Джамал Азамбаева – Говорим откровенно. Как построить и сохранить живые отношения (страница 3)
Таблица ниже помогает наглядно увидеть, насколько отличается живое от машинного.
Скорее всего, вы хотя бы раз в своей жизни наблюдали машинные отношения или сами находились в таких отношениях. И если вы здесь, если вы читаете эту книгу, думаю, это совсем не то, к чему вы стремитесь для себя. Хотя бы потому, что все мы точно знаем, что бывает по-другому. Все мы хотя бы раз оказывались в живом состоянии рядом с другим человеком.
Дело в том, что когда мужчина и женщина соединяются, то первые три месяца они естественным образом находятся в живых состояниях: в них соединяются женская и мужская энергетика, и на этом этапе происходят настоящие чудеса близости, которые и влюбляют нас друг в друга – как в живых, настоящих. Это тизер, обещание рая, который возможен, если пара дойдет до стадии живых отношений. Можно сказать, жизнь дает нам авансом понять, как это – быть в живых отношениях и что это дает. Но многие это состояние не ценят, а потребляют, используют, как ресурс, – берут от отношений все: эмоции, подарки, деньги, совместные впечатления. А когда ресурс заканчивается и начинается «настоящая» жизнь, оказывается, что нужно не только брать. Тогда-то люди окаменевают, начинают жить механически или расходятся – и продолжают снова и снова менять партнеров в поисках самых разных ресурсов. Хотя живые отношения, к которым удается прикоснуться на этапе влюбленности, совершенно точно можно сохранять и даже развивать. Это может не только продолжаться, но и усиливаться. И живое состояние в любое время можно возобновить, если захотеть.
Как я уже говорила, быть живым – это выбор для смелых. Жить в машинном гораздо проще – ведь для того, чтобы поддерживать машинное, люди выстроили огромную систему. Мир устроен так, чтобы убаюкивать наше эго и подавлять живое в нас – сериалы, иллюзия бесконечного выбора в приложениях для знакомств, культ достигаторства в противопоставление семье. Живое регулирует себя самостоятельно, и это про большую личную ответственность. Но если вы все-таки хотите сделать выбор в пользу живых отношений, то вот с чем придется работать – это 8 основ живых отношений, которые я вывела за годы своей работы с самыми разными парами:
1. ЗРЕЛОСТЬ. Чтобы отношения были живыми, партнеры в них должны быть автономными – уметь поддерживать свою жизнь вне зависимости от обстоятельств. Насколько зрелы вы – настолько зрелы ваши отношения. И мы с вами поговорим о том, что же такое зрелость и как ее достичь.
2. ЦЕНТРИРОВАННОСТЬ. В живых отношениях люди не смотрят по сторонам, не оглядываются на других: «А что они скажут, что подумают?» Только из своего центра мы можем влиять на внешний мир, на свои отношения. А если выпадаем из него, то начинаем зависеть от чужих установок – переходим в машинное состояние, и наши отношения тоже. Как не зависеть от своего партнера? Как не сливаться с ним? В главе про центрированность я расскажу, почему фокус на себе – лучшее, что можно сделать для своих отношений.
3. ОСОЗНАННОСТЬ. Живое всегда четко понимает, чего хочет, умеет к себе прислушиваться. Так и в живых отношениях: партнеры понимают, что хочет каждый из них, и находятся в отношениях не «для галочки» – а потому что осознанно выбирают в них быть. Для чего вам на самом деле нужны отношения? Какие свои потребности вы в них закрываете и как быть, если какие-то из них закрыть все никак не удается? Что делать, если партнер не дает того, чего очень хочется? Глава про осознанность посвящена именно этим вопросам.
4. СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Секс – огромная часть отношений. Есть мнение, что без секса отношений в принципе нет, и я с этим согласна, хотя кому-то может казаться, что «живые отношения» – это исключительно про «духовную» близость. Но секс и сексуальность – это буквально суть живого состояния. В главе про сексуальность я расскажу, почему это так, а также объясню, что делать, если из ваших отношений пропал секс, вам больше не хочется своего партнера или вас больше не хочет он.
