Джон Уайнленд – Мужской род. Секреты древних воинов и современных психологов, которые помогут мужчине жить и побеждать (страница 11)

Чтобы превратить МОЖЕТ БЫТЬ в ОЙДА, почти всегда нужно что-то понятное и конкретное. И если вы не понимаете, что это, или это невозможно, смело перемещайте МОЖЕТ БЫТЬ в категорию ОЙНЕТ и избавляйтесь от него. Это ваша жизнь, братья мои. Расчистите свое пространство, станьте сами себе хозяевами.

Безусловные потребности в романтических отношениях

Похожая, но несколько более деликатная задача – понять, что для вас в отношениях подлежит обсуждению, а что нет. Еще лучше знать, какая глубинная потребность стоит за тем, что для вас является безусловно необходимым. Например, в романтической жизни вам очень нужна сексуальная близость, выходящая за пределы простого желания чаще заниматься сексом. Я вижу во многих мужчинах (и женщинах) потребность в более богатой, осознанной, в полной мере выраженной сексуальности. Возможно, вам очень нужна бескомпромиссная преданность, или приключения, или путешествия, или чтобы подруга полностью вам доверяла. Какой бы ни была ваша глубинная потребность, ее обратная сторона – жесткие условия в отношениях.

Подумайте об этом. Если вы нуждаетесь в сексуальной и эмоциональной преданности, скорее всего, полиамория не для вас. Если вы нуждаетесь в полном раскрытии сексуальности в браке, сексуальная практика и исследования должны выходить за рамки простого желания. Ваши потребности – это важнейшие питательные вещества для сердца и души, и, если их не удовлетворять, вы неизбежно ослабеете. Это не то, что можно перетерпеть или отложить до лучших времен – если вы хотите быть счастливым и достичь полного самовыражения, необходимо признать свои потребности, обеспечить им питание, поставить их во главу угла и запланировать, как вы будете их удовлетворять. Вам придется обратить внимание на них, придется планомерно трудиться над ними, а потом рассказать партнерше, чем вы не готовы поступаться в отношениях с ней, и совместно создать творческий план дальнейшей работы над собой.

На этом месте, по моим наблюдениям, мужчины часто теряются, поскольку большинство из нас не привыкли признавать свои глубинные истины и ясно говорить, что нам нужно. Не говоря уже о том, чтобы брать на себя стопроцентную ответственность за манифестацию всего этого в своей жизни. Так мы и попадаем в ловушку жертвы. «Что бы я ни делал, жена не ценит», «Жалко, что она перестала ради меня надевать сексуальное белье», «Подруга больше не доверяет моим решениям и не признает моего лидерства». Мы ноем, вместо того чтобы ощущать всю чистоту своих прекрасных человеческих потребностей. Потребность в сексуальной энергии как в даре. Потребность в том, чтобы любимая женщина доверяла тому, куда вы ее ведете. Потребность в верности и преданности. Потребность в физическом тепле. Потребность в свободе от требований. Если вы не разговариваете с подругой о своих в потребностях, это сплошь и рядом приводит к обидам и эмоциональному отчуждению. Это трагедия в отношениях, истощающая любовь даже при самой мощной привязанности.

Много лет назад в наших отношениях с моей тогдашней подругой наступил особенно трудный период и наши ссоры всякий раз перерастали в лавину оскорблений. Это было ужасно. Мы с ней не хотели этого и не имели в виду того, что могли наговорить друг другу, но у обоих был взрывной характер и жажда отстоять свою позицию. Должно быть, и вам это знакомо. Ссоры с моей бывшей становились все ужаснее, наши отношения оказались на грани разрыва. И вот однажды, когда я стал жаловаться на это на встрече мужской группы поддержки («Да как она смеет относиться ко мне с таким неуважением!»), один мой друг сказал:

– Похоже, для тебя в отношениях есть безусловная потребность во взаимном уважении и запрете на оскорбления. При любых обстоятельствах. Особенно когда вы с подругой пытаетесь проработать то, в чем не согласны. Я угадал?

Едва он это сказал, как меня осенило, сколько здесь простой и мощной истины. Я не хотел быть таким, да и моя подруга тоже. Я оказывал нашей любви медвежью услугу, когда позволял, чтобы наши ссоры опускались до таких «боев в грязи без правил». Оказывается, это я нарушил важное условие, поступился безусловной потребностью, насущной и для меня, и для наших отношений: мне нужно, чтобы меня почитали и уважали. Моя подруга была ни в чем не виновата, она старалась залечить свои детские раны. Дело было во мне, в том, что я сам не понимал, что для меня по-настоящему важно и за что я готов бороться. Я понял, что предал себя и ее. Что мне было делать? Я принес подруге извинения за то, что позволил и себе, и ей вести себя недостойно. Кроме того, я договорился с ней, что отныне никто из нас не будет терпеть никаких оскорблений.

