Джон Уайнленд – Мужской род. Секреты древних воинов и современных психологов, которые помогут мужчине жить и побеждать (страница 13)

– Любимая, потрать три минуты на то, чтобы показать мне телом и голосом, как сильно ты зла и обижена. Не будем больше об этом говорить. Я буду просто осознанным молчаливым свидетелем.

Ваша фемининная подруга будет вам сопротивляться, потому что ей больно и обидно, и она не доверяет вам полностью. Проявите твердость. Скажите так:

– Мы не сдвинемся с места, пока ты не покажешь мне всю свою боль и обиду. Я хочу обеспечить место для всего, что ты несешь в себе, даже если это злость на меня.

Целительная сила вашей готовности и способности полюбить и эти части ее души будут откровением для вас обоих.

Это и есть момент истины. Достаточно ли вы любите женщину, чтобы отстоять свою позицию и согласиться принять лишь полное воплощенное откровение ее сердца, показав, что меньшее вас не устраивает? Или же отступите и сами затаите обиду? Ваша подруга может накричать на вас, потребует, чтобы вы отстали от нее. Улыбнитесь, скажите, что любите ее, и предложите ждать до утра, если это поможет ей пережить боль. В конце концов подруга ощутит всю глубину вашей безоценочной любви, всю бестрепетность, с которой вы ждете полного выражения ее боли. Ощутив доверие к вам, она отпустит «тормоза». Возможно, она закричит, затопает ногами, начнет метаться, ударит вас кулаком в грудь. Но ваше спокойное дыхание, мягкий взгляд и непоколебимое присутствие утешат ее. Ваши намерения непоколебимы. В конце концов ее гнев перейдет в горькую тоску, и она, вероятно, разрыдается и рухнет вам в объятия. Нередко так и происходит.

Беда в том, что большинство мужчин не способны справиться с эмоциями, которые вызывает у них недоверие подруги, и твердо, но с любовью вывести ее к открытости. Они либо бегут от женского гнева, либо отвечают на него своим, либо пожимают плечами и говорят в свое оправдание, что она «сама себе хозяйка», – лишь бы уклониться от осознанного присутствия и скрупулезной заботы, которые от них требуются.

Насколько вы преданы открытому сердцу и телу подруги? Готовы ли вы вытерпеть ее мимолетный гнев, встретив его безусловным жестом любви, или же позволите ей по привычке замкнуться в себе и убедить вас, что в вашей любви и присутствии нет нужды? Если ваша любимая Фемининна по натуре, уверяю вас, она надеется, что вы будете верны своему решению, и для вас это важнее, чем ее замкнутость. Она верит, что вы поможете ей снять бремя с души, когда она поймет, что не справляется с неизбежной болью, которую приносит жизнь. Она надеется, что вы избавите ее от привычки замыкаться, которая не позволяет ей засиять во всю силу. За это она вас и выбрала.

Ответственность за культуру, которую вы создали

Чтобы взглянуть на себя беспристрастно и осознать, когда вы проявляли душевную глухоту, бесчувствие, эгоизм, язвительность, а может быть, даже были абьюзером, мужчине требуется отвага, глубина, проницательность и беспощадная честность. Великое лидерство в любом начинании предполагает готовность взять на себя полную ответственность за положение дел в любой ситуации. Многие из нас не обладают соответствующим складом характера, чтобы посмотреть на то, как они сами создали нездоровую культуру или позволили ей контролировать динамику любви. Придется безжалостно проанализировать все свои решения и компромиссы. В результате мужчины или слишком давят на подруг, или пытаются навязать им свою волю обвинениями, или молча игнорируют важнейшие вопросы в отношениях, а все силы и внимание направляют туда, где им легче победить. Однако дисфункция рано или поздно проявит себя.

Нездоровые экосистемы развиваются постепенно, иногда на это уходят десятилетия. Допустим, при вашем попустительстве вы с подругой совместно создали культуру взаимных жалоб в противоположность культуре уважения и почитания. Вместо того чтобы договариваться и создавать структуры поддержки друг друга, обращаясь к партнеру с искренними, прочувствованными просьбами, вы жалуетесь на свои неудовлетворенные потребности. Возможно, вы сначала закрывали глаза на этот процесс, а теперь удивляетесь, почему вас с возлюбленной больше не влечет друг к другу? Может быть, ваши ссоры перешли в абьюз, словесный, эмоциональный или, хуже того, физический. Может быть, ваше нытье превратилось в жестокие оскорбления. Может быть, каждый из вас винит во всем этом другого.

Существуют и другие отношенческие культуры – культура избегания, духовного разлада, эмоциональной нечестности и т. д. Здесь важно привнести острую осознанность и честность во все, чему вы позволили укорениться в пространстве вашей любви. Нужно увидеть это и назвать. Действительно ли у вас сложились отношения, в которых предельно много любви? Действительно ли это самое искреннее выражение сущности ваших душ? Действительно ли вы относитесь друг к другу с предельным пониманием и великодушием? Действительно ли вы обеспечиваете себе все возможности для приключений и исследований? Вы вольны выбирать, что вы больше всего цените, и делать это своим приоритетом. Беда в том, что многие мужчины бессознательно допускают, чтобы тон и направление отношениям задавало то, что не соответствует их высшим ценностям, а потом удивляются, почему они чувствуют себя неудовлетворенными, отупевшими, скованными по рукам и ногам.

