Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 20)
Все филофобы, говорит Шталь, не любят удовлетворять чужие потребности, чужие ожидания для них – угроза. Но это не отрицательные герои, просто в основе моделей их поведения лежит страх попытаться что-то сделать для партнера – и не суметь, разочаровать. Иными словами, в случае с ними, как и во всех прочих, лечение надо начинать с самопознания (признания существования проблемы) и переходить к формированию и укреплению здоровой самооценки. Крайне желательно, чтобы партнеры филофобов научились определенной независимости от возлюбленных, дабы помогать им, а не подчиняться болезненной логике их поведения.
Филофобия – отдельный вид проблемного поведения. Кроме нее, Шталь выделяет еще четыре типа и поясняет, как детские впечатления повлияли на их формирование.
Следует отдать должное Шталь: она не абсолютизирует влияние семьи и ретроспективных страхов: отрицательный опыт может быть и более поздним. Более того, не надо исключать еще и игры природы, генетические предпосылки.
Однако и преуменьшать значение детского опыта не следует. И во многом в связи с ним формируются четыре типа отношений. Один из них конструктивный, три – деструктивные.
Первый можно кратко охарактеризовать как «я в порядке и ты в порядке». Он характерен для людей, росших в семьях, где любовь к ребенку была безусловной, а эмоции не подавлялись: взрослые учили детей справляться с проблемами, а не скрывать их. У выросших в таких условиях людей адекватная самооценка, они умеют воспринимать проблемы как вызовы, на которые нужно и вполне возможно отвечать. В случае расставания переживания неизбежны, но не заставят их остановиться.
Второй тип – «я не в порядке, ты в порядке». Наиболее характерная проблема, с которой сталкивались эти люди в детстве, – родители, плохо управляющие своими эмоциями и ставящие ребенка в зависимость от их настроения. Отсюда – тревожность, стремление контролировать настроение партнера, ведь от этого зависит, как он будет к тебе относиться. Неуверенные в себе взрослые все так же заискивают, пытаются понравиться, их образ мыслей и поведение – как у отличников, которые чувствуют себя несчастными, если не смогли соответствовать ожиданиям учителя. И так они ведут себя во всех сферах жизни, не только в семье. Не добившись желаемого, они страдают, все сильнее сомневаются в себе, потому что привыкли выглядеть виновником всех бед и неудач. Тут терапия направлена прежде всего на снижение тревожности, на то, чтобы человек осознал: не все зависит только от него. Будет хорошо, если партнер не будет игнорировать потребность возлюбленного в самоутверждении и позитивной самооценке.
Третий тип – «я не в порядке и ты не в порядке». Он характерен для росших в авторитарной обстановке. Такие люди уверены, что со всем миром что-то не так. Они склонны преуменьшать свою возможность влиять на события, на собственную жизнь, постоянно ждут неприятностей, в том числе со стороны партнера. В этом случае борьба с тревожностью предстоит более долгая и сложная, партнеру такого человека предстоит стать для него полноценной опорой.
Четвертый тип – люди, внушившие себе, что ни в ком не нуждаются. Например, те, кто в детстве много и результативно занимался спортом и привык, что только достижениями можно заслужить признание. Они всеми силами добиваются поставленных целей, но отгораживаются от эмоций, в том числе и положительных. Их отношения лишены душевности. Терапия в этом случае направлена, как ни парадоксально, на то, чтобы сделать их более уязвимыми.
Формулирует Шталь и простые признаки, по которым можно протестировать себя или партнера на наличие болезненной зависимости. Это:
1. Навязчивые мысли о партнере.
2. Эмоциональные качели в отношениях.
3. Ощущение потери эмоционального контроля – то, что принято называть безумной любовью.
4. Стремление сделать для партнера все, жертвенность.
5. Ревность, стремление контролировать поступки своей второй половины.
6. Постоянный вызов партнера на откровенность, стремление контролировать его мысли.
7. Неуверенность в себе, мысли о том, что он во всем виноват, обесценивание себя.
8. Пренебрежение своими интересами.
Шталь полагает, что наличие у человека четырех и более признаков – основание задуматься о преодолении зависимости. Как и принято у психологов-практиков – шаг за шагом.
