Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 17)
Точно так же следует поступать и с чувством вины – разговаривая друг с другом и озвучивая свои претензии, необходимо учиться принятию другого человека и искоренять из своей жизни подход, при котором нужно обязательно найти виноватого. Обвинения еще никого не заставили встать на путь духовного совершенствования, предупреждает автор. На это способна подвигнуть лишь любовь.
Л. Бурбо
Лиз Бурбо родилась в 1941 году в Квебеке, Канада. С 1966 года работала менеджером по продажам в крупной компании и добилась на этом поприще впечатляющих успехов. Общение с людьми во время работы привело ее к мысли, что наше физическое состояние тесно связано с душевным. В 1982 году Лиз Бурбо создала собственный центр «Слушай свое тело», а с 1987 года стали выходить книги, в которых она описывает собственный философский подход к здоровью, болезням, психическому и физическому благополучию и взаимоотношениям между людьми. Книги Лиз Бурбо расходятся миллионными тиражами и переведены на несколько языков.
Уте Эрхардт
Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят
«…Вместо того чтобы реализовываться, развиваться и действительно устраивать собственную жизнь, “беспомощные” женщины вкладывают силы в поддержание собственного образа “хорошей девочки” и заключают сомнительные компромиссы с самими собой.
В этой книге я постараюсь объяснить, почему “хорошие девочки” не продвигаются вперед в своем развитии. <…>
Мы поговорим о Новой Женщине, ее конфликте между зависимостью и самоопределением. Я уверена, что женщины могут поддерживать свою жизнь в равновесии, с чистой совестью сохраняя свои права, и в состоянии быть сильными, не вредя при этом своим отношениям с близкими людьми».
В двух словах
Эта книга с весьма провокационным названием была написана около тридцати лет назад. С того времени произошли довольно заметные изменения в вопросах эмансипации женщин. Но уверенно говорить о реальном, а не формальном гендерном равенстве и сегодня можно далеко не всегда. Женщина до сих пор воспринимается как существо беспомощное, которое должно соответствовать определенным стандартам (по сути – приспосабливаться, быть покладистой и послушной), чтобы понравиться мужчине и получить защиту. Автор предлагает пути настоящего, прежде всего психологического, освобождения женщин и полного раскрытия их возможностей.
Так сложилось исторически, что мальчиков с самых ранних лет нацеливают на достижения, на успех в обществе, на лидерство. Успех девочек понимается совсем иначе: они должны быть скромными, спокойными, уважительными, заботливыми, подстраиваться под других, жертвовать своими временем и силами ради окружающих и ничего не требовать взамен. А еще они должны свое саморазвитие подчинять прежде всего мыслям о замужестве и семейной жизни. Именно такое поведение одобряется родителями, учителями, обществом. Кто из представительниц прекрасного пола не слышал в свой адрес: «Ты же девочка!»?
Какое уж тут равноправие, какая самореализация? Немецкий психолог Уте Эрхардт полагает, что первый шаг к реальному освобождению – желание получить вознаграждение за свои усилия.
А что же делать с разрушающим личность женщины стремлением нравиться во что бы то ни стало? Совет очевиден, но выполнить его не так-то просто, придется потрудиться над собой: ориентироваться на свои мысли и желания, стать успешной в общепринятом, не привязанном к гендерным стереотипам, смысле слова. И вы непременно будете нравиться!
Но чтобы это все произошло, нужно иметь смелость выйти из заколдованного круга стереотипов. И для начала надо с ними познакомиться.
Кто же они, «хорошие девочки»?
Те, кто оправдывает ожидания родителей – и не только в детстве, но и будучи уже полноправными, экономически независимыми членами общества. Эти девочки хорошо учились в школе, их поведение не вызывало нареканий. Прямо скажем, они были стандартизованы до стирания личности. И вот автор задает острый вопрос: а заинтересует ли такая стандартизованная женщина мужчину? И отвечает: как бы ни старалась она проявлять свои лучшие качества, мужчине она настолько неинтересна, что велика вероятность того, что он оставит ее.
Так выгодно ли быть «хорошей девочкой»? Или, возможно, у ее антипода больше шансов найти счастье? Выводы автора довольно резкие, но не столь прямолинейные: важно не противостояние женщины и общества, а счастье женщины в обществе.
