Элизабет Эрншоу – У нас все получится (страница 37)
Оборонительная позиция может проявляться по-разному.
Мученичество. «Я все делаю ради тебя. Как ты смеешь жаловаться?»
Позиция жертвы. «Ты всегда так несправедлив ко мне!»
Ответное перекладывание вины. «Да, я не помыл посуду, но это из-за того, что ты пришла домой поздно!»
Формула «да, но…». «Да, ты права, я не помыл посуду, но ты на прошлой неделе тоже не мыла».
Оправдания. «Я не помыл посуду потому, что, когда пришел домой, раздался звонок от коллектора и я разговаривал с ним почти полчаса, а потом…»
Вместо использования защитных механизмов уделите внимание имеющейся проблеме, а именно признайте ее наличие или возьмите на себя часть ответственности за ее решение. Вызывает ли у вас такая рекомендация отторжение? Вероятно, вы думаете примерно так…
«Но партнер меня постоянно во всем обвиняет! Это ни на чем не основано! Мне что, просто смириться с этим?»
«И как же я должен высказывать свои намерения?»
«Что, если партнер неправ, а я действительно не могу нести ответственность за имеющуюся проблему?»
«Что, если я не согласен с партнером?»
Возможно, у вас сейчас мелькнула какая-нибудь из этих мыслей. Сперва подметим иронию: вы заняли оборонительную позицию во время чтения той части книги, в которой речь идет о способах, позволяющих избавить отношения от проявлений оборонительной позиции. Ну как, смогли вы сейчас посмеяться над собой? Хорошо.
Ваш партнер, конечно, действительно может быть в чем-то неправ. Возможно, то, что вы намеревались сделать, привело к нежелательному для вас результату. Может, вы считали, что слова, которые хотелось сказать, имели серьезные основания. Или, вероятно, вы не согласны с тем, как партнер видит определенную ситуацию, и думаете, что чувствовали бы себя не так, как он.
Тем не менее, если ваша реакция на чьи-то жалобы, беспокойство или критику представляет собой оборонительную позицию, вам это никак не поможет. В подобных случаях партнер, скорее всего, начнет игнорировать вас и еще активнее критиковать или тоже использовать защитные приемы. Кроме того, вы отдалитесь от главного принципа здоровых отношений — уважения и к себе, и к партнеру. Если вы действительно цените партнера, у вас не может не возникнуть желание услышать, что он хочет вам сказать. Вам захочется узнать, что его тревожит, и вы будете готовы считать моральное состояние партнера вполне обоснованным.
Это не значит, что вам нельзя ясно выражать собственные переживания или намерения. Нужно просто сначала прислушаться к тому, как партнер сообщает о своем недовольстве, затем сделать небольшую паузу и только после этого начать объяснять собственное видение происходящего. Пауза помогает осознать обоснованность того, что чувствует партнер, дает возможность сказать, что вы понимаете его точку зрения, и взять на себя долю ответственности за обсуждаемые проблемы, даже если она мала, и особенно — если велика.
Стоит отметить, что сочетание критики и оборонительной позиции партнеры часто используют, когда отношения «застревают» в конфликтном паттерне «поиск виноватого».
Стена
Выстраивание стен выражается в том, что партнер уходит от разговора — либо физически, либо психологически. Такое часто происходит, когда у партнера в ходе диалога возникает слишком много эмоций. Понять, что человек отгораживается от вас, можно по следующим признакам:
он смотрит в потолок или перед собой, но не смотрит, как обычно, вам в глаза;
делает вид, будто занят;
скрещивает руки на груди;
смотрит стеклянными глазами;
покачивает ногой;
краснеет;
у партнера дрожат ресницы;
громко дышит.
Человек, выстроивший стену, может физически находиться рядом с вами, но в эмоциональном плане отсутствовать. Он как бы отключил себя от общения. И никак не реагирует. Нередко это бывает вызвано физиологической причиной — учащением пульса до отметки, превышающей сто ударов в минуту. Так обычно проявляется стресс во время разговора об отношениях и других острых вопросах. Человек как будто становится заторможенным и не может говорить или рационально мыслить.
Того, кто пытается установить контакт с «отключившимся» от происходящего, вся эта ситуация может разозлить. В результате усиливается стресс и в организме начинается реакция «бей, беги или замри».
Наверное, вы поняли: если описанное происходит в ваших отношениях, это значит, что вы с партнером застряли в паттерне «протестная полька» (преследователь/беглец) или «замри или беги» (беглец/беглец).
