Елена Гостева – Правила игры (страница 4)

Спустя пять месяцев после возвращения с ретрита жизнь подкинула мне новую головоломку – сложную, болезненную, с единственным условием: борьба. И не где-то в абстрактном пространстве, а в зале суда.

Мы с бывшим партнёром не могли договориться по двум вопросам: общению с дочкой и возврату моего долга. Дочка была его, но я прожила с ней шесть лет и стала для неё мамой. Мы любили друг друга так искренне и глубоко, что представить жизнь порознь казалось немыслимым.

И вот в один день всё рухнуло. Её папа запретил нам видеться и созваниваться. Забрал у неё телефон, изолировал полностью. Для нас обеих это было невыносимо – словно что-то живое, родное отрезали без анестезии, резали по живому. Никакие переговоры с её папой не приносили успеха. Он был категоричен. Мы иногда в тайне встречались, но любое наше с ней общение заканчивалось плачевно для девочки. Она жестоко наказывалась.

Однажды Поля, так звали мою любимую девочку, дождалась удачного момента и сбежала из дома отца ко мне.

Она появилась на пороге моей квартиры с портфелем, сумкой со сменной обувью, рюкзачком, куда наспех успела собрать немного вещей, и огромным плюшевым медведем в руках.

Она позвонила в домофон и сквозь слёзы сказала:

– Мама, открой! Я к тебе!

Я сбежала к лифту. Увидев её – маленькую, девятилетнюю, всю в слезах, нагруженную сумками и медведем, – моё сердце разрывалось от боли. Она бежала вечером по городу одна…

Мы обнялись и рыдали вместе. Поля рассказывала, как ей плохо.

Не стану пересказывать подробности – они слишком страшны.

Вскоре она вернулась к отцу. У меня не было на неё никаких прав. Но отпустить ситуацию просто так я не могла.

Я обратилась во все инстанции, какие только знала, с заявлением о жестоком обращении с ребёнком. Хотела спасти мою девочку, бороться за неё. И моя борьба породила ответное сопротивление.

Сначала я столкнулась с абсолютным непониманием:

– правоохранительные органы смотрели на меня с недоверием и говорили, что я обиженная женщина, желающая отомстить;

– органы опеки качали головами – успешный состоятельный отец, ребёнок живёт в достатке, что можно ещё желать;

– уполномоченный по правам детей повторяла, что я девочке никто, но они проверят все факты и сообщат мне результаты проверки, если её официальный представитель, отец, будет не против. И если я хочу общаться с ребёнком, то нужно просто договориться с отцом.

Мне твердили, что у меня нет прав на ребёнка, что я истерична и не в себе. Не могу даже с отцом договориться. А как с ним договориться, если это был один из способов мести мне. Надавить побольнее. И всё равно, что при этом твоя родная дочь очень страдает.

Папа Полины не сидел н месте, ожидая развязки событий: он запугал дочь так, что на беседе с представителями органов власти она всё отрицала.

Отказы на мои обращения приходили один за другим.

Но я знала этого человека, папу Полины, слишком хорошо. И была уверена в правдивости слов ребёнка.

В тот момент я нашла семейного адвоката. Мы начали разрабатывать стратегию обращения в суд по вопросу установления времени общения с ребёнком. Шансы были невелики, но они были. Сидеть и смотреть, как страдает Поля, я не могла. Нужно было бороться за неё.

Однажды я увидела видео мужчины. Он рассказывал, как слова одной судьи на процессе об установлении прав общения с ребёнком будто отрезвили его. И он прекратил судебный процесс.

Судья задала каждому родителю один вопрос:

– Вы любите своего ребёнка?

Оба ответили: «Да».

Тогда она сказала:

«Вы любите своего ребёнка. Я не люблю вашего ребёнка. Почему вы думаете, что я обязана правильно разобраться в этой ситуации, лишив кого-то из вас нужного для вас и для ребёнка общения? Почему вы считаете, что кто-то из вас достоин общаться с ребёнком, а второй родитель – нет? Мне абсолютно всё равно. И моё решение не принесёт удовлетворение ни одному из вас, ни тем более вашему ребёнку».

