Джули Шварц-Готтман – Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания (страница 17)
Перепишите сценарий!
Давайте взглянем на пару сценариев и на то, как можно их изменить.
Сценарий 1: Ваша свекровь придет сегодня вечером на ужин, и она всегда находит, за что вас покритиковать. (Ужин запаздывает. Ваши дети слишком много смотрят телевизор. Зачем покупать новую машину в кризис?) Вы хотите, чтобы на этот раз ваш партнер заступился за вас – в прошлый раз вам казалось, что вас оставили защищаться в одиночку.
Вы сказали:
а. «Твоя мать – бородавка на заднице человечества! Ты всегда на ее стороне. Ты, видимо, так же плохо относишься ко мне, как и она».
А теперь переверните сценарий!
а. «Ты знаешь, я беспокоюсь из-за того, что твоя мама приедет сегодня вечером. Кажется, она всегда находит, за что меня покритиковать. Ты заступишься за меня сегодня вечером, если она начнет на меня нападать? Это бы очень много значило для меня».
Сценарий 2: Вы готовили ужин каждый вечер в течение последних нескольких лет. Все блюда жутко надоели! Вы хотите, чтобы ваш партнер сегодня вечером придумал что-то другое. У вас нет денег на частые походы в рестораны, поэтому обычно это делается только по особым случаям. Но на самом деле у вас такое чувство, что ваши старания воспринимают как нечто само собой разумеющееся. И вы просто хотите передохнуть.
Вы сказали:
а. «Ты слишком жадный, чтобы пригласить меня на ужин».
Переверните сценарий!
а. «Я устала готовить. Мы уже давно никуда не ходили без повода. Давай сходим куда-нибудь сегодня вечером!»
Это просто. Это четко. И прелесть в том, что это работает.
Наблюдая, как пара начинает разговор, мы можем точно предсказать, как пройдет эта дискуссия. Будет ли она продуктивной?
Почувствуют ли оба человека, что их услышали? Будут ли супруги добры друг к другу, даже если не согласны? Придут ли они к удовлетворительному решению? Или будут проявлять язвительность, критиковать друг друга и защищаться от нападок?
В 96 % случаев исход не только разговора, но и отношений через шесть лет можно предсказать, проанализировав первые три минуты.
Важно то, как вы начинаете разговор. Независимо от того, насколько обоснованы ваши потребности, если вы начинаете с чего-то резкого (критика или утверждение «ты всегда» или «ты никогда»), то ставите себя (и своего партнера!) в крайне невыгодное положение. Мало того, что ни один из вас не получит того, что хочет, вы можете также нанести ущерб вашим отношениям – особенно если подобное начало вой дет в привычку. Альтернатива – «смягченный запуск», чрезвычайно полезный инструмент. То, как вы начинаете разговор, задает тон тому, как вы его заканчиваете. Начните без критики. С сопереживанием. Подумайте о том, что должен услышать ваш партнер, чтобы действительно прислушаться к вам, и, возможно, отреагировать позитивно. В ходе шестилетнего лонгитюдного исследования мы обнаружили, что то, как пары начинали разговор о решении проблем, во многом определяло, останутся ли они счастливыми шесть лет спустя.
Так что же случилось с Мириам и Джейком? У них все просто отлично получается. Когда они заговорили о проблеме, Мириам обнаружила, что Джейк не решался попросить ее взять отгул на работе, потому что он долго копил разочарование. Когда он рос, его отец часто предпочитал работу времяпрепровождению с маленьким Джейком или важным для ребенка мероприятиям. Даже когда он обещал. Даже когда Джейк умолял его прийти. С каждым обманом он чувствовал себя все хуже, и поэтому перестал просить. Если он не просил, ему не приходилось испытывать разочарование. Ему не приходилось чувствовать, что его не ценил тот, кого он любит.
Конечно, Джейк чувствовал себя разочарованным и сейчас, но разница в том, что он даже не дал Мириам шанса. В конце концов, ей было нетрудно изменить свой график, чтобы выкроить время на пару вечеров в неделю, даже во время напряженной подготовки к открытию выставки. Все, что ей нужно было знать, – насколько это важно.
«Ты свободен?»
Время имеет значение. Если вы собираетесь поговорить со своим партнером о чем-то важном для вас, то можете почувствовать себя отвергнутым, если он не готов к взаимодействию в тот момент, когда вам этого хочется. И наши данные показывают, что в течение обычного дня занятые пары проводят вместе довольно мало времени. Вероятность того, что вы оба «свободны» одновременно, невелика. Даже если люди хотят пообщаться, в большинстве случаев (60 %), вероятность того, что оба партнера свободны, составляет всего 36 %. И даже в счастливых супружеских парах, которые мы изучали в Лаборатории любви, люди повторно о чем-то просили, если их просьба была проигнорирована, только в 22 % случаев [2]. Конечно, если вы хотите указать на красивый сад, мимо которого проезжаете на машине, возможно, в этом нет ничего особенного. Если у вас богатая история откликов на «заявки», на вашем эмоциональном банковском счете будет хорошая подушка безопасности, и пропущенные «заявки на подключение» не будут вас расстраивать. Но если вам не терпится обсудить со своим партнером что-то важное, вам, вероятно, нужно приложить к этому усилия.
