Джули Шварц-Готтман – Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания (страница 12)
Помните: в поисках позитива вы можете менять свое мышление и ментальные привычки, но невозможно изменить партнера, ведь то, что он думает и чувствует, не зависит от вас. Меняя свой взгляд на мир, вы разрушаете порочный круг негатива, отказываетесь подпитывать его, давать ему топливо – и это уже очень важно.
Возможно, у вас депрессия. У людей, страдающих депрессией, мозг постоянно генерирует негативные мысли и чувства, касающиеся не только их самих, но и других людей. Им чрезвычайно трудно собраться с силами и настроить себя на позитивную волну. Если вам действительно трудно изменить фокус или вы замечаете, что ваш партнер никак не может это сделать, дело может быть в депрессии.
Депрессию можно вылечить с помощью эффективной психотерапии и лекарств. Если вы считаете, что депрессия является «третьим лишним» в ваших отношениях, обратитесь за профессиональной консультацией к семейному врачу, который может направить вас к психиатру или психотерапевту. И не волнуйтесь, вы не одиноки. Последние данные показывают, что по меньшей мере 9,5 % американцев регулярно испытывают ту или иную степень депрессии [6], однако во время пандемии COVID-19 это число выросло в три раза, достигнув 32,8 % [7]. И в конце концов, если у вас депрессия, почему вы должны просто продолжать страдать, когда доступна профессиональная помощь? Профессионал может помочь как вам, так и вашим родственникам. Вы не пожалеете, что обратились к специалисту.
4 день. Сделайте настоящий комплимент
Мэттью и Кэролайн впервые встретились в горах, когда начали работать в Лесной службе США в одной бригаде. Они только что окончили колледж, были молоды и готовы к приключениям. Отправляясь в поход по национальному парку Норт-Каскейдс в штате Вашингтон, они носили тяжелые инструменты для уборки поваленных деревьев и восстановления троп. Несмотря на тяжелый рабочий день, часы за разговорами Мэттью и Кэролайн пролетели незаметно. Они говорили о фильмах, которые им обоим нравились, о местах, где они были и куда хотели бы попасть, об их прошлом и воображаемом будущем. Это был один из тех разговоров, которые начинались легко и весело, но быстро приобретали глубину.
Перенесемся на десять лет вперед: Мэттью и Кэролайн женаты. Они больше не работают в горах в туристических ботинках и не носят огромные пилы – они сделали карьеру в сфере охраны окружающей среды. Платят за это немного, и неудачи в карьере могут быть чувствительными, но они любят то, что делают. Несколько лет назад им удалось купить милый и маленький дом в северном Сиэтле, в удобном районе, который находится достаточно близко к центру города, чтобы они могли ездить на работу на велосипеде, и достаточно близко к горам, чтобы совершать спонтанные пешие прогулки по выходным. Они превратили свой небольшой квадрат лужайки перед домом в ухоженный маленький садик, соорудив клумбы из кедровых досок. Однако они не чувствовали себя уверенно в отношении финансов. Путешествовали они не так много, как когда-то хотели, можно сказать, почти не путешествовали. Они поговаривали о создании семьи, но расходы, связанные с этим, казались им пугающе высокими. Мэттью считал, что им следует переехать в какое-нибудь более дешевое место вдали от города; там они смогут найти другую работу и пуститься в совершенно новое приключение! Кэролайн нравился их дом, их сад, их жизнь. Ей нравилась ее работа. Ей нравились вещи такими, какие они есть.
Когда мы начали с ними работать, их отношения были в тупике. В их общении часто слышались негодующие нотки. Каждый из них занимал оборонительную позицию, стараясь отстоять свою территорию и отразить нападки на свои потребности и желания. Почти любой разговор немедленно перерастал в микровойну. Когда Кэролайн заговорила о ребенке во время одного из наших сеансов, Мэттью сразу напрягся.
– Я думаю, тебе просто не сидится на месте, – сказал он. – Лишь бы куда-то бежать. Почему ты не можешь просто пожить спокойно, без спешки? Или это ниже твоего достоинства?
– Мы уже обсуждали, что заведем детей, Мэттью. Если ждать слишком долго, мы упустим свой шанс. Сколько еще ты будешь тянуть время?
Они начали высказывать критику, которая может рано или поздно уничтожить отношения, она разъедает нежность и дружбу, как ржавчина – металл. Но они обратились к нам не просто так: они хотели бороться за свои отношения. Они полюбили друг друга, нелегким трудом прокладывая тропы в дикой местности, но теперь не могли проложить даже самую узкую тропинку вместе.
Мы задали им вопрос, который является одним из самых ярких лакмусовых бумажек любых отношений:
– Расскажите нам, как вы познакомились.
