Екатерина Яшина – Власть слова. О текстах в жизни и жизни с текстами (страница 24)

Если у вас полезный пост, то читатели в непринуждённой обстановке узнают что-то новое и погордятся собой. И будут благодарны вам. Всё просто.

Это цели с точки зрения читателей, а есть ещё и ваши личные как автора:

• чтобы ваш пост сохранили, побольше пользы надо добавить;

• чтобы вас залайкали, фоточку или видео поприкольнее подобрать;

• чтобы закомментили, не забыть о вопросе в конце;

• чтобы вас репостнули, подобрать максимально острую тему.

У каждого автора есть цель – вовлечь читателей, поднять охваты большим количеством комментариев, вызвать доверие у аудитории и подружиться с ней и т. д.

Если речь о блоге, то вы должны стать ближе со своими подписчиками, чтобы они забыли о конкурентах и с нетерпением ждали только ваш контент. Без доверия ни одна продажа не осуществляется. Прочтение вашего текста – это тоже своеобразная продажа. Совершается обмен: читатель дарит вам своё время, внимание, лайки, сохранения, комментарии, а вы ему – свой талант, свои мысли, своё мировоззрение.

Этого проще достичь, когда у вас налажен контакт с аудиторией: при прямом диалоге, в личных сообщениях либо в комментах. Поэтому так остра тема вопросов в конце поста. Особенно для тех, кого мало комментируют, потому что в этот момент вступают Самозванец, синдром отличника, перфекционист, которые вселяют неуверенность. Особенно у начинающих авторов. Самый простой способ завлечь читателя в диалог – спросить у него что-нибудь. Но обязательно понимать, когда это можно сделать, а когда неуместно.

Вопросы бывают:

• закрытые, на которые можно ответить «да», «нет» или томное «не знаааааю»;

• открытые, которые предполагают развёрнутый ответ.

Про закрытые в конце поста лучше забыть, как про бывшего – пусть идёт доедает свои локти. А чтобы научиться писать стреляющие прямо в сердечко открытые вопросы, нужно разобраться, почему люди вообще комментируют тексты.

И тут мы снова возвращаемся к важнейшей идее: успех в копирайтинге, в маркетинге, да и в остальных профессиях плотно связан с пониманием людей. С психологией. Напомню снова, что самое страшное для человека – нет, не квитанции за ЖКХ. Это одиночество. И общение в соцсетях закрывает этот страх. Их и создавали для постоянного общения. Поэтому не задавайте пустые вопросы ради вопроса. Прислушивайтесь к своей аудитории, показывайте заинтересованность в мнении подписчиков. Вместо «А вы любите печенье?» напишите «Дети любят печенье. Как думаете, стоит тратить на это время или покупное сейчас полезное и вкусное и можно им ограничиться?». Или спросите, эфир на какую тему хочет ваша аудитория и почему. Читателям нравится понимать важность своего мнения для автора. Особым комментаторам крайне важно самоутвердиться и показать свою экспертность. Они тоже любят, когда прислушиваются к их советам. Так дайте им это.

Отвечайте подписчикам. Нам всем нужна поддержка. Очень многим людям страшно даже комментарий оставить, поэтому обязательно взаимодействуйте с аудиторией искренне и честно.

Упрощайте. Очень сложный вопрос – причина, по которой вас могут не комментить. Допустим, в конце поста о страхе темноты вы спросили: «Как минимизировать влияние детских страхов на их будущую взрослую жизнь и сэкономить на психологе?» Знаете, какая самая вероятная реакция на этот вопрос? «Ай, нахрен, пойду видосики посмотрю».

Важный момент. Есть серия постов, в которых не требуется вообще никакого вопроса. Это эмоционально очень сильные тексты. Неважно, позитивные или негативные. Например:

• Вы пишете «Я родила/ замуж вышла/ квартиру купила». Здесь точно не нужно писать что-то из серии «А вы рожали/ квартиру покупали?»

• Произошла трагедия или, наоборот, что-то очень хорошее в вашей жизни.

• Вы написали какой-то лиричный пост: просто вынесли свою мысль на бумагу, вам захотелось поделиться с этим миром. Тут тоже не стоит в финале ставить вопрос, чтобы не испортить послевкусие от текста. Читатель должен выйти именно с той эмоцией, которую вы заложили в свои буквы.

Во всех остальных случаях для вовлечения и повышения охватов вопрос лучше всё же задать. Да и в жизни тоже почаще вопросы задавайте. Мы все хотим быть услышанными. А самый лучший вопрос на свете – это «Как ты?».

И ещё один лайфхак. Он подходит и для блога, и для жизни. Всегда давайте выбор без выбора. Если спросить человека: «Ты будешь суп или нет?», то у него будет лишь два варианта ответа: «Да, буду именно суп» или «Нет, вообще не буду есть». А если спросить: «Ты будешь суп или вискарь?», то человек подсознательно поймёт, что что-то он точно будет сейчас употреблять, остаётся лишь осознать градус кутежа. Лайфхак работает в любой сфере. Пользуйтесь на благо.

