Джули Шварц-Готтман – Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания (страница 11)
Чем больше мы сможем взаимодействовать в позитивном ключе, тем легче будет пережить трудные времена и даже вынести из них что-то полезное.
Поиск позитива станет мощным противоядием от разрушителей отношений, которых мы называем «Четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критика, презрение, оборона и замалчивание. Они появляются скопом, когда мы оказываемся не в силах поддерживать культуру признательности в семье.
Что мы можем сделать, чтобы изгнать Четырех всадников – или вообще помешать им проникнуть в нашу жизнь? Сделать невидимое видимым! Мы находим то хорошее, что было скрыто и незаметно, замечаем это и ценим. Обращаем взор на самих себя. Спросите себя: когда вы чувствуете привязанность к своему партнеру или благодарность, выражаете ли вы это? Или вы предполагаете, что он каким-то образом уже об этом знает?
Вместо того чтобы держать свои мысли и чувства при себе, необходимо вырабатывать новую привычку говорить о них вслух. Если вы что-то чувствуете, скажите об этом. Когда вы воспитываете эту привычку, кажется невероятным, насколько быстро отношения между вами и вашим партнером могут восстановиться или улучшиться.
Пара, с которой мы недавно работали, Тони и Санни, оказалась в особенно сложной ситуации. Муж Тони воспитывал дочь совместно со своей бывшей женой Дженнифер. Отношения между ними, к сожалению, стали враждебными. Было трудно ориентироваться в нюансах совместного воспитания, стресс был слишком велик, и Тони с Санни постоянно спорили о том, как вести себя при каждом взаимодействии с Дженнифер. Им казалось, что она преследует их семью и как будто намеренно привносит стресс и переживания в их брак. На самом деле Тони и Санни были настолько сосредоточены на проблемах, что не замечали, как начали искать негатив в поведении друг друга, а это усиливало напряжение и стресс. Они не проявляли нежности. Не видели ничего положительного. Постоянно критиковали друг друга. Когда у Тони возникали проблемы с Дженнифер, он чувствовал, что уже не может обсуждать их с Санни, потому что она исказит их смысл, а это приведет к очередной ссоре. Негативный фильтр настолько мешал этой паре, что к тому времени, когда мы познакомились с Тони и Санни, их позиция была такой: «Почему мы вообще состоим в отношениях? Какой в этом смысл?»
Мы предложили им изменить фокус. Принять тот факт, что Дженнифер всегда будет дестабилизирующим фактором в их отношениях, и с этим ничего нельзя сделать. Вместо этого необходимо сосредоточиться на создании здоровой обстановки в семье. Мы дали каждому из них задание. Целью Тони было сделать так, чтобы неделя Санни прошла позитивно. Санни должна была научиться ценить усилия Тони.
Переключив внимание, они внезапно смогли увидеть, насколько замечательным был партнер и как много каждый из них делал для другого. Они смогли вместе решать проблемы, справляться с Дженнифер и совместным воспитанием детей, не позволяя враждебности проникнуть в их собственные отношения. Это было просто удивительно, поскольку наше вмешательство было минимальным. Они сами стали творцами своего счастья, применив стратегию признательности. Теперь их отношения надежно защищены от шквала негатива. Они сделали их пуленепробиваемыми.
ГОВОРИТЕ «СПАСИБО»!
Говорить «спасибо» – одна из первых вещей, которой нас учат в детстве, – выражать признательность, когда кто-то делает для нас нечто доброе или старается изо всех сил. Вероятно, вы произносите это слово автоматически, почти не задумываясь: своим коллегам, кассиру в супермаркете, незнакомцу, который придержал для вас дверь. Однако в близких отношениях мы часто забываем, насколько важно говорить «спасибо».
Ваш партнер хочет знать, что доставил вам удовольствие. Что его усилия – какими бы несовершенными они иногда ни были – все еще замечают и оценивают по достоинству. Что они не воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Именно слова благодарности растопили лед в отношениях Джоэла и Джилл. Мелисса и Ной обнаружили, что когда один человек начинал выражать благодарность, другому было очень легко присоединиться к нему и усилить признательность. Вот ваше задание на сегодня:
Шаг первый: станьте антропологом.
До конца дня (или завтра, если вы читаете книгу вечером) ваша задача – быть антропологом. Забудьте о своем списке дел. Отдохните несколько часов от работы. Если это невозможно, выделите столько времени, сколько сможете, чтобы побыть рядом с партнером, пока он занимается своими делами. Чтобы натренировать свой мозг, вам нужно – во всяком случае, на короткое время – устранить все остальные отвлекающие факторы и просто наблюдать.