И они это сделали. Каждый из них рассказал свою версию в деталях. Мы услышали рассказ о ночах на каменистой земле, когда они тайком держались за руки в темноте, лежа в двух отдельных спальных мешках. Даже в разгар их продолжающегося конфликта они легко ответили на вопрос:
– Почему возникла любовь?
Кэролайн ответила:
– Он был таким смелым и предприимчивым. Он всегда был лидером группы, мог организовать нас и решал самые сложные задачи. Казалось, он готов на все.
Мэттью ответил:
– Она внимательно слушала, когда я говорил. Она была вдумчивой, такой терпеливой и уравновешенной – это было все равно что ступить на твердую почву после пребывания в море.
Они по-прежнему искренне ценили те качества, которые нашли друг в друге когда-то давно. Во время нашего разговора они смогли снова вызвать в себе чувства нежности и восхищения. Да, сейчас они переживали трудные времена, когда предстояло принять несколько важных решений, но мы уже знали, что с ними все будет в порядке.
Это была не просто догадка: данные о трех тысячах пар, за некоторыми из которых мы следили целых два десятилетия в Лаборатории любви, показали, что пары, которые счастливо живут вместе, легко могут назвать конкретные качества, которые любят и ценят в своих партнерах. У них сохранились яркие воспоминания об их совместном прошлом. Когда они рассказывают историю их знакомства и отношений, повествование носит исключительно позитивный характер – они подчеркивают хорошие моменты и положительные стороны [1].
В любых отношениях всегда будет конфликт независимо от того, насколько глубока ваша близость.
Теперь мы знаем, что большинство проблем, с которыми сталкиваются супружеские пары, неразрешимы. Их нельзя исправить. Но те пары, которые каждый день пользуются возможностью заметить и удержать в памяти то, что их восхищает в любимом человеке, добиваются успеха и выдерживают все жизненные испытания.
Восхищение – это активный процесс. Активно восхищаться человеком – значит ценить его не только за то, что он делает, но и за то, кто он есть. Оно подобно спасательному плоту: вы плывете над волнами, даже когда они становятся бурными.
Почему вы влюбились в своего партнера?
Вспомните все с самого начала. Момент, когда вы встретились. Момент, когда вы подумали: «Я хочу узнать этого человека получше». Момент, когда вы решили, что хотите быть вместе надолго. Какие качества привлекли вас изначально? Что вас взволновало в этом человеке? Что вас восхищало? Когда вы представляли себе жизнь с ним, что вы ценили? Кем он был для вас?
Мы могли бы заполнить целую книгу историями о знакомстве, которые узнали за эти годы: «Я услышал ее смех, доносившийся с другого конца комнаты, прорезавший гомон многолюдной вечеринки – ее радость была заразительной».
«Это было из-за того, как он разговаривал с детьми, еще до того, как у нас появились свои дети – я знала, что хочу создать с ним семью».
«Она была такой искренней и не боялась быть самой собой. Ей было все равно, что думают другие».
«С ним было так весело болтать. Мы так долго разговаривали на нашем первом свидании, что нас выгнали из ресторана».
Теперь, если бы мы спросили этих же людей о недостатках партнеров, они наверняка смогли бы составить подробный список претензий (на самом деле, многие из приведенных выше комментариев исходили от людей, которые, как Мэттью и Кэролайн, приходили к нам, потому что столкнулись с действительно серьезными проблемами). Никто не совершенен. У каждого из нас есть свой уникальный набор хороших качеств и… ну, не таких уж и хороших. Это делает нас людьми. И, честно говоря, это же делает нас привлекательными – мы любим друг друга благодаря нашим особенностям, а не вопреки им. Но когда вы живете вместе, вместе растите детей, может быть, даже работаете вместе (как мы последние тридцать три года!) и пытаетесь удержаться на плаву в беспорядочном хаосе жизни, трудно держать в голове эту простую мысль. Что может быть привлекательного в том, что он (или она) забыл вытащить белье из стиральной машины до того, как оно заплесневело, или в упор не видит, что в ванной комнате стоит прибраться.
Как говорилось в предыдущей главе, когда мы начинаем смотреть друг на друга через призму негатива, можно найти много поводов для критики. И эта негативная точка зрения не ограничивается тем, что ваш партнер делает. Она может повлиять на то, что вы думаете о нем как о личности. Если он редко моет машину, значит он ленивый и неряшливый. Если она избегает мою мать, значит она злопамятная и не умеет общаться с людьми. Такой образ мыслей открывает дверь для «Четырех всадников». Помните их? Критика, оборона, замалчивание и, возможно, самый разрушительный из них – презрение.