешь отличную от моей точку зрения или соглашаешься с человеком, с которым не согласен я, мне становится одиноко и я чувствую недостаток эмоциональной близости».
«Мне нужно, чтобы в выходные ты сообщил своим родителям о наших планах».
«Когда рассказываю тебе о том, как мне довелось [опишите конкретную ситуацию], для меня важно, чтобы ты мне верил. Если в таких случаях ты отделываешься поверхностными фразами или выступаешь в роли адвоката дьявола, я чувствую себя совершенно подавленным».
«Когда ты слушаешь меня, это для меня значит очень многое».
«Мы вкладываемся друг в друга»
Счастливыми можно считать те пары, в которых партнеры часто вносят «денежные средства» на свой общий воображаемый «счет»: проявляют чуткость, надежность и уважение (снова те самые «три опоры»). Каждый такой «взнос» представляет собой попытку наладить контакт — эмоциональный, интеллектуальный или физический. Джон Готтман называет эти действия заявками. Они могут иметь форму кратких вопросов, жестов, прикосновений, рассказов, просьб помочь, взглядов друг другу в глаза и обычных комментариев типа «Удивительно, правда?»41.
Люди стараются поддерживать взаимосвязь в течение всего дня. Иногда даже с посторонними. Один раз обратив на этот процесс внимание, потом не замечать его уже будет невозможно. К примеру, однажды утром я хотела открыть двери нашей местной кофейни, но руки у меня были заняты. Вдруг с парковки подошел мужчина и открыл для меня дверь. Мы улыбнулись друг другу, и я его поблагодарила. Он «подал заявку» на налаживание взаимосвязи со мной одним из самых элементарных способов. В кофейне я сказала бариста, что мне очень нравится ее новый цвет волос. Она улыбнулась и поблагодарила. С моей стороны это тоже был очень простой способ установить контакт, и человек отреагировал.
Люди, как мы выяснили, совершают попытки наладить друг с другом взаимосвязь много раз на протяжении всего дня, а что касается счастливых пар, то состоящие в них партнеры делают вышеописанные «взносы» до ста раз в каждые десять минут!42 Однако дело не только в этих попытках, но и в реакции на них. Исследуя отношения молодоженов, Готтман обнаружил, что на «взносы» они реагируют одним из трех способов:
«поворачиваются лицом» друг к другу;
«отворачиваются» друг от друга;
выступают друг против друга.
Помните, мы говорили об этом в главе 2? Тема настолько важная, что стоит остановиться на ней еще раз.
Рассмотрим несколько сценариев, по которым могут развиваться три вышеперечисленные реакции.
Допустим, вы сказали партнеру: «Не могу поверить, что она умерла. Она была мне очень близкой подругой».
Партнер «поворачивается лицом» к вам: «Мне очень жаль. Могу я что-нибудь для тебя сделать?»
Партнер «отворачивается» от вас: никак не реагирует; продолжает что-то делать в телефоне.
Партнер выступает против: «Вы ведь были не очень близки. А я с ней даже ни разу не встречался».
Или, предположим, вы говорите: «Мне бы хотелось жить в таком доме».
Партнер «поворачивается лицом» к вам: «Я очень хорошо представляю, как ты живешь в таком доме».
Партнер «отворачивается» от вас, меняет тему: «Надо бы отправить в школу письмо по электронной почте, чтобы убедиться, что там все в порядке».
Партнер выступает против: «Мечтай-мечтай. Мы такой дом себе позволить не сможем никогда».
Исследуя жизнь молодых пар в течение нескольких лет, Готтман обнаружил, что в тех парах, брак которых длился шесть лет, партнеры были «повернуты лицом» друг к другу 86% времени, а те, кто разводились раньше упомянутого срока, — лишь 33%.
Это хороший аргумент в пользу того, чтобы учиться как можно чаще налаживать эмоциональный контакт и реагировать на это.
САМОАНАЛИЗ
Вы когда-нибудь чувствовали, что партнер игнорирует ваши попытки наладить с ним взаимосвязь?
Вы когда-нибудь игнорировали попытку партнера наладить взаимосвязь с вами?