Что же именно следует предпринять? Во-первых, заняться собой, вспомнить о собственных интересах, например о хобби. Ведь у каждого есть то, чем ему нравится заниматься на досуге. Это поможет отвлечься от навязчивых мыслей и немного расслабиться. Следующий, вполне понятный шаг: начать эти интересы отстаивать. Если продолжить пример с хобби, то выделить себе на него время, вместо того чтобы заняться тем, что привлекает партнера, но не вас. Ведь вы интересны (в том числе и своему любимому человеку) тем, чем отличаетесь, чем особенны.
Далее: не решайте проблемы вашего супруга, которые он сам вполне может решить, но привык, что это делаете вы. Другое дело, если он действительно нуждается в вашей помощи.
Перевоспитание близкого человека – тоже не лучший вариант. Равно как и самоутверждение за счет оставления партнера или попытки завоевать его снова, заставить вернуться. Ведь в отношениях находятся взрослые люди, которые вправе определять свою судьбу.
Жить ожиданиями и надеяться на лучшее, которое случится когда-нибудь, – тоже тупиковый путь. Лучше принять реальность и выстраивать дальнейшую жизнь в соответствии с пониманием своих возможностей и возможностей партнера. Честный диалог на протяжении всего процесса трансформации тоже необходим. Это и взаимная помощь, и возможность восстановить и укрепить близость.
С. Шталь
Немецкий психотерапевт, специалист по детской и семейной психологии. Писатель, автор бестселлеров «Ребенок в тебе должен обрести дом» и «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить».
Юн Кан Чэнь
Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям
«С точки зрения духовности мы есть любовь. Наша истинная сущность – сущность любви. Мы неотделимы от любви. Нас самих и других людей тоже ничто не разделяет, потому что мы – одно целое. Мы всегда соединены благодаря этому универсальному источнику любви. Любовь всегда живет в нас и вокруг нас.
Однако с психологической точки зрения наше восприятие и убеждения могут разорвать эту тесную связь и заставить отключиться от источника любви, который всегда находится внутри нас».
В двух словах
И основа любви, и основа одиночества – не где-то вне, а в нас самих. Всегда рядом есть те, кому мы дороги, но мы «отключаемся от любви», перестаем чувствовать единение с ними из-за наших собственных психологических препятствий. Практические рекомендации известного сингапурского духовного наставника и писателя направлены на преодоление этих препятствий, постижение пользы уединения (не одиночества!). Это необходимо для духовного роста, анализа причин разъединенности людей и самоанализа, позволяющего «переписать историю эго».
Юн Кан Чэнь говорит не только о супружеской любви, но и о любви в целом: между родителями и детьми, друзьями, о том чувстве, которое наполняет нашу жизнь смыслом. И в то же время искренняя привязанность к кому-либо – повод для тревог. Наверное, у каждого был опыт травмирующих отношений, которые сопровождались непониманием, конфликтами, предательством. Вольно или невольно мы проецируем прежние отношения на новые, порой цепляясь за малозначительные детали. Но в то же время мы, конечно же, мечтаем избавиться от сомнений и просто наслаждаться любовью.
Автор не обещает, что произойдет такое чудо – и вы погрузитесь, как по волшебству, в состояние гармонии. Наоборот, на первых же страницах он делает шокирующее, особенно для нуждающихся в утешении, заявление: «Именно те, кто сильнее всего вас ранит, больше других помогают вам расти».
Попробуем отрешиться от эмоций и вдуматься в суть этой мысли. Наверное, каждый хотя бы раз в жизни пытался доказать важному для него человеку, что достоин его любви и уважения. И для этого с удвоенной энергией принимался за работу над собой: тренировался, развивался интеллектуально, рос в карьерном плане. А в итоге, как правило, обнаруживал, что тот, ради кого все это делалось, остался где-то за спиной, в прошлом, и его мнение давно уже неактуально.
Однако, полагает Юн Кан Чэнь, неразумно надолго закрываться от небезразличных тебе людей, лишать себя возможности получать и дарить любовь. Для преодоления негативных последствий прежнего опыта необходимо перестать быть жертвой своего прошлого. А для этого надо проанализировать свои воспоминания и переписать в своем сознании травмирующие истории из прошлого. О том, как это можно осуществить практически, Юн Кан Чэнь рассказывает на примере собственной биографии и целого ряда историй разных людей.