Елена Бережная – Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя (страница 26)

Без взаимного доверия тревожно углубляться в лес, и всё мероприятие грозит превратиться в нескончаемую борьбу и проверки на прочность в стиле «докажи, что тебе можно доверять». Далеко ли вы продвинетесь и много ли грибов соберёте, если будете заняты выяснением отношений?

Что-то мы можем сами, а чего-то не можем совсем. Если не рассчитывать силы, всё делать самому и не просить о помощи, можно надорваться. Если всё скидывать на другого — надорвётся в итоге он. А кому тогда дальше полные лукошки тащить?

Любой перекос рано или поздно отразится на отношениях. Какими бы возвышенными они ни были, каждый всё равно неосознанно ведёт учёт собственных и партнёрских вложений. И если вы не отличаете съедобные грибы от несъедобных и тащите всё подряд, последствия не заставят себя ждать. Чтобы сформировать образ надёжного партнёра и избежать ошибок в будущем, достаточно признавать свою ответственность и быть в этом последовательным. «Я ошибся, но сделаю всё, чтобы это исправить». Сказано — сделано.

А с человеком, который вызывает доверие и опирается на себя, одно удовольствие и за грибами сходить, и вместе уплетать грибной супчик промозглым осенним днём.

Я не верю в существование вторых половинок. Мне кажется, всё куда прозаичнее: одни люди подходят нам больше, чем другие.

Но меня неизменно завораживает мысль о том, с чего всё начинается. О том неуловимом моменте, когда вдруг понимаешь, что еще вчера человека для тебя не существовало, — он жил какой-то своей жизнью. А потом произошло нечто такое, что вас друг для друга зажгло, как огонёк во мгле. И вот вы проявились, и не замечать этого уже не получится. Да и не хочется. А хочется беречь, растить и поливать.

Из таких встреч — мимолетных или длиною в жизнь — и рождается наш внутренний сад. И нужно взращивать в нем то, что будет цвести и плодоносить, а не бесконтрольно размножаться, как сорняки, больно царапаться колючками и закрывать солнце.

Существует ли любовное везение, и из чего оно состоит: из удивительной способности оказываться в нужное время в нужном месте или из умения этой способностью удачно распорядиться?

Когда про кого-то говорят, что ему повезло с партнером, часто акцент делается на удачном выборе, а не на конкретных действиях, благодаря которым отношения возникли и продолжаются.

Везение — это скорее про первую встречу, [не]случайное совпадение во времени и пространстве. То, на что сознательно повлиять сложно. Всё остальное зависит уже от степени осознанности участников, и именно на этом фундаменте вырастают отношения.

Если человек порхает из одних отношений в другие, как только иссякает романтический запал или появляются первые неизбежные сложности, и объясняет это тем, что стало «мало огня», «притяженья больше нет», «скучновато», «боюсь, что быстро надоест», «не встречаются верные/ответственные/сексуально-раскрепощенные и т. д.», то дело вовсе не в невезении. Просто человек находится в плену иллюзии о существовании неких идеальных отношений, в которых никогда не будет ни проблем, ни разногласий, ни охлаждения, ни пресыщения, а сам он — сокровище, о котором можно только мечтать.

А что в реальности?

Претензии к верности избранников — значит, взаимный выбор пока возможен только с теми, кому ты нужен меньше, чем они тебе.

Быстро становится скучно — значит, ждёшь, что партнёр будет проявлять инициативу и развлекать, а самостоятельно себя занимать не умеешь или невнимателен к другому настолько, что ничем не можешь его заинтересовать, — в итоге скучают оба.

Ждёшь, что за тебя сразу возьмут ответственность, опьянев от счастья, — все наоборот будут шарахаться, когда поймут, что к чему. Потому что это претензия на материнское всепринятие. Только мать сразу и безусловно рада появлению ребенка на свет, а остальным ответственность за взрослого человека не нужна, тем более если это человек новый и ничем такого отношения пока не заслужил.

И как-то многие упускают из виду тот факт, что в отношениях обычно в лучшем случае 80 % рутины и всего 20 % праздника. И это нормально! Потому что нужно решать взрослые задачи. Потому что основа нашей жизни, как ни крути, материальная, и если один будет надрываться, а другой сидеть сложа руки и ждать фейерверков (именно так в его представлении выглядит счастливая жизнь и любовь, которая станет залогом счастья), то вместе они далеко не уедут: отношения развалятся под грузом накопившихся взаимных претензий.

