Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 16)

Как же происходит исцеление? Если обобщить – это отыгрывание сценария в обратном направлении, например рассказ о своих переживаниях вместо конфликта. Самое сложное – раскрыться, ведь подсознание сохранило память о боли, вызванной непониманием. Но если есть желание изменить свою жизнь, то через это придется пройти, чтобы по-настоящему повзрослеть.

1. Трудности с тем, как мы переживаем и признаем собственный давний травмирующий опыт, приводят к созависимым отношениям, в которых несамостоятельны оба – и тот, кто совершенно очевидно подчинен партнеру, и тот, кто как будто бы доминирует в паре, но вне этих отношений тоже зачастую оказывается беспомощным.

2. Присвоить себе собственную реальность – реальность вне созависимых отношений – можно лишь в полной мере осознав наличие проблемы и причины ее появления. После этого можно приступать к созданию иной модели поведения.

3. Исцеление – сложный и болезненный процесс. Но пройти через него необходимо, иначе от проблем не избавиться.

П. Меллоди

Американский психолог, психотерапевт, долгие годы практиковала в The Meadows Treatment Center, психотерапевтическом центре, осуществлявшем как научную деятельность, так и практическую работу. Писательница, автор научно-популярных книг, главным образом посвященных детской психологии и зависимостям в отношениях.

А. Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер

Практические психологи, работающие по системе Пиа Меллоди.

Лиз Бурбо

Интимные отношения

1992

«Когда двое живут вместе, не разделяя взглядов, то они должны проявлять больше сочувствия и больше терпимости друг к другу. Это одно из правил для тех, кто хочет научиться любить. Вы обязательно должны научиться любить супругу, несмотря на то что порой ваши взгляды расходятся. Ваша партнерша абсолютно уверена в правильности своих взглядов на семейные отношения. Следовательно, продолжайте отстаивать то, что вам по душе, но не забывайте при этом считаться и с ее интересами».

В двух словах

Главная задача каждого человека – научиться любить и принять все грани своей личности. Для этого идеально подходят супружеские отношения, в которых мы отдаем свою любовь и познаем себя с помощью другого человека.

Преподаватель и философ Лиз Бурбо прославилась в конце 1980-х годов. Профессиональный менеджер по продажам в крупной международной компании, она долгое время работала с людьми и убедилась, что лишь немногие из них могут сказать, что по-настоящему счастливы. Заинтересовавшись этой проблемой, она стала самостоятельно изучать психологию, посещать тренинги личностного роста, читать книги и искать ответ, как помочь людям обрести здоровье и внутреннюю гармонию. В 1987 году вышла ее первая книга «Слушайте свое тело, это ваш лучший друг на Земле». К этому моменту Лиз Бурбо уже несколько лет вела собственные занятия, обучая людей правильно расшифровывать те сигналы, которые подает им тело. Вскоре она стала признанным специалистом по определению метафизических и психологических причин различных заболеваний.

С тех пор теория Лиз Бурбо о взаимосвязи психологического состояния человека с болезнями обрела огромное количество последователей по всему миру. Она написала 17 книг, посвященных различным аспектам человеческих взаимоотношений. По глубокому убеждению Бурбо, мы встречаем в жизни тех людей, которые должны нас чему-то научить, и каждый человек в том или ином смысле является нашим зеркалом. Чтобы глубоко познать самого себя, нужно отслеживать, что нам не нравится или что раздражает в других людях. Значит, эти качества есть и в нас самих, только подавлены. В своих книгах и на семинарах Лиз Бурбо учит принимать и любить себя и все стороны своей личности.

«Интимные отношения» – первая книга из серии небольших брошюр «Лиз Бурбо отвечает на ваши вопросы». Они выходили с 1992 по 1998 год и были составлены из вопросов, которые чаще всего задавались на выступлениях и лекциях Лиз. В первую книгу вошли те, которые касались взаимоотношений с супругами. Причины конфликтов, ссор, непонимания, охлаждение партнеров друг к другу, проблемы с сексом – все эти непростые темы Лиз Бурбо освещает с точки зрения концепции слушания своего тела и своей философии самопознания. На первый взгляд вопросы кажутся разрозненными, но постепенно, в процессе чтения, читателю открывается целостная картина совершенно нового подхода к жизни, к себе, к любви и супружеству. Эта книга – для всех, кто хочет изменить себя и выстроить доверительные и гармоничные отношения с близкими людьми.

«Зеркальная» концепция Лиз Бурбо идеально подходит для применения именно в супружеских отношениях. По ее мнению, в каждом из нас есть практически все качества и черты характера, только проявлены они по-разному. Отличия зависят от воспитания, от той информации, которую мы восприняли в детстве и положили в основу своего мировоззрения и отношения к жизни (Бурбо называет подобные убеждения и принципы верованиями).

