Джули Шварц-Готтман – Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания (страница 13)

Презрение, которое возникает из-за негативного мышления и критики партнера, является смертельным ядом для отношений.

Это предвестник развода номер один [2]. Презрение влияет на психическое здоровье обоих партнеров [3]. И оно может вызвать проблемы со здоровьем: исследования показали, что люди, которые слышали от партнера, что он их презирает, значительно чаще болели простудой, гриппом и другими инфекционными заболеваниями в следующем году [4].

Хорошая новость в том, что от презрения есть противоядие. Даже в трудные времена стресса, неудачи, разногласий или в периоды разобщенности мы можем контролировать то, как видим друг друга. Подобно поиску положительного, а не отрицательного (как мы обсуждали в предыдущей главе), это мыслительная привычка, которую можно развить, просто практикуя ее понемногу каждый день.

У мастеров любви не меньше недостатков, чем у всех нас. Они тоже сталкиваются с трудностями или конфликтами, раздражаются из-за того, что их партнер чавкает, расстраивается, что их партнер не умеет обращаться с деньгами. У них столько же слабостей и несовершенств, сколько и у всех нас. Но они хороши в том, что видят хорошие качества своего партнера. Они умеют держать в голове то, что их восхищает в избраннике. Это непробиваемая броня против сил, разрушающих отношения.

Математическое уравнение, которое поддерживает или ломает отношения

Вот формула из Лаборатории любви, которую должен знать каждый: пять к одному.

Это соотношение положительных и отрицательных взаимодействий во время конфликта, которое необходимо для того, чтобы сохранять любовь на протяжении долгого времени. Для компенсации каждого негативного взаимодействия нужно пять положительных.

Мы обнаружили это в ходе одного из наших первых крупных лонгитюдных исследований в Лаборатории любви. Когда приходили пары, мы усаживали их на диван, они располагались поудобнее, а затем им давали пятнадцать минут на разрешение разногласий, а сами наблюдали за ними. Позже мы внимательно изучили записи и стенограммы и зафиксировали каждую деталь, классифицируя их: улыбку, небольшую шутку, прикосновение к руке другого человека, выражение сочувствия и интереса, слова «Я понимаю», кивки головой, выражение доброты. Все это – позитивные взаимодействия. Неприятное замечание, повышение голоса, критика, обвинения, проявление незаинтересованности – все это негативные взаимодействия.

Мы наблюдали за парами, регистрировали данные, а затем выпускали их обратно в «дикую природу». Когда шесть лет спустя мы вернулись к ним, выяснилось, что именно те пары, которые сохраняли соотношение по крайней мере пять к одному (или больше!) во время конфликта, все еще были счастливы вместе, все еще чувствовали любовь [5].

Негатив будет неизбежно проявляться во время конфликта. Эти пары не были идеальными. И это нормально – все мы люди. Мы все совершаем ошибки и вымещаем злость на наших близких. Мы можем быть несправедливы. Мы зацикливаемся на чем-то одном. Мы говорим то, чего говорить не стоит, или так, как нам бы этого не хотелось. Это не значит, что нам нужно запретить себе испытывать те или иные эмоции, или стать предельно вежливыми, или избегать жестких разговоров. Вместо этого нужно проверить наш счетчик положительного. Негатив – яд, действующий на нас сильнее, чем позитив. Вот почему во время конфликта нужно в пять раз больше положительных моментов, чем отрицательных. Но заметьте вот что: можно выиграть вой ну с негативом. Вы можете «наполнить свой бокал» позитивными взаимодействиями, и когда в нем остается капля негатива, он разбавится. И потеряет свою силу.

Теперь важное предостережение. Мы говорили о минимальном соотношении положительных и отрицательных взаимодействий во время конфликта. А как насчет остального времени?

Это соотношение резко возрастает… до двадцати к одному!

В обычной повседневной жизни, когда вы и ваш партнер занимаетесь своими делами – готовите еду, договариваетесь о домашних обязанностях, воспитываете детей, рассказываете о своем дне, – требуется как минимум двадцать положительных взаимодействий на каждое негативное. Мастера любви придерживались этого соотношения двадцать к одному и даже больше. Пары, которые были на грани развода или несчастья, демонстрировали большее число негативных взаимодействий [6].

Так почему же это происходит? Потому что часто мы даже не осознаем своих негативных реакций.

Соответствует ли ваше намерение вашему влиянию?

