Джули Шварц-Готтман – Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания (страница 21)
Поцелуи активируют пять из двенадцати черепно-мозговых нервов, и это очень хорошо! А двадцатисекундное объятие высвобождает окситоцин в кровоток. Кровеносные сосуды расширяются. Мозг получает больше кислорода. Физические эффекты реальны. Так что принимайте этот гормон любви: он полезен для мозга, тела и отношений.
Сколько всего действий вы можете вместить в один день?
Сделайте столько, сколько захотите!
• Целуйтесь… в течение шести секунд
• Обнимайтесь… в течение двадцати секунд
• Держитесь за руки… так долго, как вам захочется
• Сделайте друг другу десятиминутный массаж (один человек сидит на диване, другой – на полу перед ним… затем поменяйтесь местами)
• Обнимайтесь на диване
• Обнимите своего партнера за плечи
• Трогайте друг друга за руку во время разговора
• Положите руку на плечо вашего партнера, если он напряжен
• Коснитесь лбами
• Прикоснитесь ногами под столом
Поразмышляйте…
Теперь, ближе к концу дня, потратьте несколько минут на то, чтобы поделиться со своим партнером ощущениями от того, что в этот день вы прикасались немного больше, чем обычно. Был ли какой-то особенный момент или тип прикосновения, который вам очень понравился? Какое прикосновение было для вас самым приятным? Какие виды прикосновений вы хотели бы иметь более регулярно? Обсудите с партнером, как вы могли бы делать это более последовательно. Вы будете рады, что сделали это.
Выявление проблем
Мы склонны думать, что если партнер часто прикасается к нам, значит, он хочет секса, но это необязательно может быть правдой. Один партнер может просто стремиться к близости и соединению; другой ощущает желание чего-то большего, но не хочет этого в данный конкретный момент и отвергает нежные прикосновения.
Чтобы прояснить ситуацию: поговорите конкретно о том, где заканчиваются нежные прикосновения и начинаются эротические. Где для вас эта граница? Когда ваш партнер лучше знает, какие сигналы подает вам тем, как прикасается к вам, может быть легче просто наслаждаться нежными прикосновениями без давления и отдаваться эротическим прикосновениям, когда это приветствуется.
Некоторые люди менее чувствительны к прикосновениям или меньше нуждаются в них. Для других это путь к близости и принятию. Мы работали с парами, для которых дискомфорт при прикосновении был серьезной проблемой, но обычно партнеры могут сами научиться ориентироваться друг на друга. Как мы уже обсуждали, различия в этом вопросе часто культурно обусловлены и зависят от прошлого опыта.
Если ваш партнер говорит вам, что хотел бы меньше прикосновений, чем хотите вы, не воспринимайте это как категоричный отказ от близости и физического контакта. Возможно, дело в воспитании, которое накладывает на наше поведение глубокие отпечатки. Если в семье было принято много обниматься, это может стать невероятно важным ритуалом и в дальнейшем. И наоборот.
Итак, одна из наших жизненных задач – проявлять сострадание к непреходящей уязвимости друг друга. Ваш партнер не виноват в том, что он так чувствует. Он не отказывается от вас. Это данность. Вот параллель: из-за повышенной чувствительности к яркому дневному свету вам приходится носить солнцезащитные очки, но вашему партнеру это не нравится, потому что он хочет смотреть вам в глаза. Что ж… вы ничего не можете с этим поделать.
Если ваш партнер в прошлом подвергался нежелательным прикосновениям – будь то сексуальное насилие или домогательство – вам обязательно нужно поговорить с ним о том, какие виды прикосновений допустимы для него, а какие нет. Разговор о прикосновениях (вместо намеков и предположений) важен для всех пар, но он особенно важен в данном случае. Люди, пережившие травму, безусловно, могут проработать ее в терапии, но проблемы, связанные с тем, какие типы прикосновений заставляют их чувствовать себя в безопасности, расслабленными и возбужденными, а какие вызывают защитную реакцию, дискомфорт или страх, могут никогда не быть «решены» окончательно. Так что поговорите со своим партнером. «Как тебе комфортно, чтобы я прикасался к тебе? Есть ли в моих прикосновениях что-то, что тебе не нравится?»
Джули, которая пережила сексуальное насилие, не любит, когда ее обнимают сзади и неожиданно касаются. За время нашего долгого брака мы нашли способы обойти эту реакцию. Когда я подхожу, чтобы обнять или прижаться к Джули, и не уверен, заметила ли она меня, я говорю: «Я иду!» Когда Джули слышит это, она всегда рада моим объятиям.
