Екатерина Нестерова – Аферисты из Инстаграм (страница 8)

Я растерялась. Могла сказать: «Ну и плыви». Но просто промолчала.

Разбор: Это ультиматум на пустом месте. Не для того, чтобы реально «уплыть», а чтобы навязать позицию силы: или так, или никак. Он понимал, что я растеряюсь и не выгоню его, а он сможет дальше «отдыхать» на удобных для себя условиях.

«Я хотел шведский стол»

Далее зашел разговор про питание в отеле. Я взяла только завтраки: на острове много ресторанов, можно пробовать разное.

Он надулся:

– Я хотел шведский стол на обед и ужин.

– Да без проблем, подключим, – сказала я.

И тут же: «Окей, хорошо». Обида испарилась мгновенно.

Инсайт: С таким типом мужчин конфликт часто не про суть («шведка» или рестораны), а про контроль. Ему важно не как именно, а чтобы было «по его».

Инсайт 2: Не нужно летать на Мальдивы с такими капризными ребятами.

Вилла оказалась потрясающей. Новая, огромная, со спуском в лазурную воду. Я была в восторге. Он тоже – даже начал улыбаться.

Он лёг спать сразу после дороги. Я записала подружке кружок: «Смотри, это я и мой интересный собеседник», – перевела камеру на него, где он спал. Потом тоже уснула, а что еще делать?

Проснулись и пошли на ужин. Он неожиданно сказал:

– Спасибо тебе большое, что вытащила нас на отдых.

Я удивилась. Подумала: «Может, правда устал с дороги, и всё ещё наладится?»

Разбор: Классический приём качелей. Сначала минус до дна, потом внезапный плюс. Именно это и держит в подвешенном состоянии: то ли расслабиться, то ли снова ждать удара.

Где обещанный секс?

Первые два дня шли относительно ровно. То разговаривали, то молчали. Но у меня появился вопрос: а где обещанный секс?

Сначала я поднимала тему в шутку, он отшучивался. Потом спросила прямо:

– А где наш секс, который мы обсуждали?

И тут началось.

– У нас коннекта не случилось, – сказал он.

– В Дубае случился, а здесь вдруг нет? – удивилась я.

– Ну вот так всё изменилось. В Москве встретил девушку, влюбился. Хочу отношений. Мне теперь неинтересны такие истории.

Моё состояние: сначала замешательство, потом гнев.

– Тогда зачем ты вообще поехал на Мальдивы? Ты же сам рекламировал это место как отдых с молодым человеком.

– Я просто хотел сменить обстановку, – ответил он.

Самое смешное, что его друг В. тогда звал его на Бали. Логичнее было бы лететь туда, если реально нужна «смена серости». Но он выбрал Мальдивы со мной.

Инсайт: Обман – это не всегда прямое враньё. Это ещё и завышенные ожидания, которые человек сам же создаёт, а потом от них отказывается.

Панические атаки

После этого разговора у меня упало всё: настроение, интерес, желание что-то изменить. Я держала нейтралитет, но подругам писала, что мне очень плохо. На третий день начались панические атаки. Ретравматизация. В моих прошлых отношениях тоже были манипуляции сексом и обесценивание. Психика вернулась туда. Бессонница, отсутствие аппетита, ощущение ада вокруг – это если кратко.

Разбор: Такие ситуации легко запускают старую травму. Особенно если в прошлом был партнёр с похожими приёмами. Мозг не различает: «Это другой человек» – он просто возвращает тебя в старый ад.

«Ты не зашла в аэропорту»

Чуть позже у него появлялись новые «версии».

– Я чувствую себя виноватым, – сказал он однажды.

– Ну, наверное, потому что ты меня обманул, логично, – ответила я.

Дальше он отвечает:

– Я тоже ехал с намерением секса. Даже взял большую пачку презервативов. Но ты мне не зашла в аэропорту.

Это было ужасное обесценивание. В Дубае у нас был коннект, был секс. И вдруг – «Не зашла». Привет, ощущение «Я недостаточно хороша» – мне же мало было за 7,5 лет брака…

Итак:

Версия №1 – влюбился в Москве. Версия №2 – я «не зашла» в аэропорту. Версия №3 – у него депрессивное состояние, нет настроения.

Вопрос «Зачем тогда ехать на Мальдивы в таком состоянии?» остался без ответа.

Инсайт: Много версий = нет правды. Когда человек начинает менять объяснения, это показатель, что реальной причины он не озвучивает. А сам факт «игры в версии» – тоже манипуляция, которая должна сбить оппонента с толку.

Часы Cartier

Где-то на четвёртый день, когда я уже смирилась с отсутствием секса и просто доживала «наше прекрасное путешествие» рука об руку с паническими атаками, он внезапно сказал:

– У меня есть шоурум мужской одежды. Я заказал туда часы, но ошибся – они женские. Если нравятся, подарю.

Достаёт часы. Какие-то Casio, но похожие на Cartier.

– Да, неплохие, спасибо, – сказала я и оставила на столе.

Дальше он мне рассказывает о своих планах поехать в Дубай плюс делает вброс про совместный рилс для моего проекта. Мы начинаем вовлечено это обсуждать, градус напряжения спадает.

Потом он опять берет часы, надевает и говорит:

– Блин, они так похожи на Cartier. Вот очень хочу себе такие часы Cartier.

Я промолчала. Но отметила, что скорее всего это был вброс. Схема. Возможно, из тех «пикаперских курсов», где учат намекать на подарки. У девочек курсы: «Не давай мужчине, пусть дарит». У мальчиков – как оказалось тоже похожие схемы.

Почему я так подумала? Посудите сами:

– он создает жесткие качели, где я уже не могу критически мыслить;

– далее проявляет тепло, закидывает про совместный рилс в Дубае в будущем (он знал, что для меня важно развивать блог);

– далее подарок и рассказ о своих желаниях.

Разбор: Это прямой тест на внушаемость. Если девушка подхватит намёк и побежит покупать, значит, управляемость высокая.

Чуть позже мы вернемся к истории с часами, уверяю, вы будете шокированы этим альфонсом и его схемками.

Двигаемся дальше. Ближе к концу поездки он стал проявлять какие-то тёплые жесты. Массаж, попытки шутить. Но шутки обесценивающие: «Вернёшься в Дубай красивая после моего массажа лица». Подтекст: до этого я «не красивая». Иногда мы даже проводили время «нормально»: кино, массажи, разговоры. Помню, как 4 часа подряд говорили про инопланетян и теории заговора. Д. выбирал странные темы для разговора… но лучше так, чем бесконечные ссоры и споры.

Финал

Вечером перед вылетом он приобнимал, гладил мне руку, везде ходил за мной. Я вышла покурить на балкон, он пошёл за мной и просто молча смотрел. Мне стало страшно. На секунду мелькнула мысль: «А вдруг он маньяк?» Я почувствовала, что нахожусь не в безопасности.

Инсайт: Чувство небезопасности – главный маркер токсичных взаимоотношений. Даже если реальной угрозы нет, тело реагирует страхом.

Перед последним ужином я решила выпустить пар. Надела то самое платье, в котором он в Дубае впервые сделал мне комплименты.

– Классное платье, – сказал он.

– Да, вот так поеду утром в аэропорт. В прошлый раз в спортивном стрёмно выглядела, так что лучше в платье, с макияжем.