Мы ведем себя так или иначе в зависимости от того, какая из наших «внутренних личностей» доминирует. Но задача каждого человека – познать самого себя, установить связь с нашей подлинной сущностью. Лучший способ стать самим собой – научиться жить в настоящем и принимать все, что нас окружает и чем мы являемся.

Для выполнения этой глобальной духовной задачи как нельзя лучше подходят близкие человеческие отношения, особенно отношения супругов. Люди, которых мы полюбили и выбрали для того, чтобы быть вместе с ними, наиболее ярко и отчетливо показывают нам самые потаенные уголки нашей души. Это не обязательно какие-то плохие качества характера (хотя бывает и так), но всегда – черты, запрятанные глубоко в подсознании, запретные и подавленные.

Вас раздражает неаккуратность мужа? Это значит, что в вас обязательно есть какая-то часть, которая так же неаккуратна, но которую вы не признаете, не позволяете ей проявиться. Ваш муж кричит на вас или как-то иначе выражает свой гнев? Скорее всего, вашей задачей является разобраться с гневом и агрессией внутри себя. Все, что вы не приемлете в другом человеке, есть и в вас самих, и никто лучше супруга не покажет вам вашу истинную сущность.

То же самое относится и к восхищению какими-то качествами и чертами характера. Если бы этих качеств не было у вас самих, вы бы их даже не заметили в другом человеке, уверяет автор. Иными словами, эти достоинства есть и в вас, только их нужно открыть и проявить. И в этом тоже поможет ваш близкий человек, в которого вы когда-то влюбились, а значит, непременно чем-то в нем восхищались. Вот сущность философского подхода Лиз Бурбо к семейным отношениям.

Интимность в отношениях, по мнению автора, является ключом к нашей душе, тем инструментом, который помогает людям познать друг друга и двигаться по пути духовного совершенствования. Как достичь подобной интимности в супружестве? Вот основные советы Лиз Бурбо.

1. Принимайте себя и другого человека. Помните, что каждый из нас – отдельное, автономное существо, и ваш партнер в том числе. Принятие другого со всеми его недостатками способствует созданию атмосферы доверия и гармонии в паре.

2. Не стремитесь руководить и контролировать, этими способами вы не добьетесь изменений в близком человеке, а только оттолкнете его от себя. Чем больше свободы – тем больше шансов на изменения.

3. Помните, что вы соединились с человеком для того, чтобы научиться любить. В современном мире люди куда больше озабочены тем, как бы самим получить больше любви, они стремятся брать, а не отдавать. Но это ошибка. Мы приходим в этот мир учиться любить и для этого же вступаем в отношения с противоположным полом. А когда мы любим, мы желаем любимому человеку счастья и благополучия не за то, что он нам дает, а просто так, по факту его существования.

4. Развивайте в себе самом те качества, которые, по вашему мнению, нужны другим.

5. Относитесь к вашим различиям как к способу осознать и принять те части своего «я», которые вам не нравятся. Несходство супругов – один из лучших способов расти, меняться и совершенствоваться.

Идеальные интимные отношения, по мнению Лиз Бурбо, – это такие отношения между мужем и женой, при которых оба наслаждаются свободой, но не желают пользоваться ею в ущерб другому. А сама сущность брака заключается в решении двух людей достичь гармонии обоих начал – мужского и женского. И в этой гармонии секрет супружеского и личного счастья.

Отвечая на вопросы о различных проблемах супружеской жизни, Лиз Бурбо снова и снова обращает внимание читателей на то, как важно наладить со своим партнером доверительное общение. Большинство сложностей брака можно разрешить, если научиться говорить друг с другом. Откровенный разговор – единственный способ прийти к согласию или достичь компромисса по спорным вопросам, уверена автор. Обсуждать можно все что угодно, начиная от того, чья очередь мыть посуду, и заканчивая такими нелегкими темами, как измена или желание одного из партнеров расстаться.

Очень часто общению препятствуют страх и чувство вины. Эти разрушительные чувства, возникая у человека, лишают его способности слышать и принимать точку зрения другого. Например, супруг может категорически не признавать любую критику, потому что боится быть неправым. В этом случае поможет следующий способ: прекратите ваши монологи о том, каким он должен стать и как себя вести, а вместо этого постарайтесь его выслушать и, что еще важнее, услышать. Узнайте, что у него на душе, отнеситесь с сочувствием к его тревогам, выясните причину страхов, и конфликты сойдут на нет.