Джули Шварц-Готтман – Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания (страница 19)

Мы получили еще одно напоминание об этом во время пандемии COVID-19, когда люди изолировались и помещались на карантин в соответствии с инструкциями Центров по контролю заболеваний. Недели превращались в месяцы, а затем и в целый год. Многие люди, которые находились на карантине в одиночестве, начали испытывать «сенсорную депривацию» [4], которая, по словам исследователя доктора Тиффани Филд, тесно связана с тревогой и депрессией [5]. В других исследованиях этот эффект был назван «сенсорным голоданием» – подходящий термин для описания того, что происходит, когда у нас нет регулярного физического контакта. Приятное физическое прикосновение высвобождает окситоцин, который переводит организм в режим «отдыха и восстановления», сенсорное голодание приводит к обратному результату. Стресс усиливается. Беспокойство растет. Депривация вызывает перепроизводство кортизола – метаболического гормона, полезного в правильной дозировке. Но когда его слишком много в крови, он переводит вас в режим «бей или беги». Частота сердечных сокращений учащается, артериальное давление повышается, дыхание становится поверхностным. Со временем сенсорная депривация может нарушить пищеварение, подавить иммунную систему, а также в буквальном смысле вызвать тошноту [6].

Психолог Филд, возглавляющая в настоящее время Институт сенсорных исследований при Университете Майами, назвала прикосновение «матерью всех чувств». Сама Филд на собственном опыте убедилась в могуществе человеческого прикосновения. В середине 1970-х, будучи аспиранткой, она родила дочь на месяц раньше срока, в тридцать недель. В то время общепринятым медицинским предписанием было то, что недоношенных детей трогать не следует: риск заражения слишком высок. Младенцев держали в инкубаторах; между родителями и младенцами не было никакого контакта. Но Филд верила, что прикосновение может помочь ее дочери выжить. Она убедила персонал больницы позволить ей сделать массаж дочери и обнаружила, что малышка стала спокойнее и больше ела. Она начала работать над разработкой инкубатора для недоношенных детей, который позволял бы родителям физически прикасаться к детям и поддерживать с ними связь, в то же время обеспечивая безопасность ребенка и защищая его от инфекции, пока он находится в больнице. Она провела исследование и обнаружила, что, когда родители прикасались к недоношенным детям, малыши выздоравливали, быстрее набирали вес и их выписывали из больницы почти на целую неделю раньше [7].

Не только младенцы получают огромную пользу от физического прикосновения и связи. Мы провели исследование среди взрослых пар, которые ожидали первого ребенка. Мы обнаружили, что пятнадцать минут прикосновений в день – в виде массажа шеи или плеч беременной женщины – повлияли на частоту возникновения послеродовой депрессии.

В парах, которые практиковали пятнадцатиминутный массаж каждый день, у 22 % молодых матерей проявились признаки послеродовой депрессии. А в группе без прикосновений? Распространенность послеродовой депрессии возросла до 66 %. Всего пятнадцать минут массажа, физического прикосновения и связи в корне изменили ситуацию [8].

Мы наслаждаемся прикосновениями. Многие люди думают, что единственный способ ощутить прикосновение – это секс или прелюдия. Это неправда.

Исследования показывают, что у людей всех полов, которые обнимаются, более долгие и крепкие отношения.

Хорошо, значит, прикосновения полезны для нашего здоровья и отношений. Данные показывают, что случайные прикосновения в парах – держание за руки, поцелуи, выражение физической привязанности на публике или в любое время – коррелируют с хорошей сексуальной жизнью. Мы знаем, как это здорово… так что же стоит на пути?

Табу на прикосновения и другие препятствия

Люди много чего приносят с собой, вступая в отношения. Мы не часто задумываемся о том, какую роль играет культура, в которой мы выросли. В некоторых культурах строже относятся к прикосновениям, чем в других.

В 1960-х годах исследователь Сидни Джурард провел ставшее знаменитым полевое исследование, которое получило название «исследование кофейни». Он путешествовал по всему миру, останавливался в кофейнях и наблюдал за заходящими туда парами. Он подсчитал, сколько раз за один час пары прикасались друг к другу любым способом: держались за руки, гладили друг друга по руке, спине или волосам, прижимались коленями и так далее. И вот что он обнаружил: в Париже пары прикасались друг к другу в среднем 110 раз в час. В Гейнсвилле, штат Флорида, они соприкасались дважды в час. А в Лондоне – ноль раз. Джурард пришел к выводу, что в определенных культурах (включая те, в которых многие из нас прожили всю свою жизнь), похоже, существует «табу на прикосновения» [9].