Как вы?

Глава 47. Про злость, ярость и разбитые о стенку телефоны

Не только про ванильные и прекрасные эмоции мы будем говорить, но и возьмём немного агрессии. Ведь если разобрать каждую эмоцию детально, то нам откроется удивительный мир.

Для любого человека типичны 3 основы:

Эмоция

Это кратковременный всплеск на конкретную ситуацию. Вы обожглись – одёрнули руку, наступили на ногу в автобусе – толкнули локтем, нагрубили – послали нахрен. Эмоции могут быть положительными, отрицательными и нейтральными.

Чувства

Это из серии стабильного. То, что привязано к объектам. Любить можно животных, ненавидеть брокколи, злиться на жару. То есть вы можете веселиться над шуточкой. Это эмоция. А если у вас прекрасное настроение из-за Сашки из соседнего подъезда, то тут уже чувства.

Поведение

Каждая эмоция влияет на наше поведение. Чего в нас больше, тем мы и становимся снаружи. Злость вызывает агрессию: кинуть телефон, пнуть табуретку, ударить стол кулаком.

Злость показывает пробоину в личном пространстве. Кто-то в него вторгается и планирует навести бардак, и у этого чувства есть градации. Раздражение может вызвать курящий в подъезде сосед, капающий кран. Это вторжение в ваше обоняние и слух. Гнев появляется от рамок, из-за которых вы не можете покинуть источник раздражения. Например, тот же сосед начнёт курить в лифте рядом с вами. И тогда уже скандала не избежать.

Следом идёт злость. Это когда не удовлетворяются ваши потребности. Вы в лифте ехали за булочкой на завтрак, и даже в туалет сходить не успели, вот как хотелось хлебобулочного разврата. А тут и сосед-куряга, и лифт застрявший. Ужас. Не завидую вам. После всё перетекает в ярость. Она уже не имеет объекта, вы в целом на пределе, что всё пошло по бороде. Хочется и соседу подзатыльник дать, и лифту настучать и диспетчеру, который никак на колокольчик не отвечает.

Когда вы злитесь, вам нужно какое-то действие. Ибо выделяется энергия. А энергия = действие = результат. Если по вашим брюкам в электричке елозит ногой сорванец на соседнем месте, то вы или встанете, или скажете его маме об этом. Когда у вас есть цель, то вы направляете энергию из злости на её достижение. Чем она больше, тем сильнее это чувство. Если вы только злитесь, а девать вам энергию некуда, то получится ерунда.

Кто-то рассуждает, что злиться плохо. Не слушайте их. Злиться – это хорошо. Тот, кто не может пробудить это чувство и совладать с ним, никогда не получит должное количество энергии для закрытия цели. И границы свои не сможет выстроить. Хреново жить в съёмной однушке? Бесит? Выделяйте энергию на идеи, как заработать больше. Агрессируете, когда не получается написать пост? Идите учиться и направьте энергию не на просмотр сериалов, а в дело. Хотите написать кому-то едкий коммент, что человек неправильно живёт? Прикольно. А ведь можно ровно эту же энергию потратить на комплимент. И мир светлее станет на секундочку.

Любой текст должен стать картинкой, чтобы читатель смог ощутить на себе каждое слово. Только так вы загипнотизируете его в своём тексте. Разложите всю историю по полочкам эмоций, чувств и поведения, опишите каждый слой ключевыми моментами и создайте шедевр. Как рассказать об этом близким, чтобы они вас поняли? Так, чтобы они прожили весь спектр эмоций с вами. И вот тут как раз пригодится «я»-ориентация. Но только в этом случае.

• Ты меня игнорируешь.

• Мне очень плохо от того, что я не получаю внимание от любимого человека.

• Где ты шлялся полночи?

• Я так за тебя переживала, места не находила, думала, сердце от тревоги из груди выскочит.

Именно понимание полноты своих чувств поможет вам в межличностных отношениях. Когда вы тыкаете друг друга, то взаимные претензии вызывают только агрессию, которая не решает проблему, а наращивает между вами пропасть. Вспомните наши слои выше. Вы можете выразить эмоцию на ситуацию, включить поведение, но помните всегда, что корнем всего является чувство. Вы беспокоитесь за человека, потому что любите его. Мамы не просто так ругали нас в детстве. Всё по любви. Только сравните две фразы:

• Где ты был? Разве можно так надолго уходить из дома? Наказан на неделю, никуда не выйдешь!

• Где ты пропадал? Когда ты так делаешь, я думаю, что больше тебя не увижу, что потеряла тебя навсегда. Меня охватывает ужасная паника. Это очень страшно.

Согласитесь, что после прочтения второго варианта мы осознаём, что испытывает человек, который любит нас. А агрессия отдаляет. Смысл одинаковый: мама любит ребёнка. Но как абсолютно противоположно можно донести чувства.