Эти слова прозвучали для меня как откровение.

Как может какой-то посторонний человек рассудить ситуацию двух борющихся между собой взрослых людей?

Вступив в судебную борьбу за моё право общения с Полей, её папа приложит все силы и свои связи, чтобы этого не допустить. Уж я-то очень хорошо знаю, как он действует в подобных случаях. Да и как всё это отразится на ребёнке? Что даст эта борьба? Неизвестно. Но то, что она поглотит все мои силы, внимание и энергию – несомненно. А где же в этом моя жизнь? Снова в борьбе?

И тогда я приняла непростое решение – отказаться от борьбы.

Чтобы выйти из игры, нужно иногда проиграть, даже не вступив в неё. Сразу капитулировать. Это больно – признавать себя проигравшей. Но проиграть одну битву – не значит проиграть всю жизнь. Эта мысль прочно входила в моё сознание.

Когда встал вопрос о начале ещё одного судебного процесса по возврату мне долга, моё решение было однозначным – и уже не таким болезненным, как первое.

Я отпустила. Не из слабости, а из силы. Не из страха, а из мудрости.

Не потому, что сдалась, а потому, что поняла: моя жизнь – не бесконечная битва. Она – возможность дышать, любить, быть рядом с теми, кто в этом нуждается, и выбирать мир вместо войны.

Поля осталась в своей реальности. А я начала строить свою – ту, где есть место не только борьбе, но и покою, не только боли, но и надежде, не только прошлому, но и будущему. И кто знает, как развернутся события дальше.

Потому что настоящая победа – не в том, чтобы выиграть любой ценой. А в том, чтобы сохранить себя.

Ловушка «надо бороться»

С детства мы слышим эти фразы – они звучат как мантра силы:

– «Нужно отстаивать своё!»

– «Нельзя сдаваться!»

– «Докажи, что ты прав!»

Но в них скрыта ловушка. Ведь часто получается именно так, как в народной мудрости: «За что боролись, на то и напоролись».

Да, нужно постоять за себя, за своё. Но не в борьбе, а по-другому. И дело тут не в слабости или уступчивости – а в целостности. Но про это немного позже.

Игра без победителей

«Каждый борется за своё место под солнцем», – говорят люди, будто забывая: солнце светит всем. Но в пылу борьбы это не разглядеть.

Мы хотим быть правыми. Хотим победить. И каждый раз изобретаем новые способы – уговоры, давление, манипуляции, холодную отстранённость, яростные споры. Мы ищем уязвимые места, готовим аргументы, выстраиваем оборону, как будто готовимся к настоящей осаде.

Но кто в этой игре становится победителем?

Тот, кто уступил, считается проигравшим. Но так ли это? Может, проигравшие – мы оба, потому что:

– в битве за правоту теряем любовь;

– в стремлении доказать свою позицию разрушаем связь;

– в желании победить утрачиваем себя.

У каждого есть в жизни такие истории.

Бесконечные конфликты между мужем и женой, родителями и детьми, между коллегами на работе – словно мы забыли, что можем идти рядом, а не друг против друга.

Почему борьба всегда оборачивается против нас?

Потому что:

Борьба – это резонанс.

Ваше напряжение встречает равное напряжение. Ваша агрессия рождает ответную агрессию, как эхо в горах.

Борьба – это зеркало.

Противник становится отражением ваших страхов, обид, неуверенности. Он показывает то, что вы не хотите видеть в себе.

Борьба – это ловушка.

Чем сильнее вы толкаете, тем сильнее вас отталкивают. Чем упорнее защищаетесь, тем яростнее атакуют. Вы словно толкаете дверь с надписью «Тяни» – и удивляетесь, почему она не открывается.

Что на самом деле стоит за борьбой?

В основе любого противостояния – не злоба, а:

– страх потери (любви, статуса, стабильности) – будто мир так мал, что на двоих не хватит;