Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 19)

1. Хочешь нравиться, научись не нравиться. Принимай спокойно, что ты можешь кому-то не приглянуться. Когда из-за отказа тебя полюбить перестанет рушиться мир, откроются совершенно новые перспективы.

2. Чтобы нравиться, нужно быть счастливым. Ни в коем случае не наоборот. Сначала – ощущение полноты, радости, внутреннего свечения, а уже потом симпатия и интерес других людей, которых это свечение как раз и привлечет.

3. Люби, принимай, понимай себя. И тогда не будет нужды отчаянно требовать любви от другого человека.

4. Относись к другим по принципу «С тобой хорошо, а без тебя еще лучше». Опора на себя поможет избежать гибельной зависимости, которая всегда отталкивает партнера. Самодостаточность, внутренняя свобода и независимость – вот рецепт построения счастливых любовных отношений.

Любить, быть вместе со своим альтер эго противоположного пола – естественная потребность человека. И каждый может обрести свое личное счастье, уверен автор. Просто одним для этого нужно больше работать над собой, чем другим. Но это – благодарный труд.

1. Любовь – естественное состояние человека. Она необходима каждому и сопровождает нас всю жизнь.

2. Сложности и проблемы в любви знакомы почти каждому человеку, и разнообразие видов и типов подобных проблем очень велико. Терапия этих проблем – дело сугубо индивидуальное, а успех во многом зависит от желания самого человека что-то изменить.

3. Корни многих проблем уходят в детство. Это не значит, что все безнадежно. Мы можем исправить многие ошибки наших родителей, но лучше всего учесть их опыт и не повторять подобного.

4. Успех в любви обеспечивается стабильной самооценкой, умением принимать самого себя и тот факт, что мы можем кому-то не нравиться, нашей способностью быть независимыми и самостоятельными.

В. Леви

Владимир Львович Леви родился 18 ноября 1938 года. В 1961 году окончил Первый Московский медицинский институт и аспирантуру на кафедре психиатрии. Леви работал врачом-психиатром, специализируясь на профилактике самоубийств и аддиктивных состояний[2] различной природы, а позже стал практикующим психологом и психотерапевтом. Его литературная деятельность началась в середине 60-х годов со статей в журнале «Знание – сила», а первая книга Леви «Охота за мыслью: Заметки психиатра» вышла в 1967 году. За ней последовали больше десятка научно-популярных изданий, среди которых: «Искусство быть собой», «Нестандартный ребенок», «Приручение страха», «Ближе к телу». У Владимира Леви семеро детей от трех браков.

Стефани Шталь

Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить

2008

«Глубокое чувство привязанности возникает, когда вы идете по жизни вместе, можете положиться друг на друга и почувствовать заботу и внимание партнера.

Это чувство необязательно означает, что вы были влюблены в начале отношений. Оно представляет собой итог реального опыта партнерства, наработанного за годы. <…> В нашем западном мире обычное дело – сначала влюбиться, а затем, если любовь взаимна, пытаться построить с этим человеком отношения».

В двух словах

Наше поведение в отношениях и то, как мы их выстраиваем, зависит от детского опыта. У большинства людей он не идеален, но, поняв себя, можно исправить и укрепить союз. Однако для этого придется преодолеть самое разрушительное из человеческих чувств – чувство страха, которое бывает очень разным, не всегда осознается и побуждает нас действовать не так, как необходимо. Автор предлагает простые методики для анализа и коррекции эмоций и показывает, каким образом это повлияет на перемены в личной жизни.

Стефани Шталь, немецкий практикующий психолог, в своей работе исходит из традиционных представлений о том, что впечатления, полученные в детстве, влияют на всю дальнейшую жизнь, и о том, что, проработав их, можно решить целый ряд проблем. Анализ проблемы и ее решение должны быть поэтапными, поступательными. Привычный подход, не правда ли?

Но при этом книга – новаторская, отчасти провокационная. Шталь детализирует и обобщает, рассказывает различные истории и показывает пути выхода из, казалось бы, тупиковых отношений. Точнее, это даже не выход из них, а преобразование в перспективные, удовлетворяющие обоих партнеров.

Эта книга подходит не только для самоанализа, но и для анализа поведения партнера. Да, иногда со стороны наличие проблем заметнее. Ведь построение отношений всегда зависит от двоих, а значит, помощь партнеру более чем уместна. Не может быть крепкого и гармоничного партнерства без уверенности в себе и доверия друг другу, убеждена Шталь.

