Екатерина Оксанен – Тайны психики. Как мы обманываем себя и других (страница 24)
2. Манипуляции чувствами вины или стыда.
Суть в негласном ультиматуме: или делаешь то, что я от тебя требую, или будешь чувствовать себя неполноценным/виноватым/неблагодарным/несовершенным. Используется аналогичная схема: сначала манипулятор вызывает эти чувства у жертвы, а потом дает возможность от них избавиться. То есть перестать быть плохим и стать хорошим.
С чувством вины все относительно просто – вам просто внушают, что «из-за вас» у другого человека что-то пошло наперекосяк, и требуют, чтобы вы свою вину загладили. «Ты мне с самого утра настроение испортил(а)», «Я на тебя всю жизнь положил(а)», «Если бы не ты, у меня бы все в жизни было хорошо!» – все это примеры манипуляции чувством вины.
А вот стыд распознать не всегда легко. Это чувство настолько неприемлемое, что многие люди даже не понимают, когда сами его испытывают. Стыд – это когда хочется исчезнуть, спрятаться, чтобы на вас не смотрели. Стыд – это когда остро чувствуешь свое несовершенство, несоответствие тому, каким «надо быть». Стыд – это когда чувствуешь себя хуже других. И когда неловко, когда стесняешься – это тоже стыд.
Манипулируют им по-разному. Например, могут сравнивать вас с другим человеком, который как будто более успешен (привет сыну маминой подруги). А иногда и конкретного человека не нужно, достаточно фразы «все нормальные люди…» (дальше звучит требование). Есть еще один способ манипулировать стыдом, который часто применяют и в общении, и в рекламе: внушают мысль, что что-то естественное и нормальное (но неудобное манипулятору) на самом деле позорно и стыдно. Например, если человек учится отстаивать свои границы и сердится, когда их нарушают, то есть демонстрирует абсолютно здоровое поведение, то манипулятор пытается убедить его, что злиться стыдно. А вот пример из рекламы: дамам внушают, что от возрастных изменений на лице нужно непременно избавляться, и поможет в этом только новейший суперкрем.
3. Манипуляции чувством долга.
Когда упор делается на чувство долга, человеку вменяется в обязанность нечто, что на самом деле он на себя не брал и что делать не должен. Такая манипуляция отлично воздействует на ответственных и совестливых людей: они не могут вынести мысли, их будут считать необязательными. Чем манипуляторы и пользуются. Сначала внушают, что человек им якобы что-то должен, а потом наслаждаются тем, как жертва старается эту «обязанность» выполнить. В итоге люди старательные не просто выполняют «долг», а еще и делают это очень качественно, постоянно и даже с излишком (привет отличникам).
Эти манипуляции могут применяться на работе, когда сотрудникам намекают, что негоже уходить вовремя, когда все остальные еще в офисе: «У нас так не принято, понимаете, пока проект не закроем, никто с работы не уходит»). Если человек проглотил эту наживку, то он будет работать сверхурочно и бесплатно, чувствуя себя при этом самым ответственным и порядочным.
То же ощущение долженствования могут внушать и в семье. Например, когда говорят человеку, что он обязан любить родственников и заботиться о них, какими бы они ни были. Даже если они хамят, воруют, бьют и пьют. Жертва такой манипуляции чувствует себя ужасным человеком, если не делает того, что «должна», – не дает в долг, не пускает к себе пожить, не решает бесконечные проблемы этих родственников. Чувства своей «неправильности» и «обязанности» по отношению к родственникам могут быть такими непереносимыми, что человек будет готов избавиться от них любой ценой. И пойдет на уступки – одолжит, пригласит, решит.
4. Манипуляции неуверенностью (обесцениванием).
Манипулятор заставляет оправдываться, что вызывает у жертвы чувство неуверенности в себе. Появляется ощущение своей неполноценности и некомпетентности, а манипулятор выглядит как авторитет. Как тот, кто обладает властью и стоит «выше». На самом деле подобные манипуляции тоже про стыд, но немного с другого ракурса. Пользуясь этим приемом, манипулятор как будто действует с позиции с родителя, а жертва стоит на позиции ребенка, который не умеет, не понимает, а главное – не имеет права поступать так, как считает правильным. А раз ты «маленький и глупый», то должен подчиняться «взрослому и умному». Если воздействие удалось, то человек действительно начинает сомневаться в своей зрелости и чувствовать себя так, будто на самом деле он совсем еще маленький и только притворяется взрослым. Вот это ощущение – еще одна маска стыда. Она ведь тоже про несовершенство, про несоответствие тому, каким «надо» быть.
