Екатерина Волкова – Средство для потенции. Как за 2,5 месяца полностью восстановить потенцию и снова получать радость от сексуальной жизни (страница 4)

50% успеха – это когда вы знаете врага "в лицо". То есть вы признаете проблему и обозначаете пути ее решения.

Поход к хорошему специалисту по семейным делам в данном случае помог бы найти, где именно есть проблема в отношениях и расставить все по своим местам.

Причин может быть множество. Рассмотрим некоторые:

Например: ошибки в поведении каждого партнера согласно гендерной принадлежности.

Это мужчина должен вести себя как мужчина, проявлять мужские качества: смелость, выносливость, понимание партнера, внимательное отношение к нему и т.д., а женщина как женщина. В каждом конкретном браке все очень индивидуально и нужно разбираться, почему пропало желание близости с партнером. Возможно, есть обиды и недопонимания.

Напомню: вас не учили, как правильно строить отношения, чтобы сохранить в них сексуальную жизнь, близость и т.д. На это есть целая наука, свод знаний. То, что вы не сможете самостоятельно решить эту проблему без помощи специалиста – это нормально. А если сможете, то это будет отлично.

Например: отношения жертва-тиран.

Может мужчина тиранить женщину или наоборот. Нарушать границы партнера, контролировать его каждый шаг, вынуждать делать что-то. Партнер закрывается. Чувство близости потеряно. Нет чувства безопасности рядом с партнером. Сексуальное желание пропадает у одного или у обоих партнеров.

Например: разный уровень сексуальности.

Условно, есть высокий уровень средний и низкий. Это заложено природой и каждому типу другой тип может не подходить. Кто-то остается голодный и страдает всю жизнь, а кто-то устал уклоняться от супружеского долга.

Например: иметь секс тогда, когда требует организм – это нормально. Каждый из нас несет ответственность за обеспечение собственной жизнедеятельности. Одна из причин, по которой люди живут вместе – потребность сексуальная. «Секс под рукой». Мы сходимся друг с другом, закрывая потребности друг другу и это нормально.

По пирамиде Маслоу, первая ступень – это физиологические потребности: еда, сон, секс. Оставить себя без закрытия этих потребностей подписать самому себе смертный приговор.

Партнер, который уезжает надолго в командировку, или осознанно лишает секса партнера, может иметь заблуждение, что партнер полгода может жить без секса. Или наоборот. Понимание этих потребностей позволяет не допустить измену, не потерять контакт с партнером.

Невозможно оставить человека без еды, воды, секса и сна он рано или поздно посыпется и умрет от голода. Нужно это понимать.

Язык любви.

Каждому из нас хочется, чтобы нас любили так, как мы хотим. Кому-то нравятся цветы и подарки, кому-то участие, разговоры и ласковые слова любви, каждый из нас индивидуален в своих проявлениях.

Обычно партнеры подбираются по одному языку любви, а иначе есть шанс остаться неудовлетворенным на все время союза. Быть тем, кем он не является, а именно транслировать партнеру тот язык любви, который ему нужен, но которого у партнера нет по его сути и по природе – это проблема. И соответственно – включается поиск партнера на стороне, который даст ему такую любовь, которую ему надо. Это правда жизни. Все подходят не всем. И тут никто не виноват.

Чувство ответственности за жену и детей, которые родились в этом браке, и которые, к слову, уже выросли.

Сама по себе ответственность за свою семью и потомство – это важная и нужная черта мужского поведения. Без этого женщины трудно положиться на мужчину и родить ребенка в небезопасном микроклимате семьи.

Но встает вопрос – какой ценой для обоих это обернется?

Я склонна считать, что все вокруг, и мы тоже, живем в системе, где все постоянно меняется. Времена года, например. Как любой процесс, все может иметь начало, середину и конец. Любой процесс.

Если оба попытались сделать все, чтобы вернуть гармонию в семью, близость и секс, но случилось так, что реанимировать то, что уже умерло, невозможно – нужно это принять, освободить друг друга от тягостного существования и идти дальше – искать близость, секс и любовь уже с другим партнером. Так бывает. И это тоже нормально.

Мы можем выполнять важную миссию в жизни друг друга, получать и давать определенный опыт во взаимодействии, но, когда все уроки пройдены и процесс завершен, мы можем идти дальше в новые горизонты. И это хорошо.

Также есть заблуждение, особенно если дети маленькие, а вопрос совместного проживания стоит на повестке дня, то часто у мужчины возникает дилемма: как же я брошу своих детей?

Если чувства остыли и ничего сделать нельзя, но вы все же попытались, то оставаться в отношениях, в которых, к примеру, нет любви секса и взаимопонимания, будет токсичным не только для супругов, но и для детей.

