Джули Шварц-Готтман – Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания (страница 16)
Как бы яростно мы ни сопротивлялись этим стереотипам, они продолжают иметь власть над нами даже сегодня. Важна культурная среда, в которой мы обитаем; мы впитываем часть этих посланий независимо от того, как сильно пытаемся от них отмежеваться. Женщин учили быть воспитательницами – удовлетворять потребности других. Но что происходит с их потребностями? Мужчин учили быть добытчиками – быть сильными, не нуждаться в помощи. Но что происходит с их потребностями?
Потребности или просьбы многих людей в раннем возрасте игнорировались независимо от пола, что укоренило убеждение в том, что их потребности не важны. Таким образом, мы все движемся по жизни со скрытыми потребностями и желаниями, подавляя их, вместо того, чтобы выражать. И беда в том, что они найдут способ выражения, как бы мы их не подавляли. Они будут формировать наши эмоции и ограничивать мышление. Они будут влиять на наши действия так, как мы даже не подозреваем. Подавленные потребности могут перерасти в обиды и споры, когда неудовлетворенная потребность просто становится слишком сильной, чтобы держать ее внутри – как мы видели на примере Джейка и Мириам.
Мы ходим на цыпочках вокруг своих потребностей вместо того, чтобы заявлять о них прямо, потому что это кажется более безопасным. Такое уязвимое положение может действовать на нервы – даже в общении со своим партнером. Выражать потребности бывает страшно. Если вы попросите кого-то о чем-то, есть шанс, что он скажет «нет». Никому не нравится получать отказ, поэтому мы делаем все, чтобы избежать обиды и унижения – вплоть до того, что не будем напрямую просить партнеров о самых простых вещах: «Я был бы рад, если бы ты нашел время поужинать со мной сегодня вечером. Мне очень нужно провести с тобой немного времени – хотя бы час. Ты можешь постараться?» Мы предпочитаем намекать, надеясь, что звезды сойдутся определенным образом и партнер интуитивно поймет наши желания, а мы получим то, что хотим, не обнажаясь эмоционально.
Когда наши потребности игнорировали в раннем возрасте, это научило нас одной из двух вещей:
1. Мы недостойны того, чтобы наши потребности удовлетворялись, или
2. Потребности – это слабость и нечто недостойное.
Нам нужно в корне изменить ситуацию. Мы все боимся просить и получать то, что нам нужно. Но потребности – это не признак слабости. Иметь потребности – нормально и естественно, как дыхание. Они подобны кислороду. Ваши физические и эмоциональные потребности так же важны для жизни и благополучия, как пища, которую вы едите, вода, которую вы пьете, и воздух, которым вы дышите. Как и ваши желания! Мы часто слишком строго относимся к тому, что попадает в категорию потребностей. Вы можете спросить себя: это желание или потребность? Наш ответ: это не имеет значения! У нас есть ошибочное представление о том, что желания не так важны, как потребности. Мы хорошо усвоили: желания означают, что вы жадный или эгоистичный. Это неправда. Желания и потребности существуют в широком диапазоне оттенков, и, подобно цветам в световом спектре, они разнообразны.
Запомните: наши насущные потребности и глубочайшие желания важны, и они должны быть выражены и донесены – особенно вашему партнеру.
Это нормально – говорить о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.
На самом деле, это более чем нормально. Это очень важно.
Где мы ошибаемся
Вот что происходит в проблемных отношениях: у всех нас есть потребности. У всех нас есть желания. Но мы о них не говорим. Мы делаем намеки. Мы предполагаем. Мы остаемся в безопасной тени. Мы надеемся, что наши партнеры «почувствуют». Мы придумываем истории о том, почему партнер должен все понять без слов («Это очевидно! Это здравый смысл!»), и верим в это. А когда партнер не в состоянии волшебным образом удовлетворить эти потребности, мы чувствуем обиду. И начинаем думать, что ему все равно, что он думает только о себе, слишком занят или больше не ценит отношения так, как раньше. И поэтому мы критикуем их.
«
«
Эти тревожные фразы предупреждают нас о том, что пара находится в шатком положении: возможно, вашим мышлением уже завладел негатив! Люди начинают сосредотачиваться на промахах и теряют способность замечать хорошее. В результате они теряют грань между личностью партнера и его поступком. Критика обрушивается и на то, и на другое. Пример: «Я бы хотел, чтобы ты не оставлял свои носки на полу в гостиной» превращается в «Как можно быть таким неряхой? Ты всегда разбрасываешь свои вещи по дому. И никогда не помогаешь мне делать уборку». Несмотря на то, что последние два предложения не содержат прямой критики, такие слова, как «всегда» и «никогда», являются критикой, потому что подразумевают недостаток личности. В конце концов, если «ты всегда» делаешь что-то неправильно или «никогда» не делаешь что-то правильно, в тебе должно быть что-то плохое, верно?
