Джамал Азамбаева – Говорим откровенно. Как построить и сохранить живые отношения (страница 6)

Приведу свой пример: мне всегда было нужно, чтобы со мной разговаривали. Настолько, что я создала школу, чтобы учить этому людей. Что бы ни происходило, я всегда нуждаюсь прежде всего в разговоре. И вот парадокс, я выбрала мужчину, который не может мне этого дать: стратегия Жени, моего партнера, в конфликтных ситуациях – молчать. И раньше я сходила с ума в такие моменты: «Ну почему ты молчишь?! Ты же знаешь, как для меня важно разговаривать! Тебе все равно, да?» И моя зрелость заключается в том, что теперь в конфликтах я стараюсь выдерживать паузу, дать возможность партнеру пройти его половину пути и прийти ко мне, когда он будет готов, а не инициировать всегда разговоры самой.

В этом и кроется красота зрелых отношений. Партнер – это ваш лучший учитель. Тот, кто вернет вам ответственность за ваши внутренние процессы.

4. Выйти из своих защитных адаптаций. Увидеть, что в этот момент вы вообще не в контакте ни со своим партнером, ни с жизнью в принципе. Вы в контакте со своей психической реальностью, со своим мультиком, который интерпретирует: «Если партнер молчит, то это значит, что он меня не любит». Но это не имеет никакого отношения к реальности. Это просто его паттерн, его мультик. И да, ваши мультики идеально сочетаются друг с другом – и неспроста: это сделано для того, чтобы и вы, и ваш партнер однажды пробудились.

Понять, какие ваши неразвитые части отражает партнер. В попытке почувствовать себя целостными мы очаровываемся людьми, которые обладают нашими подавленными и отвергнутыми частями, и таким образом они выступают зеркалами той части нас, что у нас в тени – не проявлена по какой-то причине. Возможно, нам запрещали быть таким в детстве.

Мой бывший муж был человеком, который отлично умеет быть в моменте и наслаждаться. Легкий, радостный, порой даже беззаботный. Когда наши отношения только начались, я думала: «Вау, какой он классный, позитивный!» На тот момент мне сильно не хватало легкости в жизни – так что я училась у него, вспоминала эту свою часть. Вместе с ним я заново стала наслаждаться жизнью. И я безумно благодарна ему за это.

Проблема начинается тогда, когда мы, видя свое пропавшее «я» в другом, начинаем беспокоиться за свою стабильность и пытаемся эту часть подавить – и в себе, и, что хуже всего, в другом. Это и приводит к конфликтам. Психика считывает новое как опасность: «Мы же нормально жили до этого. Зачем оно нам надо?» Она дает сигнал об опасности, и тогда то, что вчера нас в партнере привлекало, сегодня начинает раздражать.

Помню, как бросала своему мужу: «А что это ты такой легкий? А что это ты такой веселый? Вообще-то у нас ребенок! Давай, будь серьезным!» Важно это осознать, увидеть, что партнер вам зеркалит, и полюбить это. Или хотя бы с любопытством взглянуть и поискать в себе, что и где вы себе не позволяете.

Выйти из машинных отношений «Я и Мое представление о тебе» в Живые отношения «Я и реальный Ты». Как это сделать? По сути – принять решение. Решение пойти в сторону исцеления своих травм и проекций. В сторону того, чтобы увидеть, что, возможно, часть ваших претензий и ожиданий – это желание дополучить то, чего очень не хватало в детстве. И пока эти потребности так «вибрируют» своей важностью, их очень сложно закрыть извне. И прямо сейчас вы можете принять это решение – двигаться в сторону живых отношений и самой (самому) стать живой (живым).

Очень многие говорят: «Я хочу замуж», «Я хочу быть счастливой/богатой», но хотелки – это инструмент детей, взрослые люди принимают решения. И сила таких решений невероятна. Как только мы вслух произносим «Я принимаю решение строить живые отношения» и действительно имеем это в виду, мы начинаем видеть возможности, а не отговорки.

Как видите, живые отношения – это не работа одного дня, это большой путь. Я бы даже сказала, что отношения – это институт инициации зрелости. И совершенно нормально, если у вас есть сопротивление, чтобы идти в это.

Дело в том, что в отношениях у нас появляется человек, рядом с которым изменения неизбежны. И это страшно. Конечно, это страшно – ведь это про очень большую уязвимость. И если у вас пока нет отношений и вы задаетесь вопросом «почему» – скорее всего, вы интуитивно понимаете, какие процессы вам предстоят, и вам страшно идти в них. Страшно идти в это пробуждение, страшно идти в зрелость, страшно увидеть эту реальность такой, какая она есть. И это абсолютно нормально.

