Екатерина Волкова – Средство для потенции. Как за 2,5 месяца полностью восстановить потенцию и снова получать радость от сексуальной жизни (страница 3)
А теперь попробуем подвести итог из сказанного разными авторами:
Но объединяет их одно:
Незавершенность, систематическая блокировка первоначального жизненного импульса.
Под жизненным импульсом следует понимать наше внутреннее желание действовать. Нам всем этот импульс дан, он идет откуда-то из души, мы наделены им с рождения.
Если представить картину мира в целом и место человека в ней, то видно, что мы все с рождения являемся особенными, наделенными разным набором личностных качеств и талантов.
Почему это так? Я склонна считать, что это божественный замысел. Так же, как на планете существуют разные виды животных, рыб, птиц и микроорганизмов, и все они для чего-то нужны именно такими, какими их создали. Деревья дают кислород, корова молоко, слоны – самые большие. Зачем – да они просто есть и всё, будем считать, что таков божественный замысел…
С людьми точно так же. Кто-то музыкант, кто-то бизнесмен, кто-то просто большой души человек. Все мы нужны обществу в том или ином качестве, как разные пазлы одной картины. И каждый из нас проживает опыт на этой планете для роста, развития и раскрытия своих талантов.
Именно тогда, когда мы делаем то, для чего мы пришли на эту землю, когда мы полезны кому-то, когда мы созидаем мы будем здоровы и счастливы.
Что же происходит на деле: социум диктует свои правила. Он же говорит нам, какими мы якобы должны быть, чтобы заслужить одобрение этого социума. В школе нам говорили, что, если ты, учишься на пятерки, значит ты хороший мальчик. Если по поведению отлично – ты хороший мальчик.
И не важно, что, например, для детского возраста счастье – это играть и двигаться, а не сидеть и слушать грозную учительницу в больших очках, которая рассказывает то, что вроде бы должно быть интересно, но почему-то все-таки не интересно детям.
От детского сада до института никто ни разу не спросил: чего на самом деле хочет ребенок. Он действует по чужим установкам, и в итоге годам к 40, когда наступает кризис среднего возраста, человек вдруг понимает, что он почему-то не счастлив. И почему-то он работает не на той работе, на которой хотел бы, занимается не тем, чем хотел бы, да и вообще, некоторых людей ставит в тупик вопрос: «А чего бы ты хотел на самом деле?» И они не могут ответить, потому что большинство из нас не спрашивали, чего мы хотим, зато всем было ясно, что именно нужно делать, чтобы быть одобренным обществом.
И встает вопрос: если ты не знаешь, чего ты хочешь, как ты будешь реализовывать себя, согласно божественному плану? Суть в том, что мы не будем счастливы, пока не занимаемся тем, для чего мы созданы, в чем мы лучшие, от чего получаем удовольствие.
И здесь все зависит от того, насколько мы в осознанном возрасте сможем преодолеть сложившиеся обстоятельства, стереотипы, навязанные кем-то, и ограничивающие убеждения в голове по поводу собственной реализации.
Разрешим ли мы себе быть тем, кто мы есть, делать то, что хотим мы, а не другие от нас. Сможем ли мы организовать себе жизнь, в которой мы реализуемся согласно своему предназначению, лучшим качествам и талантам.
Разрешим ли мы себе иметь слабости и несовершенства, которые, несомненно, у нас есть, и мы должны это принимать так же, как и свои лучшие качества. Где-то много – где-то мало. И это нормально. Мы все просто ключики, только от разных дверей. Нет хорошего ключа или плохого. Каждый индивидуален и открывает свою дверь.
Так вот, болезни – это своеобразные маячки на пути к собственной реализации и счастью. Ушел с маршрута – тело семафорит уже. И чем дальше в сторону, тем больше и сильнее семафорит. Добавляются более тяжелые болячки… И так вплоть до смерти.
Понимаете механизм работы тела?
Глава 3 Импотенция как запрет на собственную сексуальность.
Итак, если у нас блокировка сексуальной функции, то попробуем рассмотреть сейчас наиболее часто встречающиеся причины блокировок у мужчин в моей практике.
Пример:
Сексуальная жизнь с женой постепенно сошла на нет. Но вот досада, другие женщины нравятся, их хочется, что и послужило поводом к изменам. Какое-то время жена терпела, все понимала, но сильно не бунтовала, но любому терпению всегда приходит конец. Мужчина был поставлен перед выбором: или семья или развод.