Изменения возможны лишь тогда, когда вы подадите пример совершенно новой позиции в динамике отношений.

Одна пара, с которой я работал, после десяти лет брака, в котором родились трое детей, переживала затяжную черную полосу. Он зарабатывал деньги, физически заботился о себе, был преданным отцом, и соседи обожали его – воплощенный пример «Легенды о хорошем муже». На сторонний взгляд они были образцовой супружеской парой с плаката об американской мечте. Однако муж допустил, чтобы страсть и интимность в их отношениях угасли настолько, что они почти перестали заниматься сексом. Жена, женщина сильная и состоявшаяся в жизни, все сильнее впадала в уныние и злилась на партнера за недостаток внимания и заботы. Неудивительно, что пара все время ссорилась.

Первым делом я убедил мужа взять на себя всю ответственность за состояние и культуру отношений. Я сказал:

– Перестаньте смотреть на нее и возьмите на себя стопроцентную ответственность за ту культуру, которой вы позволили закрепиться. Если ваша жена недовольна, попробуйте прочувствовать, в чем тут дело. Если вас не интересует секс, разберитесь, чего вам не хватает, и скажите ей. Исследуйте весь этот пласт и составьте план.

И вот настал момент, когда муж сделал шаг вперед и сказал:

– Я слишком долго попустительствовал этому, а ты – мать моих детей и моя жена, и я тебя люблю.

И тогда вся динамика мгновенно изменилась. Муж показал жене практики интимного общения, позволившие супругам преодолеть многолетние обиды. А еще он создал пространство, в котором супруги радовались сексу. В считанные недели произошла перезагрузка отношений, и наградой ему были благодарные слезы жены.

Какой бы ни была дисфункция, полную ответственность за нее должны взять вы, как маскулинный партнер. Покажите пример безупречной верности себе и пристального самонаблюдения. Скорее всего, это вдохновит вашу подругу последовать за вами. То же самое относится и к случаям, когда доминирующим маскулинным партнером в отношениях является женщина. Дело не в том, что второй партнер не играет никакой роли, а в том, что перемены возможны лишь тогда, когда вы подадите пример совершенно новой позиции в динамике отношений. Это трудное упражнение, зато и самый верный способ полностью перезагрузить отношения и создать совершенно новую культуру любви, уважения, взаимного почитания и сексуальной интимности. Почувствуйте разницу между «У нас ничего не получается, мы только и делаем, что ноем и ссоримся» и «Прости, любимая, я слишком долго допускал, чтобы мы жаловались друг на друга и обвиняли друг друга во всем, и это вошло у нас в привычку. Я жалею об этом. Я допустил это, поскольку поступал так-то и так-то (здесь нужно перечислить все, что вы выяснили в результате искреннего самонаблюдения, в идеале с помощью других мужчин, которым доверяете). Это должно прекратиться. Вот какой у меня план». Совсем другое дело, согласитесь!

Трехступенчатый диалог

Предлагаю вам структуру, которую я разработал, чтобы помочь перезагрузить и перенаправить отношения пары, выйти за рамки токсичной культуры и встать на путь исцеления и любви. Разумеется, вы можете приспособить ее к вашей ситуации, однако мои три шага хорошо зарекомендовали себя как надежная основа.

Оцените положение. Партнер, обладающий в отношениях доминирующей энергией Маскулинности, должен безжалостно и бесстрашно оценить, как он допустил, чтобы отношения пары скатились к нынешним, нездоровым и, возможно, абьюзивным. Если вы читаете эту книгу, велика вероятность, что это будет вашей задачей.

Вы допустили, чтобы ваша сексуальная связь ослабела? Вы допустили, чтобы вы разговаривали друг с другом с презрением, а не с уважением? Вы создали структуры, питающие ваши отношения, или поленились? Вы были эгоистичны? Вы позволяли подруге быть эгоистичной и молчали, просто чтобы не раскачивать лодку? Действительно ли вы слушали друг друга и выказывали уважение к обратной связи и к чужому опыту? Или же вы воспринимали чувства, убеждения и эмоциональные переживания друг друга как проблему? Вы воспринимали как данность или отвергали врожденные маскулинные и фемининные дары друг друга? Вы делали друг другу замечания, вы таили обиду? Или – хуже того – допускали, чтобы в ваши отношения вкрадывались насилие и абьюз? Вы давали друг другу время и пространство для питания – вместе и по отдельности? Поразмышляйте над этими вопросами с точки зрения того, что вы не заняли нужную позицию, не признали происходящее и не стали ничего менять.