Презрение
Презрение — это обостренный критический настрой. Оно подталкивает вас к тому, чтобы занижать значимость партнера и, пренебрегая его чувствами, создавать выигрышные условия лишь для себя. Презрение мешает приблизиться к равенству и побуждает одного партнера возвыситься над другим. Чтобы исправить подобное положение, вам надо научиться контролировать эмоции. К примеру, когда возникает желание сказать: «Ты мне противен», лучше сделать выбор в пользу фразы «Ты меня разочаровал». Что касается признаков презрения, к их числу можно отнести следующие действия:
вы закатываете глаза;
демонстрируете своим поведением, будто вы выше, умнее собеседника, выказываете снисхождение;
используете сарказм, насмехаетесь, говорите с издевкой;
оскорбляете собеседника;
проявляете неуважение;
используете против собеседника информацию о нем, которую нельзя разглашать;
кривите губу, поднимаете бровь или морщите нос, чтобы продемонстрировать отвращение.
А вот несколько примеров лексики, с помощью которой выражают презрение.
«Ой, как же тебе, наверное, тяжело! Ну уж прости меня!»
«Если бы твоя мама видела, как ты себя ведешь, ей стало бы противно!»
«Ты уже все сказала? Или так и будешь, черт подери, тратить мое время?»
«Боже! Опять двадцать пять. Ты когда-нибудь прекратишь? Ведешь себя как полное ничтожество!»
«Я, в отличие от тебя, никогда бы не додумался так себя вести. Тебе должно быть стыдно».
«Ну ты и сволочь! Издеваешься надо мной, что ли?!»
«Хватит разговаривать со мной так, будто ты моя мама».
Среди «четырех всадников» презрение — самый опасный. Он подталкивает нас к тому, чтобы считать партнера человеком без достоинств. Это вероломная позиция.
Презрение может проявляться в определенном спектре начиная от подлости и заканчивая явным насилием. Если в ваших отношениях есть признаки презрения, такое положение необходимо исправить. В этом вопросе не может быть никаких компромиссов. Состоять в паре с человеком, который вас презирает, нельзя. В таких отношениях нет возможности наладить эмоциональную близость, а тот из партнеров, кого презирает другой, со временем начинает страдать от этого все больше и больше. Презрение к человеку, с которым состоишь в паре, — это высшая степень предательства; а если вы, будучи жертвой презрения, смиряетесь со своей ролью, то таким образом предаете себя.
Антидоты для борьбы с «четырьмя всадниками»
«Четыре всадника» препятствуют взаимовыгодному общению, однако Джон и Джулия Готтман разработали антидоты — противоядия, помогающие сделать стиль общения в паре оптимальным. Остановимся на этом подробнее.
Вместо того чтобы критиковать друг друга, вместе с партнером посмотрите проблеме в лицо и деликатно обсудите ее. Как я уже писала, проблема заключается не в вашем партнере, а в самой проблеме. Как только вы осознаете, что причина лежит за пределами поведения партнера, и начнете делиться с ним конкретно тем, что вас беспокоит, появится возможность изменить характер общения. Предположим, вы приходите домой, обнаруживаете в гостиной полный беспорядок и начинаете злиться. Прибегнуть к критике в такой ситуации — значит сосредоточиться на качествах партнера и сказать что-то вроде: «Какой же ты ленивый!»
Но в действительности все дело в самом беспорядке. Используя подход «проблема заключается в самой проблеме», мы четко обозначаем происходящее и выражаем то, в чем нуждаемся: «Очень плохо, когда в гостиной такой бардак. Меня это очень злит. Мне необходимо, возвращаясь домой, чувствовать гармонию и спокойствие. Может, поговорим о том, как бы нам решить эту проблему?»
Вместо того чтобы занимать оборонительную позицию, возьмите на себя долю ответственности за происходящее, даже если она невелика. Вы любите и уважаете партнера, правда? И хотите быть чутким? В таком случае надо принять следующую мысль: когда партнер выражает недовольство по какому-либо поводу, вы, скорее всего, несете хотя бы часть ответственности за эту беспокоящую партнера проблему.
Критика → обозначьте, в чем нуждаетесь
Оборонительная позиция → возьмите на себя ответственность
Стена → учитесь успокаивать нервную систему
Презрение → исцелитесь от душевных ран, вызванных событиями прошлого
Лучшее, чему вы можете научиться, — это признавать упомянутую ответственность (не перебарщивая и не беря на себя лишнего). Если сказать что-то вроде: «Да, ты совершенно прав. Я оставила в раковине беспорядок», это больше поспособствует конструктивному разговору, чем фраза «Ты что, не понимаешь, что я тоже устала?».
Вместо того чтобы игнорировать партнера, начните делать паузы, чтобы успокоиться. Желание выстроить стену порой бывает вызвано избыточным стрессом. Это значит, что организм не ощущает достаточной безопасности, а мозг на время теряет способность мыслить рационально. Как говорят исследования, после того как нервная система перестает испытывать чрезмерный стресс, телу необходимо по крайней мере двадцать минут, чтобы вновь почувствовать себя в безопасности.