Во-первых, у детей случается перенос вины за то, что родители ругаются или несчастны на себя, они считают, что это они виноваты, что в семье все плохо, что они не смогли порадовать папу и маму. Что у них нет настроения, потому что виноват он – ребенок.

Эти процессы могут быть неуловимы, но я рекомендую не оставаться никому в роли жертвы в токсичных отношениях, построенных не на любви, а на чувстве долга. У несчастных родителей не вырастет счастливое дитя.

Во-вторых, никто не лишает возможности отца заниматься ребенком, помогать жене финансово или как-то по-другому. Нужно постараться расстаться мирно, обсудив взаимоотношения честно. И если вы оба – родители, которые беспокоятся за качество жизни своего чада, то не рекомендую оставаться в конфликте. Ребенок будет рад видеть счастливые лица обоих родителей, несмотря на то, что они больше не вместе, поверьте.

Страх быть предателем, осуждаемым обществом, за то, что бросил жену, «кобель» не смог держать себя в руках.

Если вы ориентируетесь на чужое мнение – вы зависимы. Пока человек находится в зависимости, он не живет свою жизнь. По факту, для него важнее, что о нем скажут или подумают, чем то, что он думает о себе сам.

Чувство вины нам прививают с детства, это одна из манипуляций родителей или других значимых лиц для того, чтобы ребенок стал удобным и управляемым. Поэтому удивляться здесь нечему, но выбор всегда за вами: прожить жизнь удобным кому-то, или все-таки жить ту жизнь, которая вам нравится.

Здоровая личность всегда выбирает сценарий, где он заботится о себе, самостоятельно принимает те решения, которые благоприятны сначала для него, а потом уже для тех, кто рядом.

А если вы и есть тот «кобель», который болтается по бабам постоянно, то вы просто не умеете выстраивать отношения с женщинами, которые вас будут удовлетворять и в которых вы себя будете чувствовать гармонично.

Займитесь познанием в сфере отношения полов, как вариант. Возможно, стоит поменять что-то в себе, а не в тех женщинах, которые встречаются на вашем пути. Но также возможно, что вы выбираете не тех женщин. Особенно это актуально для тех, у кого женщины предатели, меркантильные женщины и т.д. Вы просто привлекаете в свою жизнь тех женщин, которые активизируют вашу травму, предательства, например: где-то вы их сами предаете, либо предаете себя и свои интересы в угоду их интересам. В любом случае: хочешь изменить мир – начни с себя. Так что все решаемо.

Страх остаться одному в нашем примере, так же есть страх по травме их мы будем обсуждать позже.

Преждевременное семяизвержение.

Может стать проблемой, когда в сексе мужчина не может удовлетворить женщину, помочь достичь ей оргазма.

В моей практике эта проблема обычно следующего характера:

Тип неуравновешенной нервной системы, у которой «хромают» процессы торможения.

Человек тупо не может остановиться.

В этих случаях обычно ходят к сексологу, где ему говорят – учитесь тормозить. На физическом плане просто тренируйте себя останавливаться, когда чувствуете приближение оргазма. Желательно это делать самостоятельно в процессе самоудовлетворения. Просто берёте и тренируетесь.

На психологическом плане с процессами торможения вовремя могут быть проблемы.

Например:

Ваша гиперчувствительность к происходящему вокруг приводит вас к гипервозбуждению нервной системы. Вы начинаете верить в то, что мир полон опасности и нужно защищаться. Появляется гиперконтроль. То есть окружающая среда становится опасной настолько, что вы контролируете буквально всё, ожидая удара извне.

И как будто постоянно готовы отреагировать на любой раздражитель.

В том числе и на сексуальный.

Знаете, как бывает, если человек напуган, то он готов выстрелить даже в того, кто не несет опасность? Быстро и из страха.

Корни, связанные с этой проблемой, обычно идут из детства, когда родители могли бить своего ребенка. Они не знали других способов воспитания, ребенок чувствовал себя преданным. То есть самые близкие люди, которые призваны тебя защищать, оказались небезопасны.

И ребенок утрачивает базовое доверие к миру. Травма предательства активирована, и человек все время контролирует, дабы не быть преданным (об исцелении травмы предательства мы будем говорить позже).

Когда мы стали взрослыми, мы должны понимать, что что мир опасен настолько, насколько мы его видим таким. Мысль материальна. Красота в глазах смотрящего.

Если вы расслабитесь и поверите в то, что мир не так опасен, как вы думаете, вы перестанете вибрировать своими страхами, тем самым перестанете их привлекать к себе. Попробуйте подумать: а что, если мир действительно безопасен, и только вы несете ответственность за то, что с вами будет происходить. Ведь мысль же материальна!