Закончившиеся крахом отношения – травма, которая одних заставляет отказаться от новых попыток, других – форсировать поиск нового партнера, чтобы, весьма вероятно, повторно реализовать тот же сценарий и с тем же результатом. (К слову, у Шталь есть алгоритм того, как лучше всего расставаться.) Вроде бы и партнер – человек совсем другого склада, и жизненный опыт появился, но история повторяется, по меткому выражению Шталь, с новым составом и незначительными изменениями в фабуле. Но бывает и так, что у человека еще нет травмирующих впечатлений от неудачного союза, однако он упорно избегает отношений. В чем же дело? Вот с этим автор и предлагает разобраться.

Итак, страх – спутник любви. Почему? Автор поясняет на примере. И образ ею избран довольно провокационный: перед сложным экзаменом человека бросает в дрожь, у него болит живот, потеют ладони. У влюбленности те же симптомы. Волнение перед экзаменом вызвано вопросом: «Смогу ли я его сдать?» Волнение, связанное с отношениями, вызвано множеством вопросов: «Достаточно ли я привлекателен?», «Достаточно ли я хорош, чтобы ты оставалась/оставался со мной?», «Если ты увидишь меня утром без косметики, ты убежишь?», «Когда ты поймешь, какой я на самом деле, ты потеряешь ко мне интерес?» и так далее.

По мере возникновения неизбежных для любых отношений проблем количество вопросов растет, страх усиливается, переходит в панику… Это тоже экзамен, говорит Шталь. Только не на оценку, а на личную состоятельность: все эти вопросы сводятся к попытке понять, достойны ли мы любви. А без любви человеку, существу социальному, жить трудно: без нее мы не чувствуем себя достаточно защищенными. Порочный круг замыкается: отношения нужны нам для того, чтобы чувствовать себя увереннее, но они же расшатывают нашу уверенность в себе. Автор предлагает посмотреть на проблему с другой стороны: обрести уверенность в себе, чтобы стать уверенным в отношениях. Формула «без уверенности в себе нет доверия другим» – базовая для методики Шталь.

Неуверенность бывает разная. Как следствие, разнятся и модели поведения. С этим и предлагаем разобраться далее.

Обычно психологи работают только с людьми, которые стремятся вступать в отношения или сохранять их. Но есть еще одна категория людей – те, кто избегает партнерства. Их Шталь именует филофобами. Несложно понять, что им тоже нужна помощь. Это, пожалуй, самая проблемная категория: страхи в данном случае прячутся под разнообразными, зачастую весьма причудливыми масками. Да, это может быть и хорошо знакомый психологам страх перед обязательствами (сами пациенты осознают его далеко не всегда и даже отрицают). Но вот страх перед привязанностями многолик, и нужно приложить старание, чтобы его распознать. Для психолога это ориентир, в каком направлении работать. А для человека, которому не посчастливилось обратить на филофоба личное внимание, – сигнал: не стоит сближаться, ничего хорошего из этого не выйдет.

Филофоб, предупреждает Шталь,  это не обязательно тот, кто сразу от вас отстраняется. Отношения могут начинаться как будто бы нормально и даже многообещающе. И вот однажды (для партнера филофоба, как правило, неожиданно) они прекращаются: поняв, что все становится серьезно, филофоб убегает. И даже если партнеру удалось довести его до алтаря, это не значит, что брак сложится благополучно: «Вступить в отношения с филофобом или добиваться его взаимности – гарантированно разбить себе сердце».

Конечно, невозможно рассказать обо всех масках, которые надевают на себя филофобы. Но с тремя довольно типичными Шталь читателей знакомит.

«Охотник» азартно ловит объект своего внимания. Он изобретателен в ухаживаниях, последовательно добивается своего; как только понимает, что «рыбка на крючке», встречи становятся все реже и в конце концов сходят на нет. А «охотник» уже выслеживает новую жертву. Главное – избегать глубоких, длительных, серьезных отношений.

«Принцесса» (мужской вариант – «принц») бросается в отношения безоглядно, не стремясь сначала узнать человека. Партнер идеализируется, награждается даже несуществующими достоинствами. Но при первом же разочаровании «принцесса» тоже начинает отыгрывать историю назад, ждет, что партнер проявит инициативу, чтобы спасти отношения, но ждет втайне, не делясь с партнером ни претензиями, ни пожеланиями. А тот искренне не понимает, в чем дело. В это время «принцесса» отдаляется от него и, подобно «охотнику», – снова в поисках идеала, который вряд ли когда-либо найдет, ведь она инстинктивно избегает крепких привязанностей.

«Каменщик» живет так, как ему удобно, игнорируя даже самые важные желания партнера. Воздвигнутая им вокруг самого себя стена позволяет «каменщику» быть не просто самодостаточным, а фактически свободным от обязательств.