Джон Уайнленд – Мужской род. Секреты древних воинов и современных психологов, которые помогут мужчине жить и побеждать (страница 15)

Тщательность в общении, как и многое в нашей работе над собой, – тренируемый навык, который можно возвести до уровня искусства. Я постоянно употребляю на этих страницах слово «тщательный», поскольку это один из основных принципов осознанного Маскулинного начала. Как самурай украшает свое кимоно, доводя его до совершенства, как шаман оборудует место силы, учитывая каждую мелочь, так и осознанное Маскулинное начало создает вместилища, которые позволяют энергии вольно течь, а любви – процветать. Карлос Кастанеда сказал однажды, что при создании места силы надо, чтобы все было идеально. Это справедливо и для таинства брака, и для важного разговора, и для незабываемой ночи любви. Бессознательность и небрежность – враги глубины. Поэтому, если вы хотите, чтобы в вашей душе все было открыто, честно и мощно, ваши структуры должны быть по возможности чисты и приближены к идеалу. Тогда ваша подруга сможет по-настоящему расслабиться и довериться вам.

Вы можете использовать множество различных техник общения, начиная с Целенаправленного диалога имаготерапии, о котором я упоминал недавно, когда рассказывал историю из моей жизни, и Ненасильственного общения про методу Маршалла Розенберга. У каждого стиля есть свои способы усилить поток истины между партнерами и в браке, и в других важных отношениях. Каждый из них характеризуется ясной, строгой структурой, следование которой обеспечивает поток любви и эмпатии между вами. Советую попробовать по меньшей мере два-три метода, поскольку, чем больше стрел у вас в колчане, тем спокойнее и искуснее вы будете вести диалог.

Найти способы удовлетворить и свои потребности, и потребности подруги – ответственность носителя Маскулинного начала, и здесь главное – как вы наладите коммуникацию, чтобы сообщить друг другу о каждой из своих потребностей.

Почувствуйте разницу между упреком «Ты не обеспечиваешь мне того-то и того-то» и словами «Я чувствую, что мне недостает в наших отношениях того-то и того-то, и я был бы счастлив, если бы ты подарила мне это таким-то и таким-то образом». Осознанность и ясность, с которой вы подберете нужные слова, и то, как вы их произнесете, определит качество открытости между вами. Разница между тем, чтобы безучастно вести разговор о важных вещах, и тем, чтобы тщательно налаживать диалог, – это, вероятно, и есть разница между тем, чтобы бессознательно хотеть, чтобы подруга жизни нянчилась с вами, как с младенцем, и тем, чтобы сознательно совместными усилиями строить ваши отношения.

Особенно часто я пользуюсь простой практикой раскрытия с эмпатией и рефлексией. Замкнутость, осуждение, обиды вызывают недоверие и создают дистанцию между людьми. Когда ваша фемининная подруга знает, что может обратиться к вам с любым вопросом или просьбой и вы с уважением примете все, чем ей нужно с вами поделиться, она с неизбежностью расслабится, ведь вы находитесь в пространстве глубокого доверия, а это и есть краеугольный камень взаимной преданности. Если у вас возникают мысли и чувства, способные навредить доверию и единению, попробуйте проделать следующую практику, которая представляет собой адаптированный имагодиалог.

Расскажите о своих обидах

Один из партнеров начинает рассказывать о своих обидах или выражать суждения. Например:

– Когда ты говоришь, что будешь дома к шести, а приходишь в восемь, мне обидно, и я чувствую, что тебе нельзя доверять. Я считаю – таково мое суждение, – что ты человек ненадежный и не держишь слова.

В этом примере задача отвечающего – зеркально отразить эти слова, постаравшись при этом говорить на языке партнера. Затем узнайте, правильно ли вы все поняли и сформулировали, и спросите, не хочет ли подруга что-то добавить. Если да, повторите все шаги, пока она не почувствует, что выразила все, что хотела. Тогда настанет ваша очередь – вы должны рассказать, как, по вашему мнению, она себя чувствует.

– Представляю себе, как тебя раздражает, когда я заставляю тебя ждать или не прихожу, когда обещал. Представляю себе, как тебе обидно, когда я не помогаю тебе с детьми и бросаю тебя держать оборону в одиночку. Представляю себе, как ты сомневаешься, можно ли мне доверять.

Уделите несколько минут тому, чтобы со всей честностью подумать, как ваша подруга себя чувствует, а потом спросите:

– Я ничего не упустил?

Как всегда, внимательно и открыто выслушайте все, что она вам скажет.

В общем и целом, это все. Вы можете применять ту же схему, чтобы делиться своими желаниями, хвалить друг друга, обсуждать чувства, которые вы прятали раньше, и так далее. Ваше общее пространство может быть отдано обидам и оценкам – однако в вашей власти наполнить его взаимным признанием, благодарностью и любовью.