7 день. Назначьте свидание
Давайте поговорим об одиночестве. Звучит грустно, но это факт для очень многих пар. Так что, если вы чувствуете или когда-либо чувствовали одиночество, вы не исключение. Мы можем провести вместе годы или десятилетия, растить детей и занимать одно и то же пространство, но вместо того, чтобы жить вместе, как мы планировали, мы живем параллельными жизнями. Мы можем обнаружить, что сидим в одной комнате с человеком, за которого вышли замуж или с которым связали себя обязательствами, с человеком, которого любим, и при этом чувствуем себя очень одинокими.
В 2002 году в Центре Слоуна в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе запустили исследование, подобного которому еще никто не проводил. Они послали социологов в дома семей, где оба родителя работали и при этом воспитывали детей. Ученые следили за ними в течение одной недели. Это было похоже на реалити-шоу: исследователи с портативными камерами следовали за людьми из комнаты в комнату, записывая на пленку каждое взаимодействие, разговор и вздох. Если в нашей Лаборатории любви камеры были спрятаны, и пары могли сразу почувствовать себя наедине друг с другом, то здесь в одной комнате с участниками находился живой, дышащий человек, который ходил за вами по пятам и подслушивал ваши разговоры. Кажется, что под бдительным надзором люди должны чувствовать себя неловко, не так ли?
Однако участники исследования позже сообщили, что на самом деле они быстро забывали, что рядом был кто-то еще, их поведение было естественным. В результате к концу недельного сбора данных исследователи отсняли 1540 часов видеозаписи, которые дали довольно точное представление о жизни и взаимодействии пар: сколько времени они проводили друг с другом, или со своими детьми, или за домашними делами; как ссорились и вступали в переговоры; какие у них были приятные и неприятные моменты. Камеры включались, когда они просыпались, и не выключались до тех пор, пока не гас свет.
Исследование проводилось в западном Лос-Анджелесе среди представителей среднего класса [1]. В нем приняли участие тридцать две семьи. Выборка отражала разнообразие Лос-Анджелеса: были проанализированы афроамериканские, латиноамериканские, азиатские и смешанные семьи. Исследование стало сокровищницей данных, дающих представление о том, как на самом деле живут современные пары.
Первое, что бросалось в глаза: мужья и жены находились наедине в одной комнате только в 10 % случаев. Но гораздо более шокирующим был следующий факт.
Среднее количество времени, которое пары проводили в разговорах друг с другом, составляло всего тридцать пять минут в неделю.
И большинство этих разговоров касались домашних дел: поручений, счетов или распределения обязанностей. Вряд ли какие-либо из этих бесед касались более глубоких тем – менее актуальных, но на самом деле более важных. Они не задавали друг другу вопросов наподобие «Как прошел твой день?», «Как продвигается работа?», «Тебе не кажется, что ты слишком много на себя взвалил?» или «О чем ты сейчас думаешь?» Если они ужинали всей семьей, то разговаривали с детьми, а не друг с другом (общие приемы пищи, безусловно, ценны, но это не то же самое, что и общение тет-а-тет). К концу исследования стало ясно, что жизнь подавляющего большинства пар превратилась в бесконечные списки дел, они пренебрегали своими отношениями.
Мы видели, что это происходит не только с работающими парами, у которых есть дети. Вывод исследования можно распространить и на пары с детьми, где работает только один, даже на пары, где никто не работает, потому что они рано вышли на пенсию или взяли долгосрочный перерыв от работы. Пары без детей, оказывается, проходят через то же самое. Как правило, они много времени уделяют работе и часто устают. Они могут находиться в одной комнате, но не разговаривать друг с другом.
В этом нет ничего плохого. Нужно уметь отдыхать друг от друга и расслабляться. Да и дела сами себя не сделают: кто уложит детей спать, запустит стирку, наверстает упущенное на работе? Такова жизнь! Однако если этот круговорот будет продолжаться долго, мы потеряем представление о том, кто он, наш партнер. Наши карты любви начнут устаревать.
Люди меняются и развиваются с течением времени, а время летит быстро. Гораздо быстрее, чем может показаться. Молодые пары с детьми (но на самом деле и все мы) часто идут по жизни, смотря себе под ноги, и становятся все дальше и дальше друг от друга. Если мы не будем время от времени поднимать глаза и останавливаться, чтобы проверить, что с нашим партнером – о чем он думает, о чем беспокоится, чему радуется, о чем мечтает – может быть слишком поздно. Ваш партнер окажется очень далеко. Станет все труднее и труднее достучаться до него или ему достучаться до вас.