Собственное нежелание вовлекаться в решение актуальных жизненных задач, выдерживать рутину, брать на себя ответственность за свою жизнь и счастье, в общем, — взрослеть, очень удобно списывать на невезение. Но вот парадокс: таким людям очень быстро надоедает быть вместе, хотя поначалу они очень явно демонстрируют свою потребность в отношениях и с энтузиазмом в них ныряют. Но им вскоре начинает казаться, что где-то их ждёт пресловутое «то самое», а не «вот это всё», и нужно еще повыбирать.

И окружающие такое противоречие невольно считывают. Потому что выбор — явление обоюдное. И чтобы отношения состоялись, не только ты должен выбрать, но и тебя. А успешность выбора зависит от того, насколько твои претензии и амбиции совпадают с твоими возможностями. Главное, чтобы ещё представления об успешности с реальностью совпадали.

Хорошие отношения подразумевают гармонию в интимной сфере. Однако многие считают, что хороший секс — это такая штука, которая каким-то чудом должна происходить сама по себе, как волшебство. Надо только палочкой правильно махать. И когда этот секс сдувается, наступает растерянность, как всегда бывает при столкновении с реальностью.

«Муж постоянно унижает и контролирует. Почему-то секса не хочется».

Или: «Она мне отказывает, я устраиваю скандалы и требую, а она всё равно не хочет. Не понимаю, чё ей надо».

Или: «С ним скучно, и частый секс уже надоел. Надо бы радоваться — не всегда же так будет, а мне почему-то неприятно».

Что не так?

А то, например, что кто-то в отношениях давно психологически усыновился или удочерился к другому; или ведёт себя безответственно; или не ведёт себя никак вообще, как будто его и нет; или вымогает секс; или использует его как предмет торга и манипуляций; или насмотрелся порно и пытается это всё реализовать под робкие протесты партнера; или у одного сильная половая конституция, а у другого — слабая. В общем, вариантов много.

Где взять хороший секс, если человек не чувствует своё тело и не распознаёт собственные эмоции и потребности настолько, что не в состоянии определить: ему сейчас именно близости хочется или просто напряжение накопилось? Нежность его переполняет или злость? Или он привык использовать секс как универсальное средство избавления от тревоги, а на партнёра ему плевать? Или наоборот — привык во всём угождать, а себя задвигать и не понимает, хочется ли ему секса вообще и с этим человеком — в частности?

Так и привыкают заниматься этим, когда внезапно появляется время, возможность и/или доступный вариант, а не когда по-настоящему хочется и не с теми. Кто знает, когда теперь в следующий раз-то повезёт! Ну, и качество страдает, разумеется. Вы пробовали есть, когда совсем не голодны? От скуки. Вкусно? Вот то-то и оно.

И когда кто-то жалуется, что у него месяцами или годами нет сексуальной жизни при наличии партнёра, или секс в лучшем случае никакой, а в худшем — тошнотворный, зато «ради сохранения отношений», то возникает только один вопрос: какой силы нелюбовь к себе заставляет людей использовать в качестве средства самонаказания то, что задумано как источник радости и должно вести к полному самораскрытию?

А вывод напрашивается простой: качество сексуальной жизни в сознательном возрасте прямо пропорционально уровню чувственного и личностного развития и принятия себя. Если человек в меру эмпатичен, одинаково умеет наслаждаться общением и одиночеством, пребывает в контакте с собой эмоционально и телесно, он, как правило, знает, как и с кем реализовать свою сексуальную энергию ко всеобщему удовольствию. И даже если вдруг не с кем, для него это не проблема.

Потому что сексуальность — это ведь не только секс.

Но что мы видим вокруг? Статьи и тренинги под названиями:

«19 видов opгaзмов, о которых вы не знали».

«84 позиции, которые сведут вас с ума».

«259 локаций для ceкса, которые вам стоит опробовать».

И вот уже твои отношения удручённо сползают в категорию «унылые», ведь если из 19 видов оргазмов тебе доступен только один, да и тот с горем пополам, то считай, что его и нет вовсе. Не жили хорошо, нечего и начинать.

Чего только околоceкcуальнaя медиа-индустрия не предлагает, чтобы разнообразить твоё существование. Как будто ты сам не догадаешься, как улучшить свою половую жизнь. И как будто рекомендуемый «экспертами» ceкс в примерочной, в придорожных кустах или театральном туалете во время антракта — это универсальное лекарство от проблем в интимной сфере.

Противоположная картина — когда половая жизнь уже пару лет как отсутствует, а человек только начинает допускать, что его отношения дали трещину. Многим людям проще заняться ceкcoм или отказаться от него совсем, чем откровенно говорить о своих переживаниях в надежде быть услышанными. Мы хорошо приспособились делать первое, но почти не знаем, как подступиться ко второму.