Часто стыд скрывается и за манипуляциями со стороны маленьких детей. Они вообще мастера в вопросах влияния на других людей, особенно если их родители страшно боятся прослыть «плохими». Как выглядят такие манипуляции? Например, ребенок устраивает в магазине истерику, требуя купить сто первую игрушку. Если мама боится выглядеть бессердечной, то она, конечно, купит.
На работе руководитель может сказать подчиненному: «Это что вы мне такое принесли? Это, по-вашему, отчет? Уберите с глаз долой!» Или в соцсетях кто-то может обесценить чужую компетентность: «Тоже мне специалист, на элементарный вопрос ответить не способен!» (так иногда пытаются выбить бесплатные консультации). В семье подобные приемы тоже применяются довольно часто. Супруг или родитель может сказать взрослому человеку: «Ой, ну ты вообще молчи, ты-то в этом вопросе ничего не понимаешь!» Или: «Я бы с тобой посоветовалась, но ты так истеришь все время, что никакого конструктивного обсуждения не получится». Нередко в отношениях, которые должны быть равноправными, один партнер требует от другого постоянно объяснять, почему он поступил именно так, а не иначе, почему потратил именно столько денег и т. п.
Такие манипуляции опасны тем, что при постоянном применении у жертвы может развиться стойкое чувство своей неполноценности, беспомощности, невозможности на что-то повлиять.
Почему люди манипулируют? Самый очевидный ответ – потому что хотят влиять на других, чтобы получать желаемое. И это действительно работает: при помощи манипуляций многим людям удается добиться того, чего они хотят. Правда, тут есть нюанс. Манипуляции работают какое-то время, но каждый раз, когда человек вынужден подчиняться другому, у него растет неприязнь к манипулятору. Он чувствует, что его используют, и в какой-то момент перестанет реагировать на манипуляции или вообще прекратит общение с тем, кто их применяет. Но если манипулировать в долгосрочной перспективе невыгодно, то почему люди все равно это делают?
Причины манипулирования:
• Манипулятор хочет получить выгоду быстро. Например, если вы турист, то местным торговцам вообще неинтересно выстраивать с вами долгосрочные отношения. А какой смысл, если вы сегодня же вечером и уедете? Так что они будут стараться всячески на вас воздействовать, чтобы вы купили именно у них и прямо сейчас.
• Есть категория людей, которая выстраивает свои отношения с другими по тому же принципу. У них не хватает эмпатии, им неинтересно, как себя чувствует другой человек. Для них главное – получить свою выгоду, причем прямо сейчас. И побольше. Они не думают над тем, что будет потом.
• Некоторые люди просто не умеют по-другому. Они росли в семьях, где все манипулировали всеми, и не видели примеров того, как можно просто попросить – без использования разных хитроумных способов выбить что-то из другого человека. Как правило, такие люди даже не понимают, когда они сами манипулируют. Но если им это показать, то может выясниться, что никакие они не злостные манипуляторы, а просто люди с проблемами в коммуникации.
• Использовать в общении манипуляции заставляют неуверенность в себе и низкая самооценка. Человек не верит, что если попросит прямо, то
• Страх манипулятора, что в ответ на прямое сообщение другие люди начнут его стыдить и обвинять (например, девушка может думать так: «Если я попрошу своего парня подарить мне цветы, то он может решить, что я меркантильная. А если заставлю его соревноваться с другим мужчиной, то в меркантильности не обвинит». Вот и сообщает ему не о том, что хочет букет, а о том, какой замечательный у подружки муж – всегда дарит цветы.
• Страх отказа. Многие люди путают его с отвержением и не могут вынести этого ощущения. Есть и те, кто считает, что услышать «нет» вообще стыдно. А знаете, что надо делать, чтобы не услышать отказ? Либо не просить вовсе, либо поставить человека в такое положение, когда он не сможет сказать «нет». С помощью манипуляции это и делается.
Что делать?
Осознавать, что кто-то вами манипулирует, очень неприятно. А еще неприятнее понимать, что кто-то умудрился вынудить вас поступить так, как нужно другому.
Когда человек учится противостоять скрытому воздействию, то проходит несколько этапов. Сначала ищет информацию о манипуляциях. Потом анализирует, на какие удочки попался. Правда, осознает сам факт манипулирования не в тот момент, когда на него влияют, а уже после того, как все случилось. И чувствует досаду: вроде понимаю, как меня вокруг пальца обвели, но все равно не могу вовремя распознать манипуляцию! Если человек не сдается, то со временем он научится видеть, что им манипулируют прямо сейчас. Может ли он противостоять? Не факт. Бывает, что все понимаешь, а сделать ничего не можешь. И только на последнем этапе наступает долгожданный момент, когда и распознать манипуляцию, и противостоять ей удается вовремя.