Если нам все-таки удается сформулировать свои потребности, мы часто чувствуем, что должны оправдать их, указав на некий дефицит, – что-то, чего другой человек не делает для нас или чего ему не хватает. Нас учили, что у нас не должно быть потребностей, поэтому стремление оправдываться трудно преодолеть. «Из-за твоей диеты я не могу есть свою любимую еду, так что сегодня вечером я пойду в ресторан!» Это звучит как критика в адрес другого человека («из-за твоей диеты»), в то время как можно просто сказать: «Я бы с удовольствием поужинал сегодня где-нибудь. Я устал, и мне бы хотелось съесть что-нибудь необычное».
Когда мы копим обиду и критикуем вместо того, чтобы просто просить о том, что нам нужно, в какой-то момент плотина должна прорваться. Это как резервуар плохих чувств, который постепенно наполняется. Один небольшой толчок, и все рушится. Самое незначительное разногласие внезапно перерастает в Третью мировую вой ну. Мы называем это «засадой за мешками с песком»: вы накапливаете все свои обиды, а затем устраиваете засаду с ними на своего партнера. «Джим, нам нужно поговорить. Ты ужасный отец, ты ужасен в постели, и самое худшее в тебе то, что ты не перерабатываешь мусор».
Когда мы четко не проговариваем, что нам нужно, критика становится последней линией обороны. Но она неэффективна. Как раз наоборот. Люди используют фразу «конструктивная критика», но это миф.
Конструктивной критики не существует – критика всегда деструктивна.
Все это можно предотвратить с помощью одного простого решения: просите то, что вам нужно.
Позвольте вашему партнеру сиять для вас
Помните: вам не нужно оправдывать свою потребность. И никогда не используйте критику, чтобы сформулировать свои потребности. Это тактика, к которой мы все склонны прибегать: мы оправдываем собственные потребности, сначала указывая на то, что не так в поведении нашего партнера. Логика заключается в том, что если с нами поступили несправедливо, то будет справедливо заявить о нашей потребности или выдвинуть требование. Первое здоровое действие, которое вы можете предпринять, – это освободиться от этого образа мыслей. Вам не нужно искать проблему, чтобы оправдать свои потребности или желания.
Если ваш партнер почувствует нападки или критику с вашей стороны, вы вряд ли далеко продвинетесь. Критика не поможет осуществлению ваших желаний. Вас не будут слушать, и тем более – удовлетворять ваши потребности. Это не значит, что вам нужно заискивать перед своим партнером или манипулировать им. Но всегда лучше быть честным, ясным и проактивным, а не реактивным.
Как это сделать эффективно? Следуйте простой инструкции:
Первое: всегда описывайте себя, а не своего партнера. Не просите то, что вам нужно, упрекая своего партнера. Не начинайте говорить о своем партнере вообще! Ваши потребности касаются вас, а не его.
Второе: опишите ситуацию, из-за которой вы расстроены, а не личностные недостатки вашего партнера. Расскажите о событиях или обстоятельствах, которые вас беспокоят или которые вы хотите изменить. Возможно, ваш партнер захочет помочь вам, вместо того чтобы защищаться от нападок и критики.
Третье: сформулируйте свою позитивную потребность. Что может сделать ваш партнер, чтобы вы почувствовали себя лучше? Будьте конкретны. Говорите четко и ясно. И сохраняйте позитивный настрой! Не указывайте на то, что ваш партнер делает неправильно. Так слишком легко перейти к критике. Вместо этого думайте о своей просьбе как о возможности для вашего партнера сделать что-то хорошее для вас, что вы действительно оцените. Покажите партнеру, как сиять для вас.
Не говорите: «Ты никогда не находишь для меня времени. Очевидно, тебе наплевать на наши отношения».
Скажите: «Я чувствую себя одиноким [ваше чувство], когда мы так долго не проводим времени вместе [ситуация]. Можем ли мы найти немного времени, чтобы просто побыть вместе?» [ваша позитивная потребность]
Не говорите: «Ты всегда оставляешь на кухне такой беспорядок. Как можно быть таким неряхой? Я вообще-то хочу отдохнуть в конце дня!»
Скажите: «В последнее время я чувствую себя подавленным [ваши чувства] из-за всего, что приходится делать по дому [ситуация]. Не мог бы ты на этой неделе заняться мытьем посуды или стиркой?» [ваша позитивная потребность]