Назовите несколько способов, которыми партнер старается пойти с вами на контакт и к которым вы иногда остаетесь равнодушны.
Всегда есть чему учиться
Вне зависимости от того, как давно вы с партнером знакомы, вы все равно никогда не будете знать о нем абсолютно все. Ваш партнер — постоянно развивающийся человек, как и вы. Невозможно всегда быть полностью уверенным в том, о чем партнер думает, что чувствует и как отреагирует на то или иное обстоятельство. Тем не менее, когда начинаете привыкать друг к другу, предугадывать то, что может сделать партнер, вам становится легче. Например, появляется способность заранее знать, как он закончит начатую фразу и что конкретно имеет в виду. Но когда мы перестаем интересоваться намерениями, мыслями и точками зрения партнера, мы таким образом создаем условия для нарушения эмоциональной близости и начала изоляции. В подобных случаях мы пытаемся читать мысли партнера и (как я обнаружила, наблюдая за своими клиентами) обычно очень сильно ошибаемся.
Работая с парами, я всегда перенаправляю эмоциональную энергию обратно к ним. Это значит, что я редко задаю партнерам прямой вопрос; вместо этого делаю так, чтобы один из партнеров задал его другому.
Джордж и Ифа были вместе двадцать пять лет. В ходе консультации я побудила Джорджа поинтересоваться у Ифы, что именно беспокоит ее в связи с их недавним конфликтом.
— Ой, лучше мне ее об этом не спрашивать, — сказал он.
— Почему? — поинтересовалась я.
— Я знаю точно, что она скажет. Она расстроена, потому что я не поступаю так, как ей хотелось бы.
— Вообще-то, — вмешалась Ифа, — меня расстраивает совсем не это. Тебе не нужно делать то, что соответствует моим предпочтениям. Я расстроилась в большей степени из-за того, что ты не захотел услышать мою точку зрения. Вот все, в чем я нуждалась.
Подобный паттерн возникает в отношениях довольно часто. Партнеры не хотят задавать друг другу простые вопросы, думая, что заранее знают все ответы, или боясь услышать такой ответ, который не понравится. Но, как мы увидели из приведенного примера, чтение мыслей часто приводит к ошибочным выводам.
Рекомендую побуждать себя задавать партнеру вопросы, предполагающие много разных вариантов ответа, и не считать, что вы точно знаете, какие именно варианты выскажет партнер. На подобные вопросы невозможно ответить просто «да» или «нет», и они не связаны ни с какими предположениями. Звучат они примерно так.
«Какие чувства у тебя вызывает эта ситуация?»
«Что думаешь об этом?»
«Из-за чего именно в этих обстоятельствах тебе тяжело?»
«Как, на твой взгляд, нам следует теперь поступить?»
«Что еще, по твоему мнению, мы могли бы сделать?»
Избегайте вопросов, относящихся к категории, которую я называю «попался!». На самом деле это, по сути, не вопросы, а утверждения с вопросительным знаком на конце, например: «Ты ведь не это имеешь в виду, правда?» Вопросы, подразумевающие несколько вариантов ответа, побуждают того, кого мы спрашиваем, рассказать о себе что-то новое.
Когда начинаете чаще чем-то друг у друга интересоваться, появляется возможность наладить взаимопонимание и избежать серьезного конфликта. Важно понять: нам всегда есть чему учиться. Не забывайте, что читать мысли партнера у вас не получится, вне зависимости от того, насколько хорошо вы друг друга знаете. Никогда не делайте поспешных выводов. И если чем-нибудь расстроены, стремитесь к честному разговору о проблеме. Проявляйте не возмущение, а любопытство.
ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ
Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.
Обсудите с партнером ваши главные убеждения, согласно которым, как вы считаете, должны строиться отношения. Начните задавать друг другу приведенные ниже вопросы. Отвечайте по очереди. Слушая ответы партнера, старайтесь не обижаться и не уходить в глухую оборону. Вместо этого внимательно слушайте, стремясь найти точки соприкосновения, а если не можете отыскать ни одной, считайте это поводом для того, чтобы применить творческий подход и гибкость.