Джамал Азамбаева – Говорим откровенно. Как построить и сохранить живые отношения (страница 5)

Другая крайность – гиперконтроль. И здесь уже всех остальных заглушает внутренний Родитель. На первый взгляд может показаться, что человек, который пытается все контролировать, – очень взрослый и ответственный. Но на самом деле это не про зрелость. Это про недоверие миру. Часто в отношениях такие люди стремятся занять роль некоего «наставника»: они как бы «учат» другого жизни, но, по сути, просто не готовы принять, что кто-то наравне с ними будет творить жизнь: «Мало ли что натворит!»

Так в незрелых отношениях люди взаимодействуют через призму своей психической реальности. Они смотрят друг на друга глазами тех детей, которые усвоили от родителей определенные правила игры и чаще всего чего-то не получили. Ведь большинству из нас в детстве чего-то не хватило. Чего-то, чего нам так сильно хотелось. И мы до сих пор надеемся дополучить это – только теперь уже от партнеров.

Как у нас обычно происходит? Мы влюбляемся, объединяемся в пару, и единственное, о чем думаем: «Наконец-то я встретил(а) человека, который подарит мне счастье». Мы включаем романтику на полную, нам постоянно хочется касаться друг друга, мы воркуем и щебечем, называя друг друга уменьшительно-ласкательными словами… Что-то это напоминает, да? Это подражание связи матери и ребенка – так мы подпитываем иллюзию, что станем друг для друга суррогатными родителями: долюбим, доласкаем, додадим то, что не дали в детстве. Это происходит очень глубоко на бессознательном уровне. И это самая главная иллюзия отношений. На моем опыте, все проблемы в парах начинаются в той точке, когда однажды эта иллюзия с грохотом рушится и оказывается, что партнер тоже тебя не спасет. И что наша задача на пути к обретению зрелости – это прощание с детством и исцеление своих детских травм.

Еще один серьезный аргумент в пользу того, чтобы идти в зрелость, – это тема финансов: одна из самых главных причин разводов и болезненная тема для миллионов семей. Как выглядит здоровая финансовая ситуация в современной семье с живыми отношениями? Кто обеспечивает семью? Стоит ли работать вместе?

Финансы, как и секс, – лакмусовая бумажка того, что происходит в паре, отражение уровня зрелости и гармоничного взаимодействия двух людей. Если партнеры пока незрелые, притянулись по травме и отыгрывают друг на друге холодных или критикующих мам и пап – деньги будут зарабатываться тяжело. Если в паре один партнер – зарабатывающий и диктующий правила, а второй – гармонизирующий и обволакивающий, будет работать принцип товарно-денежных отношений: один партнер дает безопасность, финансы, статус, а второй – веру, восхищение, поддержку, красоту и ресурс. Есть огромная прослойка тренеров и тренингов, обслуживающих этот уровень зрелости в отношениях: «Как развести мужчину на подарки», «Как заставить миллионера жениться» – и так далее. Это не плохо и не хорошо, это лишь еще один этап зрелости, который важно прожить. Если вы обнаружили себя на этом этапе и ощущаете, что готовы идти дальше, то я приглашаю вас в этот путь.

Живые отношения – это отношения, в которых каждый – творец, самостоятельная автономная единица. Это отношения, где есть близость, а не созависимость, где возможно сотворчество и общая миссия: это могут быть как дети, так совместные проекты и даже построение династийных бизнесов. Но все это возможно только при условии, что оба партнера – зрелые люди. Ведь совместные проекты, как и совместные дети, будут только сильнее раскрывать то, что между вами: как дисгармонию и неисцеленность, так и гармонию и любовь.

Первое, что стоит сделать, – это понять, на какой стадии развития отношений вы находитесь.

Детство. Эта стадия включает в себя все то, что я описывала выше. Люди, находящиеся на ней, идут в отношения из страха одиночества. Их мотивация – выжить. Поэтому они находятся в системе отношений, чтобы потреблять, и мало что могут дать взамен. Как правило, в таких отношениях кто-то один всегда более властный, иерархически настроенный. Если есть Ребенок, должен быть и Родитель, и наоборот. Бывает и так, что в паре оба партнера – Дети, то есть они равны, но требуют друг от друга родительской позиции. В таком случае каждый из них делегирует большую часть ответственности за свою жизнь другому, и выглядит это примерно так:

– А ты мог догадаться, что меня нужно встретить с тренировки?!

– А ты могла подумать о том, что я, вообще-то, устал после работы и хочу отдохнуть?!

Конечно же, это совсем не тот вариант, как выглядят здоровые живые отношения.

Юношество, или Бунт, конкурентная стадия. Здесь мотивация – выгода. А задача – получить ресурс. Люди на стадии бунта – это те, кто уже озаботился своей жизнью, начал узнавать себя и пришел к выводу: «Так, я подстраивался под маму и папу, подстраивался под партнера, я отказывал себе в каких-то увлечениях, я вообще не проявлялся и не развивался… Теперь настало мое время! Я теперь делаю, как я хочу! Вот теперь я буду жить для себя».