Протест, бунт, вызов общественным устоям вовсе не обязательны для эмансипации, полагает Эрхардт. Нередко женщинам удается найти равновесие между своими желаниями и требованиями окружающих. Но для этого им тоже приходится совершить решительный шаг – не отвлекаться на размышления о том, что думают о них окружающие, а идти своим путем, реализовываться в тех сферах, которые важны для них самих. Рискованно ли это? Безусловно. Ведь путь к успеху могут преградить те самые стереотипы, вы встретите больше противников, нежели союзников, – и наверняка придется начинать снова и снова. Но дело того стоит. Ведь от выбора зависят самоуважение и самореализация, без которых, наверное, можно быть «хорошей», но вряд ли – счастливой.
Всю жизнь «хорошей девочки» можно свести к паре концепций, которые служат ориентиром в ее поступках. Это концепция вынужденной беспомощности и самоисполняющихся пророчеств. Согласно первой женщина во многих ситуациях, даже бытовых, чувствует себя беспомощной и вынуждена опираться на мужчину. Согласно второй, вытекающей из первой, чаще всего случается именно то, что мы сами себе «напророчили», на что себя запрограммировали. Но если все дело в нашем сознании, значит, мы вольны в любой момент все изменить? К сожалению, нет. Воплощение в жизнь этих концепций, в основе которых лежит страх, ведет к депрессии и фобиям, а это уже патологические состояния, справиться с которыми без помощи специалиста возможно далеко не всегда.
Это не значит, что помочь себе невозможно. Первый шаг к освобождению – понимание своих сильных и слабых сторон. Каждый человек независимо от пола может быть результативен в одних сферах и неуспешен в других. И причина неуспешности зачастую кроется в нашем детстве, в тех ограничениях, которые мы привыкли себе устанавливать, Эрхардт именует их внутренней блокадой. Конечно, нет ничего страшного в том, что какие-то области деятельности вам мало интересны и вы не стремитесь достичь в них каких-то вершин. Плохо, если любая сложная задача вызывает у вас не азарт, а чувство беспомощности, мысли о том, что у вас не хватит ума и сил одолеть ее.
Для женщин такой образ мыслей до сих пор намного характернее, чем для мужчин, и это подталкивает их к тому самому запрограммированному решению: опереться на умного и сильного. Итог очевиден: они становятся образцовыми «хорошими девочками» и перестают быть собой. Как вы думаете, типовое, выстроенное по лекалам благополучие – это действительно счастье?
При такой самооценке даже профессиональная компетентность – не панацея. Женщина может достичь высот в своей сфере деятельности, но при этом ждать прекрасного принца, который «по-настоящему» ее оценит. В итоге – зависимость от мнения начальства, оценки коллег, а не от реальных результатов. Очередная болезненная ситуация, как будто бы подтверждающая, что препятствие непреодолимо.
Эрхардт формулирует две задачи для «послушных девочек», которые хотят стать успешными женщинами: перейти от послушания к радости и легкости жизни и устранить противоречия между деятельностью в своих интересах и хорошим отношением окружающих. И рассказывает, как можно решить эти задачи.
Первое практическое упражнение, которое предлагается читательницам, – назвать три своих самых лучших качества.
Далее предстоит осознать, что сиюминутная выгода (отсутствие ссор, романтический ужин в ресторане, пополнение гардероба) – недостаточная компенсация за послушание. Вы можете претендовать на большее. Не просто на бесконфликтное существование, а на то, чтобы муж считался с вашим мнением. Не на ужин в ресторане, а на совместный отпуск. Не на новую одежду, а на возможность учиться на курсах. Неужели компенсация за нереализованную мечту равноценна мечте реализованной? Эрхардт уверена: если вы ответили «да», вы солгали. И причина все та же – страх, что, перестав быть «хорошей девочкой», вы лишитесь того… да, верно, что получили благодаря тому, что вели себя как «хорошая девочка». Малоприятный для самолюбия вывод, не правда ли? Но именно в этом понимании и кроется потенциал для дальнейшего роста над собой. Не попадайте в ловушку собственных страхов, предостерегает автор.