Джорджио Нардонэ – Как родителям помогать своим детям. Проблемы и их решения на разных этапах развития (страница 5)
Описанные модели отражают типичные семейные динамики, которые часто оказываются проблемными и даже патогенными. Однако важно подчеркнуть: не существует идеальной структуры, гарантирующей безупречное функционирование семьи. Ни одна из описанных моделей не является абсолютно дисфункциональной сама по себе – проблемой становится ее ригидность, превращение в неизменный сценарий. Здоровая семейная система – это, прежде всего, гибкость. Она должна адаптироваться к меняющимся жизненным обстоятельствам, но при этом сохранять базовые ценности своей собственной традиции и культурной идентичности.
Спустя более десяти лет после выхода книги «Модели семьи», где наряду с анализом семейной динамики были представлены терапевтические методы непрямой коррекции детских и подростковых расстройств, эти практические подходы получили дополнительное подтверждение благодаря их применению в десятках тысяч случаев. Практика и исследования последних лет позволили усовершенствовать методы вмешательства, направленные на проблемы и патологии, возникающие на разных этапах жизненного цикла человека и его семьи – в том числе как семьи происхождения, так и созданной им самим в дальнейшем. Как метко заметил Георг Лихтенберг: «Истинность теории проверяется ее применением на практике».
Часть 1. Проблемы/решения в период развития (0–14 лет)
Первая часть книги посвящена важнейшему этапу жизни, когда родители играют ключевую роль в развитии своего ребенка и несут особую ответственность за формирование его личности. В этот период каждый аспект родительского поведения – коммуникация, отношения, поведенческие модели и тип семейной системы – становится значимым фактором, влияющим как на возникновение потенциальных проблем, так и на возможности их преодоления. В данном разделе мы сосредоточимся на практических рекомендациях для родителей, помогающих корректировать поведение детей. Важно понимать, что такой подход не ставит целью обвинить родителей, а подчеркивает их ответственность как в создании, так и в решении проблем. Этот подход обращает внимание на уникальность роли родителя, которую невозможно переложить на плечи специалиста. Когда даже самый опытный профессионал пытается подменить собой родителя, это чаще приносит вред, чем пользу. В этой возрастной группе задача специалиста (врача, педиатра, психолога, психотерапевта) заключается не в том, чтобы принять на себя родительские функции, а в том, чтобы направлять взрослых, помогая им распознавать неэффективные модели поведения детей и осваивать конструктивные альтернативы. Человечество достигло значительного прогресса, но фундаментальные роли, данные природой, нельзя отменить или заменить – их можно лишь совершенствовать. В отличие от платоников, искавших идеал, мы – исследователи и терапевты – работаем с понятием «совершенствуемого», то есть того, что можно улучшить.
Глава 1. Ожидание ребенка
Период ожидания ребенка начинается с осознанного решения пары или принятия неожиданной беременности. Для одних этот выбор становится логичным завершением счастливых отношений, для других – превращается в сложный путь, полный испытаний. Эти трудности могут затрагивать отношения внутри пары, психологическое состояние женщины, динамику отношений с родительской семьей.
На основе клинического опыта авторы выделили основные проблемы, возникающие на этапе перехода к родительству.
Проблемы и решения
Когда ребенка хочет только один из партнеров
Желание стать родителем – глубоко личное переживание. Даже у партнеров, искренне любящих друг друга, желание иметь ребенка может возникнуть не одновременно. Такая рассогласованность способна спровоцировать кризис даже в самых крепких отношениях. Отсутствие взаимопонимания в этом вопросе часто приводит в постоянным конфликтам, непрекращающимся просьбам объяснить свою позицию («Почему ты не хочешь иметь от меня ребенка?», «Ты считаешь, что я не смогу быть хорошей матерью/отцом?», «Если ты не хочешь иметь от меня ребенка, значит, ты меня недостаточно любишь?») и даже уловкам, имеющим целью добиться зачатия, а в итоге серьезно подрывающим доверие внутри пары. Иногда встречаются все три варианта поведения одновременно.
Партнеру, страстно желающему ребенка, стоит помнить метафору перетягивания каната: чем сильнее один тянет в свою сторону, тем активнее другой будет тянуть в противоположную. Поэтому тому, кто мечтает о родительстве, важно действовать не через рациональные доводы, а через эмоциональное проживание, мягко пробуждая в партнере радостное и волнующее появление существа, в котором он может себя узнать, никогда не прибегая к прямой просьбе.