Именно на этом этапе часто происходят разводы. На этом этапе развелась и я. Я пришла к психотерапевту со словами: «Хочу развестись, помогите мне». Часто эта стадия выпадает на кризис среднего возраста, поэтому люди на стадии бунта уже имеют весомый жизненный опыт и не готовы, что называется, «растрачиваться». Перед тем как вступить в отношения, они размышляют: а чем мне это выгодно? Что я получу? Выгодой может быть все что угодно: деньги, жилье, связи, эмоции, статус. «Мне нужен мужчина, чтобы сексуально меня удовлетворял, финансово обеспечивал, и вообще это круто – когда у тебя есть мужик».

На этом этапе обнаруживается очень много энергии, которая так долго копилась внутри и вот наконец получила выход. На этом этапе случаются большие карьерные рывки, а человек испытывает много кайфа от жизни. Но есть проблема: на этой энергии невозможно построить отношения. Точнее, можно, но они будут основаны только на принципах товарно-денежных отношений: ты мне – безопасность, а я тебе – молодость и красоту. И есть огромная часть тренеров, обслуживающих такой уровень отношений. Проблема лишь в том, что ресурс молодости и красоты, который мы предлагаем партнеру, имеет срок годности – а значит, будет много тревоги за то, что партнер со временем может выбрать для обмена другого, более ресурсного. На этом этапе мы уже понимаем, как жить для себя, но еще не понимаем, как жить вместе с другим, как строить живые отношения. И вот здесь появляется шанс на зрелые отношения: если мы осознаем, что смотреть на другого человека как на функцию, как на источник ресурса – это не про любовь.

Зрелость. Мотивация зрелых отношений – это вдохновение. Задача – сформировать новое. Объединившись, помочь друг другу вырасти. И в этом взаимодействии – вызов и творческое напряжение, в которых рождается истина.

Чтобы дойти до третьей стадии, придется проделать немаленький путь. Но, раз вы здесь, я предполагаю, что вы знаете или чувствуете: это стоит всех потраченных усилий.

Итак, чтобы дойти до зрелости в отношениях, нужно:

1. Отгоревать то, что вы недополучили в детстве. Оставить все свои: «Ну почему ты не можешь…» И принять, что вы не получите этого ни от одного человека на свете. Нет в мире человека, который пришел в него с табличкой: «Я родился, чтобы подарить счастье (вставьте свое имя)».

ПРАКТИКА: «РАЗГОВОР СО ЗНАЧИМЫМ ВЗРОСЛЫМ».

Напишите письмо-послание маме, папе (даже если вы их не знаете), бабушкам/дедушкам, если они заменяли родителей, – письмо со всеми своими претензиями и обидами, которые еще живы в вас. Начать можно с фразы: «Мама, я давно хотел/а тебе сказать…» Задача – наконец-то высказаться, отгоревать неотгореванное. Письмо отправлять совсем необязательно, можно его порвать или сжечь. Повторяйте эту практику до тех пор, пока боль не будет такой интенсивной.

Еще один вариант этой практики – сделать ее с человеком, кто может предоставить вам безопасное пространство и просто слушать 20–30 минут вашу речь, обращенную к нему как к маме/папе, принимая и никак не комментируя (это очень важно!).

Закончить и письмо, и речь можно словами: «Я благодарю тебя за жизнь. Я ставлю тебя на ноги и выбираю свой путь». Последняя фраза актуальна для тех, кто чрезмерно берет ответственность за своих родителей на себя – сам становится им родителем. Как вы уже понимаете, это перекос в системе, который не приводит ни к чему хорошему. Зрелость – в том, чтобы позволить каждому быть на своем месте.

2. Осознать, что тот самый волшебник на голубом вертолете – это вы сами. Никто, кроме вас, не должен удовлетворять ваши потребности. Да, в отношениях можно это исцелять. Да, партнер может откликаться на ваши потребности – но он будет делать это только из своего свободного выбора, а не из чувства долга и вины. Так что глубинно вы должны понимать: ответственность за свои потребности несете только вы сами.

Например, если вы постоянно ждете от партнера внимания и интереса, спросите себя честно: а испытываете ли вы живой интерес к себе самой (самому), своей душе, личности или скорее привыкли себя критиковать? Возможно, вы тот самый человек, во внимании и заботе которого вы в первую очередь нуждаетесь.

3. Увидеть то, что вы пытаетесь дополучить в отношениях. Бессознательно в отношениях мы преследуем цель завершить незавершенное в детстве развитие, а партнеров выбираем так, чтобы дополучить от них недополученное от родителей. Беда в том, что, так как мы выбираем партнера, похожего на нашего родителя, он не сможет вам дать то, чего вы так страстно желаете. А значит, ваша задача – увидеть, что вы так отчаянно хотите получить, и дать это себе самостоятельно.