Пространства здорового маскулинного общения наладят доверие и уважение между вами. Иногда вам будет больно слышать то, чем делится с вами подруга, но сам факт, что вы предлагаете ей структурированное пространство, способное удержать в себе все что угодно, вызовет у нее безграничную благодарность и укрепит доверие. И тогда и ваше Фемининное начало, которое тоже нуждается в том, чтобы быть в полной мере увиденным и услышанным, расслабится еще сильнее, зная, что и вас выслушают, и вас будут любить, чем бы вы ни поделились. Это важнейшая составная часть культуры, которую вы создаете совместно с подругой, культуры, где уважают и выражают с любовью и приятием и насущные потребности, и самые глубинные истины.

Фемининные претензии как один из способов откалибровать осознанность

Фемининное существо может предложить целую россыпь даров, но самый недооцененный из них – врожденная способность замечать, когда и как вы впадаете в неосознанность. Если она проявляется в форме даже деликатных (или не очень сдержанных) замечаний и претензий, это может обескураживать и причинять боль – особенно если вы не понимаете, отчего так страдает ваша подруга.

Ваша подруга искренне жаждет, чтобы вы стали воплощением маскулинной осознанности и верности себе.

Маскулинное существо в ответ на любые претензии и замечания склонно уходить в глухую оборону или выдвигать собственные требования. Это нормально. Я годами оборонялся от замечаний подруги, когда считал, что она придирается, и лишь много лет спустя обнаружил, что ее замечания касались моей нечуткости и неосознанности. Подруга регулярно показывала мне, что я постоянно ухожу в себя (обычно – чтобы подумать о себе), нередко отгораживаюсь от нашей общей жизни и не держу слова. Надо сказать, ей не всегда удавалось правильно донести свои чувства, но стоило мне понять, что лежит в основе ее несчастья, как стало ясно: она всего-навсего хотела, чтобы я проявлял больше осознанности, чувствительности и любви. Конечно, она этого хотела! Как и любая другая на ее месте.

Посмотрите на это с другой точки зрения, и вы поймете, что все и навсегда изменилось: ваша подруга искренне жаждет, чтобы вы стали воплощением маскулинной осознанности и верности себе. Уверяю вас, если вы думаете, что она изводит вас придирками просто так, это приведет лишь к ожесточению и разладу. Чувствительность ее жаждущего сердца – ваша союзница, а не злодейка. Ваша подруга несравнимо лучше вас понимает, когда вы сбиваетесь с пути, и это проявляется в ее теле болью, смятением, тревогой или стеснением в груди. Когда вы не поднимаете сиденье унитаза или забываете о своем обещании, ее тело это чувствует. Ваша любимая сама не знает почему, но она транслирует вам свои неприятные ощущения, потому что чувствует, что вы так или иначе служите причиной или условием ее страданий. Скорее всего, так и есть.

Что в нем такого, в этом сиденье унитаза, в самом деле? Резонный вопрос, но только в том случае, если вашу подругу не устраивает именно ваше поведение в ванной. Естественно, это не так. Она старается донести, что вы невнимательны к ней, часто нарушаете договоренности между вами. Вы утратили осознанность, вы перестали замечать и ее, и других, и это проявляется в том, что вам лень даже поднять эту треклятую сидушку! Я вас не осуждаю. Я и сам многократно этим грешил. Пока не понял, что подруге нужно от меня, чтобы я стал более внимательным к ней, начал больше о ней думать. Поэтому, если вы забываете такие вещи, для нее это, весьма вероятно, становится сигналом, что она не может доверять вам и рассчитывать, что вы поведете себя, как обещали. Если вы не в состоянии держать слово, как она может надеяться, что вы будете хорошим мужем и отцом?

Большинству тех, кто осознает себя носителями маскулинного начала, эти сомнения и оценки могут показаться вопиюще несправедливыми и даже бредовыми. Но нервная система вашей подруги не сможет расслабиться, пока она не ощутит снова всю мощь вашего осознанного присутствия.

Помните, что в глубине души она хочет довериться вам полностью, доверить вам свое сердце и свою жизнь, и иначе она не осталась бы с вами. Поэтому, когда вы забываете поднять сиденье унитаза, для нее это не какой-то пустяк. Это заставляет ее всерьез усомниться в том, что вы способны любить и защищать ее.

Попробуйте другой подход. В следующий раз, когда ваша подруга (или любой человек, которого вы называете носителем Фемининности в вашей жизни) сделает вам замечание, даже если вам покажется, что это пустяк, задайте себе несколько вопросов. В чем она права? Не допустил ли я оплошность, которая говорит о том, что я пренебрегаю подругой и близкими? Не был ли я ленив или рассеян? Не числятся ли за мной истории таких же оплошностей? Что лежит в основе недовольства моей любимой – ведь я точно знаю, что это не пустяк?