Если культура – это большой океан, в котором мы плаваем, то семья – это пруд поменьше. То, как вас воспитывали в сравнении с тем, как воспитывался ваш партнер, может повлиять на уровень комфорта при прикосновениях и потребность в них. Если кто-то из вас вырос в семье с низким уровнем прикосновений или даже без них, то физическое прикосновение – даже со стороны спутника жизни – может вызывать дискомфорт или тревогу. В некоторых случаях, когда люди подверглись жестокому обращению, прикосновение может вызвать страх, даже если это доброе, любящее касание. Это делает прикосновение «обоюдоострым»: оно может быть чудесным, успокаивающим, возбуждающим, а также казаться угрожающим, если оно быстрое, слишком грубое или неожиданное. Мы должны понимать багаж нашего партнера, как к нему прикасались (или вообще нет!) в прошлом.

Существуют ли различия в потребности в прикосновениях и желании секса между мужчинами и женщинами? Стереотип, безусловно, заключается в том, что мужчины, как правило, хотят секса больше, чем женщины. Это правда? Ну, похоже на то. Исследования показывают, что в среднем за обычный день мужчины думают о сексе в два раза чаще, чем женщины [10]. Но все люди разные. Бывает, что у женщины сексуальное влечение выше, чем у мужчины. Женщины, в частности, могут задаваться вопросом о своем либидо – вполне естественно беспокоиться, если вы чувствуете, что сексуальное влечение ослабевает. Мы консультируем многих женщин, которые задаются вопросом: «Что со мной не так?» Мы можем с уверенностью сказать: ничего. Реальность такова, что нет ничего необычного в том, что женщины начинают терять сексуальное влечение. Давайте не будем забывать, что в доисторические времена средняя продолжительность человеческой жизни составляла около сорока лет [11]. Женщины не нуждались в сексуальном влечении в более поздний период жизни, просто потому что не доживали до этого времени. Но вот в чем дело: позитивные, интимные, расслабляющие, несексуальные прикосновения полезны еще и потому, что они разжигают либидо. Вот что мы наблюдали в парах, с которыми работали: когда мужчина подходит к женщине не ради секса, а с позитивными несексуальными прикосновениями (объятия, массаж, растирание ног), это настолько расслабляет и стимулирует, что может привести к сексу.

Это не означает, что вы должны манипулировать своим партнером, добиваясь секса таким образом, или ожидать, что каждый момент физической близости приведет к половому акту.

Если ваш партнер отказался заниматься сексом, это вовсе не означает, что он не заинтересован в нем или у него навсегда пропало желание.

Для многих мужчин (хотя и не для всех) сексуальное влечение приводит к контакту. У многих женщин (опять же, не у всех) контакт приводит к сексуальному влечению. На самом деле многим людям гораздо легче возбудиться, если прикосновение изначально было несексуальным.

Суть в прикосновении ради прикосновения. Физическая близость необязательно должна приводить к сексу, чтобы быть ценной. Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать, – это избавиться от ожиданий, что секс должен произойти. Прикосновение – это само по себе полноценное питательное вещество, в котором нуждаются оба ваших организма.

Поговорите об этом!

Вопросы, которые мы обсуждали выше, включая культуру, прошлое, семью, травму, подчеркивают тот факт, что важно не просто прикасаться друг к другу, но и говорить об этом. Даже после многих лет совместной жизни мы можем не знать об определенных потребностях или предпочтениях партнера в отношении того, как и когда к нему можно прикоснуться. Например, вы успокаиваетесь, когда вас обнимают, если вы встревожены или сердиты, но ваш партнер может расстроиться или разозлиться из-за того же самого жеста. В такой момент вы можете просто сказать: «Что тебе нужно прямо сейчас? Ты бы хотела, чтобы тебя обняли, или тебе нужно немного побыть одной?» Все сводится к разговору: обращению к тому, где, когда и как вы хотите, чтобы к вам прикасались.

Спрашивайте друг друга:

Какие прикосновения тебе больше всего нравятся?

Что тебе не нравится?

Когда лучше всего прикасаться к тебе и обнимать тебя?

Бывают ли моменты, когда ты не хочешь, чтобы к тебе прикасались?

Какие твои любимые места для прикосновений?

Что касается последнего вопроса, то мы больше говорим о моментах вне секса. У людей часто есть определенные участки тела, которые им больше всего нравится массировать или растирать, и они считают эти прикосновения расслабляющими или успокаивающими, но их партнеры могут об этом не знать.