Внимательно следите за своим партнером. Следуйте за ним повсюду. Записывайте все, что делает ваш партнер, особенно позитивные моменты! Не записывайте негативные моменты (например, то, что он не разобрал стопку бумаг, хотя вы просили). Вместо этого отметьте, что он усердно трудился все утро, многое успел сделать, или что он вымыл посуду после завтрака, ответил на телефонные звонки, собрал игрушки, разбросанные по всей гостиной, сварил вам кофе, когда пошел приготовить себе чашечку. Обратите внимание на этапы выполнения некоторых задач. Иногда то, что кажется нам слишком простым, требует немалых усилий. Например, одна супружеская пара, с которой мы работали, попробовала это упражнение, и супруг, который в течение дня «играл в антрополога», был шокирован тем, сколько шагов потребовалось для подготовки их сына к школе: разбудить, одеть, убедить обуться, завязать шнурки, сложить рюкзак и ланч, одеть в теплую куртку и варежки. Он и не подозревал, что эта задача так сложна, и с этих пор больше ценил усилия своей жены.
Вам не нужно скрывать тот факт, что вы «шпионите». Вы можете сказать своему партнеру, что, наблюдая за ним, вы лучше поймете, как проходит его день. Вряд ли его поведение изменится, если он будет знать об этом. Если вы читаете эту книгу вместе, делайте это по очереди – некоторое время вы будете наблюдателем, затем поменяйтесь ролями. Обратите внимание на те действия, которые ускользают от вас из-за несовпадающих графиков или отвлекающих факторов. Используйте рентгеновское зрение, чтобы видеть все, что делает ваш партнер, каким бы незначительным и рутинным ни было дело. И по мере того, как вы будете наблюдать, выходите за рамки базовых задач и поручений. Понаблюдайте, как ваш партнер проявляет привязанность, когда общается с детьми и другими людьми. Уделяет ли ваш партнер время разговорам с детьми, с престарелыми родителями, общению с коллегами и друзьями? Обратите внимание на то, как он проявляет доброту, щедрость и сочувствие, а также на то, какой вклад он вносит в ваши отношения. Это время потрачено с пользой.
Шаг второй: говорите «спасибо».
Поблагодарите своего партнера за что-то обыденное и незначительное, за то, что он делает каждый день. Если вы внимательно следили за ним, у вас будет за что его похвалить. Но не говорите просто «Эй, спасибо». Расскажите ему, почему эта мелочь имеет для вас большое значение.
– Спасибо тебе за то, что готовишь кофе каждое утро. Мне нравится, просыпаясь, чувствовать его запах и слышать звуки того, как ты убираешь посуду на кухне… Это помогает мне начать день в хорошем расположении духа.
Благодарность полезна для вашего здоровья и для ваших отношений. Сказав всего одно «спасибо», вы начнете создавать культуру признательности. Это один из лучших навыков, используемых мастерами любви для поддержания долгих и крепких отношений.
Выявление проблем
Если вы не сможете пожертвовать работой или выкроить несколько часов, не волнуйтесь – вы все равно можете понаблюдать за своим партнером, используя другие методы.
Время приема пищи – ваша точка соприкосновения в течение дня и хороший повод понаблюдать друг за другом. Неважно, что делает ваш партнер до, во время и после еды, будь то приготовление пищи, уборка или другие задачи, связанные с домом, детьми, счетами и так далее. Я всегда замечаю, как много Джули делает после завтрака перед работой: пока я заканчиваю завтракать, она подметает веранду, поливает растения, наполняет кормушку для птиц. Любой совместный прием пищи в течение напряженного дня может быть вашим шансом лучше понять друг друга.
Взгляните на свое прошлое. Бывает, что тяжелые отношения с родителями накладываются на отношения с партнером. Сами того не желая, люди переносят чувства родом из трудного детства на своего партнера, как будто призраки родителей или опекунов находятся рядом и влияют на вас.
Что с этим делать? Попытайтесь отделить негативные чувства по поводу прошлых отношений от момента «здесь и сейчас». Попробуйте проанализировать, не проделываете ли вы путешествие назад во времени, воскрешая старые воспоминания и чувства. Мы упоминали медитацию осознанности как способ скорректировать работу мозга, запрограммированного на поиск негатива, – она может помочь и здесь. Сосредоточьтесь на конкретном моменте, на конкретном человеке, на том, что вы можете наблюдать непосредственно. Спросите себя: испытывал ли я эти негативные чувства до того, как начались наши отношения? По отношению к кому? Что вызвало эти чувства? Выявление и присвоение имен чувствам и их источникам может помочь вам избавиться от них.