Одним из первых способов, с помощью которого мы «закодировали» взаимодействие между парами, чтобы выявить модели поведения счастливых и несчастливых пар, был «стол для разговоров». Джон и Роберт Левенсоны создали это устройство еще до того, как мы основали Лабораторию любви в Сиэтле. Тогда они только начинали искать математические закономерности любви. Это был забавного вида стол, наклоненный с обеих сторон и с кнопками по бокам. Представьте, что вы пришли в нашу первую лабораторию со своим партнером. Вы садитесь за стол с разных сторон, и мы задаем вам вопрос: «По какому важному поводу у вас часто возникают разногласия?» Мы советуем вам поработать над решением этой проблемы… а затем наблюдаем за вашим поведением из соседней комнаты. Вы остаетесь одни, но камеры, наведенные вплотную на ваши лица, фиксируют каждое мимолетное выражение лица, пока мы смотрим на вас через экран.

Перед вами два ряда кнопок: один ряд предназначен для намерения, другой – для воздействия. В каждом ряду пять кнопок, от самой положительной до самой отрицательной, а нейтральная посередине. Соответственно, варианты варьируются от «ужасно» до «отлично» с несколькими промежуточными вариантами. Вы говорите по очереди, на вашей стороне стола загорается лампочка, когда подходит ваша очередь. Закончив, вы щелкаете выключателем, предоставляя слово своему партнеру. Когда вы передаете эстафету, каждый из вас отмечает свое впечатление от этой небольшой части разговора. Если говорите вы, то вам нужно нажать кнопку в ряду намерений, которая показывает, насколько эффективно, по вашему мнению, вы смогли донести информацию до своего партнера. Тем временем ваш партнер нажимает кнопку в ряду воздействия и отмечает то, что он чувствовал в ответ на ваш комментарий.

Итак, в этом эксперименте мы хотели узнать: было ли несоответствие между намерением и воздействием, оказывают ли люди то влияние, на которое рассчитывают? Для участия в нем мы набрали пары, которые были либо по-настоящему счастливы, либо по-настоящему несчастны – никаких промежуточных состояний, которые могли бы исказить результаты.

Вот что мы обнаружили: намерения не имели никакого значения! У всех участников были позитивные намерения, даже если их поведение было злым и враждебным. Намерение не значило ничего; воздействие значило все. И разница между крайне несчастливыми парами и очень счастливыми парами сводилась к одной простой вещи. Счастливые пары были добрее, когда разговаривали друг с другом – они относились друг к другу мягче, без критики, презрения или сарказма. Чем добрее люди относились друг к другу, тем лучше был результат. Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». К несчастью для русского классика, с научной точки зрения это ложь.

Счастливые пары не похожи друг на друга.

Некоторые из них были довольно эмоциональны, другие – сдержаны. Некоторые были очень экспрессивны, даже непостоянны; другие походили на суровую пару с непроницаемыми лицами со знаменитой картины «Американская готика». Единственное, что совершенно не менялось, – это соотношение положительных и отрицательных взаимодействий. Счастливые пары были более позитивными, более чуткими. Опять же, у всех имелись позитивные намерения – но для счастливых пар воздействие соответствовало намерению [7].

Мы провели эксперимент снова, на этот раз с другой демографической группой. В первом исследовании принимали участие студенты колледжей и аспиранты, поэтому в следующий раз мы отправились в сельскую общину на юге Индианы. Но даже в этом случае результаты были практически такими же – погрешность составляла лишь сотые доли [8]. Это просто ошеломляющий результат – получить такие стабильные выводы. И мы смогли использовать эти результаты для наблюдения за парами и прогнозирования того, будут ли они счастливы вместе.

Итак, мы знаем, что нам нужно достичь определенного порога позитивного взаимодействия, а также, что наши позитивные намерения не всегда оправдываются. Что же нам делать?

Проявляйте сострадание

В предыдущей главе мы говорили о вреде, который можно нанести отношениям, если вы оглядываетесь вокруг и видите только то, что неправильно, неполноценно, несовершенно. Теперь возьмите эту негативную точку зрения и подумайте, как часто вы применяете ее к своему партнеру – не только к тому, что он делает (или не делает), но и к тому, какой он в целом.

Мы достаточно поговорили о благодарности и умении говорить «спасибо» за конкретные действия. Теперь пришла пора поговорить о восхищении. Восхищение более фундаментально, чем благодарность. Это оценка того, кем является ваш партнер, а не обязательно его действий.

Конечно, он может говорить о себе своими поступками, но восхищение восходит к его личности, качествам и чертам – от внешних (великолепные глаза!) до самых глубоких (духовность, оптимизм, способность любить).