Карьера или семья?
Вторая проблема отчасти является следствием эволюции роли женщин в обществе. Еще несколько лет назад женщинам не приходилось выбирать между карьерой и семьей – мир уже сделал этот выбор за них. Сегодня же перед ними стоит дилемма: уступить желанию материнства, поставив под угрозу профессиональную карьеру, завоеванную годами упорного труда, или подавить один из самых глубоких и наполненных смыслом жизненных опытов, следуя профессиональным амбициям?
Многие женщины, занимающие высокие должности и получающие удовлетворение от работы, нередко сталкиваются с этой проблемой. Они могут переживать серьезные кризисы, проходя через периоды тревоги и ощущения пустоты, но при этом не хотят или не могут осознать, чего именно им не хватает.
В такой ситуации наиболее распространенными стратегиями становятся следующие:
• сознательное избегание контактов с детьми друзей, чтобы не привязываться к ним (для этого они систематически пропускают детские дни рождения и встречи с парами, у которых есть дети);
• постоянные и язвительные шутки в адрес тех, кто получает удовольствие от смены подгузников и бессонных ночей;
• погружение в работу, чтобы заглушить желание материнства.
Эти женщины часто осознают, что хотели бы ребенка, но слишком боятся потерять возможность профессиональной реализации. Они ищут помощи в надежде совместить оба аспекта жизни, потому что понимают, что, даже будучи удовлетворенными карьерой, они все же хотят иметь малыша. Однако им не хватает смелости отказаться от таблеток или другого надежного контрацептива, их многолетнего «союзника», и решиться на это приключение.
Оптимальное решение заключается в том, чтобы человек делал по одному шагу за раз, концентрируясь сначала на первом препятствии, затем на втором, третьем и так далее, не позволяя мыслям и тревогам забегать вперед. Метод разбиения большой цели на небольшие выполнимые этапы делает даже самые пугающие перемены более достижимыми и менее устрашающими. Таким образом, происходит трансформация мировоззрения человека: он осознает, как можно организовать свою жизнь, чтобы гармонично сочетать оба аспекта. Ведь женский ум от природы способен к многозадачности, но что еще важнее – если женщина в угоду своей профессиональной роли подавляет этот естественный импульс, то в конечном итоге страдает и сама профессиональная реализация. По-настоящему успешные в карьере женщины – не те, кто отрекается от материнства, а те, кто умеет совмещать этот жизненный этап со своими профессиональными амбициями.
Когда желание материнства превращается в навязчивую идею
Третья проблема возникает, когда желание иметь ребенка сталкивается с неуспешными попытками зачатия. В такой ситуации стремление к материнству может перерасти в навязчивую мысль, которая полностью захватывает сознание женщины, становится постоянной одержимостью и главным смыслом жизни. Обычно в таких случаях наблюдаются следующие модели поведения:
• отношение к партнеру как к «инструменту для зачатия», что часто провоцирует сексуальные проблемы и в конечном счете ставит под угрозу сами отношения;
• механический секс, где главное – использование поз, которые, по распространённому мнению, повышают шансы зачатия;
• скрупулезный подсчет фертильных дней и постоянные УЗИ-исследования для отслеживания овуляции;
• постоянные разговоры о детях, болезненное внимание к беременным женщинам и детским коляскам, сопровождающееся чувством зависти («У всех получается, кроме нас»).
В данной ситуации крайне важно донести до разочарованной пары простую истину: чем настойчивее они сознательно стремятся к зачатию, тем дальше отодвигается желанный результат. Ведь при таком подходе из сексуальных отношений исчезает их фундаментальная составляющая – эротизм, то есть совместный поиск удовольствия, который по-настоящему способствует зачатию. К сожалению, современная медицина, превратившаяся в коммерциализированную и стерильную систему, предлагает таким парам сугубо технические и бездушные решения, которые весьма часто приводят не только к очередной неудаче, но и к непоправимым трещинам в отношениях. В подобных ситуациях необходимо мягко убедить пару отказаться от любых действий, искажающих естественный ход событий – разумеется, если не было выявлено объективных нарушений репродуктивной функции. Как это ни парадоксально, но прекращение навязчивых попыток зачастую помогает разрешить тупиковую ситуацию.