Елена Мартынова – Маячки (страница 8)
Двумя днями позже я, как положено, пошла навестить мурку. В магазине долго тупила в витрину с кормом. «"Пусси-кэт" или «Кискас»? Вот в чем вопрос!» И, конечно же, выбрала второй.
В квартире я щедро наполнила кошачью миску едой. А саму подопечную выпустила к вопящим на балконе женихам (форточка захлопнулась от ветра, и разлученные ею влюбленные стрессовали). Послушала страстные вопли. И через час ушла домой.
Вернулась в квартиру я еще два дня спустя. Друг, кстати, жил на втором этаже. А то, что у него дома творится что-то неладное, стало ясно еще на площадке первого. У меня внезапно стали слезиться глаза и перехватило дыхание. Сначала я подумала, что дело в соседе-холостяке и его чудодейственном рецепте «хрен, селедка, самогон, носки». Но иллюзии испарились у дверей квартиры вместе с последним глотком кислорода.
В прихожей стало ясно, что я все-таки блондинка. Судя по запаху и следам вокруг, кошка проглотила сразу двухдневную дозу корма, а потом в ее организме одновременно произошли процессы закупорки и брожения. Мурка, видимо, раздулась как шарик, взлетела на метр-другой вверх, а потом в ее теле все-таки нашлось некое отверстие. И беднягу начало колошматить от стенки к стенке с выбросом адреналина, кошачьего мата и нечистот (последние адски воняли).
Следы вели в зал. Я замерла на пороге, прикидывая, не потерять ли сознание до тех пор, пока друг не вернется. А там, глядишь, очнусь, а все уже убрано. Но незапачканного участка, достаточного, чтобы хотя бы очертить вокруг моего тела белый силуэт, на полу не было. Поэтому пришлось делать марш-бросок до балкона. К тому же надо было все-таки найти и собрать по частям лопнувшее животное.
Дверь на балкон я открывала почти без сознания. Но оно моментально вернулось ко мне при виде воскресшей и целехонькой Мурки, общавшейся с очередным ухажером. Я не удостоилась даже презрительного «мяу».
В этот момент зазвонил телефон. Конечно же, это был мой друг.
– Ну, как там у вас дела? В квартиру ходила? – спросил он.
– Как раз тут, – вяло просипела я.
– Кошка цела? «Кискасом» не кормила?
Я осмотрела квартиру, оценивая, выветрится ли запах за следующие четыре дня.
– Дык… что-то худая она у тебя, не ест ничего.
– Ну, может, скучает. Ты, главное, «Кискасом» не корми, помнишь же?
То, чем не надо кормить его кошку, я запомнила на всю жизнь. Не буду описывать, как убирала жилище.
Страшнее этого в моей жизни был только один эпизод. Когда я расходилась с бывшим мужем, то оставила размораживаться на антресолях кухонного шкафа куриную тушку в вакуумной упаковке. Заботы, а не мести ради, честное слово.
Но мужчины, увы, иногда бывают ненаблюдательными. Тем более, в состоянии развода. В квартиру я попала месяца через четыре. К тому времени ее уже пропитал некий странный запах.
Бывший муж винил в нем алкоголика из квартиры ниже. (Иногда мне кажется, что их подселяют в «панельки» на этапе строительства.) А новая форма жизни прогулочным шагом передвигалась по антресоли вместе с пакетом. В принципе, приди я на полгода позже, она вполне могла бы открыть мне дверь и поздороваться.
«Хорошо, что в квартиру друга я попала раньше, чем через четыре месяца», – думала я, оттирая стены, пол, лампу на столе и ножки дивана.
«Хоть и туповата, но зато хозяйственная», – думала, наверное, кошка, нежась на свежем покрывале в чисто вымытой квартире.
– Ты все-таки немного блондинка, но самый лучший друг на свете, – сказал товарищ по приезде домой.
Причину моего внезапного приступа любви к чистоте он вычислил за пару секунд.
А я в итоге сделала такие выводы:
– Настоящая дружба того стоит. Но лучше все-таки записывать, что тебе говорят.
– А настоящая женщина должна быть готова ко всему. И сочетание «кошка» + «Кискас» стоит запомнить.
Чтобы, например, уходить от бывшего со словами: «Пусть наша Мурка еще два дня поживет у тебя, у нее и так стресс». Закрыть дверь единственным ключом, не забыв предварительно заколотить балкон, а потом беспечно смеяться в подъезде демоническим хохотом.
Пушкин, хейтеры и тайм-менеджмент
Город засыпает, просыпается… нет, не мафия. Копирайтер, эсэмэмщица, редактор, таргетолог, контент-менеджер, монтажер и дизайнер.
И, конечно, большинство людей творческих профессий предпочтут работать днем, но срочные сообщения и рабочие чаты в ватсапе, вайбере и телеграме сами себя не прочитают.
В идеале, конечно, можно отключить на несколько часов все уведомления (и детей на беззвучный режим поставить), но не у всех есть такая возможность. И поэтому сосредоточиться иногда получается только ночью.
Порой я думаю, что мы не увидели бы и половины произведений Пушкина, если бы в то время существовал ватсап и соцсети.
Ну представьте.
Звук пера по бумаге.
«Я памятник себе воздвиг нерукотворный…»
Трень!
Чат с Наташей:
«Я памятник себе воздвиг…»
Трень!
Чат с Наташей:
«Я. Памятник…»
Трень!
Сестрица Оля:
Трень!
«Что-о-о? Так, посмотрю номер. Нет, надо закончить. Я памятник себе… Блин, ну что за дурак это написал? И ведь не первый год живу публичной жизнью, а все равно неприятно. Все-таки посмотрю номер. Так… Это ж телега, номер скрыт. Опять кто-то разболтал контакты.
Я памятник…»
Трень!
«Я к вам… Черт, надо отключить вообще все оповещения. Очередной неадекват. Уф, сделано. Выдыхай, Саша, выдыхай, это все южная кровь…
Так.
Я к вам пишу, тьфу, то есть, памятник… А все-таки звук надо включить, Смирдин обещал известить, когда заплатит следующий гонорар, а деньги уже заканчиваются. Да и скоро новый сборник издавать, тоже должны написать, что там с договором и вычиткой. Так… Включено…»
Трень, трень, трень, трень, трень, трень, трень, трень, трень.
«Просто не обращай внимания, Саша. Я к вам пишу… Памятник! А вдруг Смирдин? Надо глянуть… Нет, жаль…»
Трень!
Гоголь:
«Я памятник себе воздвиг… Странно, что это он про французов?.. А все-таки приятно такое от Николая.
Так, я памятник…»
Трень!
Номер скрыт:
«А-а-а! Да что ж такое! Какая-то атака ботов сегодня, и, как назло, надо срочно сдать текст.
Я памятник…»