Да, любовь – это выбор для смелых. Потому что в зрелой любви вам придется взять ответственность за все, что вы проживаете. И отдать другому его право проживать жизнь так, как он считает правильным. Но только при таких условиях в отношениях можно чувствовать жизнь.

Послание от Джемы: vk.com/@-225519211-zrelost

Основа 2. Центрированность

– Честно говоря, я не понимаю, кого люблю больше: его или себя… – услышала я однажды от девушки, которая рассказывала мне про конфликт с парнем. – Если его, то я как будто предаю себя. Если себя, то как будто я предаю его – и тогда непонятно, зачем вообще нужны эти отношения… И правда. Зачем нужны отношения, если я все могу сама?

И знаете, это очень хороший вопрос.

Как так получается, что нам одновременно хочется, казалось бы, кардинально противоположных вещей: быть «сильными и независимыми» и при этом «любить и быть любимыми»? С одной стороны, мы словно проснулись после долгого сна, в котором бесконечно притесняли самих себя, и теперь жадно учимся «любить себя». С другой стороны, с развитием искусственного интеллекта, с постоянными конфликтами, с обострением политической обстановки в мире мы как никогда раньше стали осознавать ценность близких отношений и стремиться к ним.

Этот конфликт существовал всегда. В нас изначально сосуществуют два процесса: индивидуализация, стремление почувствовать свою уникальность, автономность и стремление к единству с себе подобными. Две разнонаправленные силы, которые движут нами вне зависимости от чего-либо, – это просто наша природа. Сначала мы едины с матерью, потом учимся быть отдельными от нее. Затем ищем себя в обществе и параллельно пытаемся самореализоваться как отдельная личность. То же происходит и в отношениях: сначала нам хочется слияния с другим, а потом – «не потерять себя», свою самость. И что касается последнего, немало людей считают, что такая «зацикленность» на себе вредна, а то и вовсе губительна для отношений. Мол, сколько браков распалось, потому что один из партнеров решил быть эгоистом и «выбирать себя»? Зачем тогда вообще нужны отношения, если не быть в первую очередь опорой друг для друга?

Я верю, что в живых отношениях одно не исключает другого: можно выбирать себя и при этом выбирать партнера. Более того: без первого невозможно второе.

Как и во всем этом мире – мы должны заботиться о себе, чтобы заботиться о других. Посмотрите на любой живой организм: если он будет все без остатка отдавать другому, то в какой-то момент больше не сможет ему помогать и просто умрет. А тот, кто останется, – скорее всего, самый настоящий паразит. Совсем не похоже на живые отношения, в которых хорошо обеим сторонам. И только когда мы поддерживаем в себе жизнь, питаем себя и действуем из своего центра – мы можем полноценно взаимодействовать с остальными. Невозможно стать кому-то опорой, если сам некрепко стоишь на ногах.

Центрированность – это вообще не про эгоизм, как может казаться противникам «любви к себе». Не про то, что «весь мир крутится вокруг меня» и «мне все должны», нет. Это прямо противоположное. Центрированность – это про «я сам создаю свою реальность». Я знаю, какой мне хочется видеть эту реальность: что для меня важно, что ценно, а чего я не потерплю. Я понимаю, в какую сторону мне нужно двигаться, чтобы сделать эту картинку живой. Я возвращаю себе ответственность за все, что со мной происходит. В том числе и в отношениях. И я принимаю отдельность другого человека: так, что никому из нас не становится душно в объятиях друг друга.

Если мы достаточно зрелы, то понимаем: «Мое процветание зависит только от меня самого». Да, в отношениях на каждом лежит 50 % его ответственности, ни больше ни меньше, – но этого достаточно, чтобы влиять на них наравне с партнером.

Все просто: если не брать ответственность за свои отношения, то неудивительно, что все время будет казаться, что они хреновые. Ведь это же не вы за них отвечаете, верно? А как тогда вы хотите, чтобы они вам нравились? Если вы сами не привносите в них то, что делает вас счастливыми, а только ждете, пока это сделает за вас партнер? Который, кстати, может понятия не иметь, что вам на самом деле нужно, – если вы сами не знаете и не транслируете это явно и ясно.

Как понять, что вы не центрированны:

• у вас есть ощущение «у нас все не так» и «ничего не меняется»;

• у вас никак не получается добиться от партнера того, что вам важно, – он вас «не слышит»;

• вы часто испытываете тревогу по поводу партнера и его жизненных трудностей;

• вы замечаете, что одни и те же проблемы кочуют из отношений в отношения;

• вы хотите помочь своему партнеру, а он постоянно сопротивляется;

• вы уже давно не понимаете, почему продолжаете сохранять отношения.

И если в каком-то из пунктов вы обнаружили себя, вы открыли нужную книгу.