Но мне надо было сделать следующий шаг. Я не мог довольствоваться простым «Извини». Мне было прекрасно известно, какой мощной инерцией обладают наши детские раны, семейная карма, динамика, которая у нас уже сложилась, и поэтому я понимал, сколько еще структуры и самодисциплины понадобится, чтобы добиться настоящих перемен. Поэтому я установил границу. Я предложил, чтобы отныне, если у нас возникнут обиды, разногласия и недоразумения, мы будем переходить к целенаправленному диалогу (это проверенная временем практика имаготерапии, которая выводит на первый план эмпатию, валидацию и вдумчивое слушание). Только так мы могли сломать отрицательную динамику – а мы были достойны лучшего. Потом я еще раз попросил у подруги прощения за то, что не говорил об этом раньше и не прекратил те страдания, которые мы с ней причиняли друг другу.

Ее сердце тут же раскрылось и растаяло. Она расплакалась и поблагодарила меня за то, что я с такой готовностью отстаиваю нашу любовь. Для меня это была победа, поскольку я не представлял себе, что такая ответственность и полярность, сосредоточенная в сердце, пробудит в нас такую любовь друг к другу. Однако это было лишь до следующей ссоры. В ответ на мой призыв к диалогу подруга ответила так, как отвечает любая неукротимая, сильная, независимая женщина, когда мужчина говорит ей, что обстановка слишком накалилась и обоим нужно сделать шаг назад. «Пошел ты к черту, козел! – сказала она. – Хватит меня контролировать!» (Ну, или что-то в этом роде.)

Установление границ – это искусство и дисциплина, требующая ясности, храбрости и сострадания.

Принятое в тот момент решение отстоять свою точку зрения я считаю едва ли не самым трудным из тех, которые мне пришлось принимать в жизни. Я любил ее до безумия, но не мог допустить продолжения отрицательной динамики. Мне было ясно, что я не готов поступаться своей базовой потребностью, каким бы жарким ни был спор. Мы не будем обзывать и демонизировать друг друга. Надо остановиться, передохнуть и начать упорно тренировать эмпатию, понимание и любовь. Или все-таки расстаться, что мы и сделали.

Установите границы во имя любви

Личные границы обеспечивают структуру, защищенность и направление эмоциям и поступкам. По сути своей это контейнер для сбора и хранения энергии в нашем сознании. Тот, кто задает границу, в этот момент находится на маскулинном полюсе. Поэтому важная часть маскулинного лидерства – не просто задавать границы, но и обеспечивать четкий план, который делает их прозрачными. Если вы хотите, чтобы ваша фемининная подруга расслабилась, приняла ваши границы и доверилась вам всем сердцем, обеспечьте соответствующее направление, ясность и структуру в зависимости от потребности (а не просто требования).

Границы проводятся во имя потребностей, которые в конечном итоге обязательно пойдут на пользу отношениям и напитают их. Если партнер требует обозначить границы, он стремится сохранить отношения, но для этого нужно, чтобы ему пошли навстречу. Напротив, если кто-то из партнеров попирает насущную потребность, значит, в отношениях существует непоправимый изъян, и рано или поздно они рухнут. Установление границы – это акт верности и преданности независимо от того, кто из партнеров его требует. Трудности, к которым приводит проведение границ, как правило, связаны с тем, как они выражаются и как поддерживаются, а не с теми потребностями, которые они защищают.

Установление границ – это искусство и дисциплина, требующая ясности, храбрости и сострадания. Применение границ для сдвига динамики в отношениях, особенно привычной и укоренившейся, требует непоколебимой целеустремленности, а на эту работу требуются месяцы и годы.

С подругой, о которой я упомянул выше, мы в конце концов помирились. Она согласилась составить вместе со мной план, который поможет нам искуснее передавать друг другу наши чувства и любовь. Мы нашли имаготерапевта, месяцами тренировались вести ежедневные диалоги и в конце концов так овладели этим искусством, что стали передавать свои знания другим. Мы обучили ведению диалогов сотни супружеских пар, попавших в похожую ситуацию. Всего этого не было бы, если бы я не попытался отстоять истину ради себя и подруги. Когда я взял на себя полную ответственность за то, что мне нужно, и решил отстаивать свои потребности со всем возможным искусством и прозрачностью, это возымело такое воздействие на всю мою жизнь, какого я не мог себе даже представить. Мало кто отдает себе в этом отчет, но такова сила признания глубинных потребностей и создания реального плана по их удовлетворению. Это проявление любви к себе, благодаря которому раскрывается высший потенциал любых отношений (либо они быстрее завершаются). Так или иначе, верность себе и умение постоять за нее – бесценный дар.