Отказаться от человека, с которым прожил много лет, он не смог, поэтому он решил прекратить гулянки на стороне по разным причинам:
Чувство вины перед женой. Из разряда – какой я плохой, что хожу «налево».
Чувство ответственности за жену и детей, которые родились в этом браке, и которые, к слову, уже выросли.
Страх быть предателем, осуждаемым обществом за то, что бросил жену, «кобель» не смог держать себя в руках.
Страх остаться одному, с периодическими сбоями в сексуальной сфере, а они начались именно тогда, когда мужчина запретил себе проявлять свою сексуальность, но, к сожалению, к жене эта сексуальность вновь не возникла.
Рядом проверенный и надежный человек, можно сказать друг, который уже проверен годами. Так называемая «зона комфорта».
Итог – полная импотенция.
Давайте попробуем разобраться более детально в причинах с точки зрения психосоматики.
Здоровое поведение здорового человека:
Желание =» Действие =» Результат =» Чувство удовлетворенности
Больное поведение:
Заблокированное желание =» Нет результата =» Чувство неудовлетворенности =» Болезнь
Условно разделим все причины блокировки желаний на:
Ограничивающие убеждения – в данном случае – «я кобель», я должен хранить верность – это правильно. Человек осуждает себя, даже не разобравшись в причинах, почему так произошло. А надо бы.
Негативные паттерны поведения – вытекает из первого, систематический отказ себе в проявлении собственной сексуальности. Сексуальность должна обязательно находить выход. Мы так устроены.
Страхи и травмы души:
Страх одиночества, страх быть предателем, страх быть отвергнутым, страх быть униженным, и страх, что с вами поступят несправедливо. По факту все остальные причины берут свое начало из травм и страхов, с ними связанными.
Негативные эмоции – чувство вины за собственную сексуальность. Злость на себя, на женщину. Меланхолия или переживания, от нежелания или невозможности что-то изменить, грусть, чувство бессилия и тоска по ушедшему кайфу.
Вторичные выгоды – член, лишенный потенции, менее опасен для брака, это позволяет остаться в зоне комфорта, где все ясно и предсказуемо. Не решать проблему, не рисковать, не идти в новое.
Для того, чтобы понять, где и когда этот ВЛК сформировался конкретно у вас, нужно вспомнить обстоятельства, когда появились первые симптомы. Какие именно жизненные обстоятельства сложились на тот момент? При каких обстоятельствах желание было заблокировано?
Попробуйте найти и выписать свои ограничивающие убеждения, а также страхи и эмоции:
• По поводу себя, как мужчины, что должен мужчина, что не должен, в чем виноват.
• По поводу женщины, что она должна, а что нет, в чем виновата.
• О сексе. О браке. О личных качествах.
Именно в этом списке вы обнаружите причину своего ВЛК, а главное ключ к здоровой потенции.
Резюме по данному примеру.
Напомню, что с точки зрения психосоматики любые телесные недуги берут начало в вашей психике. Если инструмент не работает – это значит, что где-то есть блокировка и внутриличностный конфликт.
Чувство вины перед женой. Из разряда: какой я плохой, что хожу «налево»
Здесь имеет место самокритика и самобичевание, взятие всей вины на себя. Тогда как в браке вообще два человека, и на каждом лежит ответственность за свое собственное удовлетворение и кстати, общее тоже. Если есть пара, которая участвует в создании равноценного сексуального обмена и создании комфортного существования обоих – то их обязанностью будет для начала сесть за переговоры.
«Мол дорогая, дорогой, у нас есть проблема, которую нужно решать». По сути, не важно, чья инициатива, у кого больше болит, тот и поднимает этот вопрос для решения на общем собрании.
К сожалению, очень часто бывает, что мужчина не в состоянии признать, что такая проблема имеет место быть. Признаться в этом, даже самому себе, не то, что другим – равносильно признаться в собственном бессилии, что ты не мужчина и прочее. Мозг вытесняет болезненные ощущения этого факта в дальний уголок, и мужчина продолжает, как страус, засовывать голову в песок – если я не вижу проблему, то значит, ее нет. Заблуждение, очевидно.
Такой подход к решению проблемы ведет в никуда. Проблема может не решаться годами, партнеры отдаляются друг от друга, браки разрушаются, и счастья в жизни становится значительно меньше.