Одна пара придумала простой, изобретательный способ справиться с непониманием и обидами. Рейчел и Джейсон вместе двадцать семь лет. У них две дочери-подростка. И они хорошо помнят первые годы работы с полной занятостью и воспитанием двух маленьких детей, которые постоянно нуждались в их внимании. Джейсон всегда был жаворонком, Рейчел – совой. Когда они, наконец, оба просыпались и проводили немного времени вместе, его поглощали домашние дела.
– Мы редко говорили о чем-либо, кроме как: «Кто идет в продуктовый магазин?», «Кто заберет детей?» – сказала Рейчел. – Когда вы целый день разгребаете дела, нет времени на разговоры.
Проблема заключалась в том, что, когда одному человеку действительно нужно было поговорить, другой часто находился в рабочем или в родительском режиме или просто был измотан. Это вызывало раздражение, они часто ссорились и обижались друг на друга.
Однажды, отвозя свою дочь в школу Монтессори, Рейчел подслушала, как учительница давала детям мягкое наставление. Если они хотят поговорить с другом, когда он занят игрой или чем-то другим, они должны сначала спросить его: «Ты свободен?» Затем друг свободно отвечает «да» или «нет», или «Сначала я закончу с этим рисунком, а потом буду свободен». Самое удивительное было то, что дети лучше взрослых понимали, как общаться! Рейчел рассмеялась – это было так незамысловато и элегантно.
Они с Джейсоном попробовали это сделать. Ввели новое правило: если она хотела поговорить с ним о чем-то важном (или наоборот), она спрашивала: «Ты свободен?» Стало легче общаться, и чувство вины, которое обычно возникало, если кто-то из них был занят, пропало. Совершенно нормально было ответить: «Через десять минут» или «Сейчас я закончу с электронным письмом».
– Мы не пожалели, что обратили внимание на этот момент, – сказала Рейчел.
Джейсон добавил:
– Это правда снимает напряжение. Когда вы будете готовы к взаимодействию, вы сможете уделить друг другу все свое внимание.
Попробуйте спросить сегодня: «Ты свободен?»
ПРОСИТЕ О ТОМ, ЧТО ВАМ НУЖНО… ОПИСЫВАЯ СЕБЯ!
Нам всем нужно научиться говорить о том, чего мы хотим и в чем нуждаемся. Сначала вы можете почувствовать неловкость, но быстро освоитесь, как только начнете. Сегодня ваша практика состоит из трех этапов.
Шаг первый: Поразмышляйте.
Что вам нужно и чего вы хотите? Найдите минутку прямо сейчас и подумайте о том, чего вы хотите от своего партнера. Вы хотите проводить с ним больше времени? Вам нужна помощь по хозяйству? Нужно ли вам чувствовать бо
Шаг второй: Переосмыслите.
Если вы мыслите в негативном ключе, переключитесь на позитив. Не указывайте на то, что не так. Предложите возможность. Какую позитивную потребность вы хотели бы, чтобы ваш партнер удовлетворил?
Шаг третий: Опишите себя.
Всегда просите о том, что вам нужно, указывая, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь.
«Я скучаю по тебе. Можем провести время сегодня вечером без телефонов и телевизора?»
«Я ужасно загружен на этой неделе. Можешь помочь мне с чем-нибудь?»
«Я так устала сегодня. Можешь сегодня вечером уложить детей спать, чтобы я могла отдохнуть несколько минут? А потом приглашаю тебя выпить по бокалу вина».
«Мне нравится, когда ты меня обнимаешь. Обними меня!»
Узнайте, что вам нужно, скажите, что вам нужно, и вы, скорее всего, получите то, что вам нужно! Ваш партнер хочет быть рядом с вами – так позвольте ему. Упростите ему задачу! Вы оба станете от этого только счастливее.
Выявление проблем
Он чувствует, что на него нападают, как бы вы ни просили…
Иногда, независимо от того, насколько правильно вы действуете, партнер воспримет заявление о вашем желании или потребности как критику – даже если вы изо всех сил стараетесь формулировать это как позитивную потребность. Это происходит, если раньше вы часто вели себя иначе и у вашего партнера накопилось негодование. Это случается и тогда, когда люди отворачиваются от потребностей друг друга, между ними существует эмоциональная дистанция и привычка искать, что не так, чего не хватает или что не идеально.
Но вы можете это изменить. Когда вы перестанете формулировать потребности и желания в критических выражениях, а вместо этого замените их смягченными предложениями и позитивными просьбами, вы сможете быстро растопить лед.