5. ЦЕЛОСТНОСТЬ. Целостность – это про принятие самых разных дуальностей. Природа, живой мир не делится категорично на «черное» и «белое» – в природе все сосуществует: день и ночь, свет и тьма, приливы и отливы. Это мы, люди, пытаемся разнести все по разным категориям – нам так проще ориентироваться и делать выбор. Глава про целостность посвящена тому, как объединять в себе «противоположное»: мужское и женское, светлые и теневые качества. Ведь пока мы что-то вытесняем, мы не можем до конца быть собой – а значит, и живые отношения оказываются невозможны.
6. ИНТЕРЕС. Живое очень созидательно и всегда стремится налаживать контакт с себе подобными. Все системы в природе устроены очень грамотно – и ни один биологический вид не разрушает сам себя, наоборот, хочет продолжаться. В нашей же культуре, особенно в последнее время, активно продвигается идея эгоцентризма – настолько, что люди выключают в себе интерес к другому: «Зачем мне вообще кто-то нужен, если мне и так хорошо?» Но живые отношения не построить без искреннего интереса к своему партнеру – об этом и написана глава.
7. ОТКРЫТОСТЬ. Живое – значит открытое. Закрытые системы долго не живут – это закон синергетики, – а взаимодействие с другими системами всегда расширяет. Так и в отношениях: если задуматься, то мы объединяемся, чтобы стать сильнее и дальше двигаться вместе. Но как общаться в паре так, чтобы каждый слышал другого? Как отстаивать то, что тебе важно, но делать это экологично? В последней главе – об открытом диалоге в отношениях. ЛЮБОВЬ. Компонент, без которого все остальное не имеет смысла. Что это? Как это ощущается в живых отношениях и что принято называть любовью? Исследуем с вами в последней главе.
Каждый из этих компонентов обязателен, но сам по себе недостаточен – абсолютно все грани важны. Это не значит, что, если вы еще не там, вам нельзя идти в отношения. Наоборот, отношения – и есть то пространство, в котором эти навыки развиваются, укрепляются и оттачиваются. Это путь длиною в жизнь, в который я вас приглашаю.
Основа 1. Зрелость
Большинство проблем в отношениях случаются из-за того, что в них вступают незрелые люди. Это те, что приходят на терапию (если вообще приходят) с запросом:
– Помогите – с ним (или с ней) что-то не так.
Такие люди искренне считают, что проблема не в них. Они убеждены, что это отношения нужно чинить, что это партнер – «не такой», «неправильный», «не хочет меняться». А с ними все в порядке.
Незрелые люди изначально входят в отношения со своими ожиданиями относительно другого: каким он должен быть, как должен себя вести, а как ни в коем случае не должен. Замечаете? Должен, должен, должен. Я понимаю, что имею дело с незрелостью, когда слышу:
– Мужчина должен меня обеспечивать.
– Любая нормальная женщина должна готовить для своего мужчины, так почему моя этого не делает?
– Он безответственный! Как заставить его работать?! Он должен развиваться!
– Она совсем не дает мне поддержки, а ведь жена вообще-то должна вдохновлять мужа…
Я и сама была в этой точке. Не думайте, что незрелость – это какое-то проклятье или нечто недостойное. Это всего лишь этап, который способен пройти каждый из нас, если он того захочет. Как захотела я – после того, как закончился мой первый брак, и я крепко задумалась о том, что со мной не так. Ведь если к 30 годам ни одни мои отношения не увенчались успехом – значит, я что-то делаю не так? Как выяснилось спустя сотни часов терапии, десятки прочитанных книг по психологии и пройденных тренингов по коммуникации – в своем первом браке я была абсолютно незрелым человеком.
В отношениях я, как и все нормальные люди, хотела быть счастливой. Хотела любить и быть любимой, хотела семью, «жить долго и счастливо». Но была ли я готова к этому? Я не умела открыто говорить о своих желаниях. Не умела принимать неидеальность другого. Не умела выражать свои чувства и эмоции экологично. И страшно бесилась, когда мой муж не делал то, что нужно было мне. Я обрушивала на него свои претензии, обиды и недовольства с одной целью: чтобы он наконец-то меня услышал и дал мне то, что я так отчаянно просила и даже требовала. Только после развода, пройдя большой путь к живым отношениям (я продолжаю идти по нему до сих пор), я поняла: то, чего мне по-настоящему не хватало – это зрелости.
Люблю говорить, что отношения сами по себе – это лучший тренинг личностного роста. Поэтому я начинаю эту книгу с темы зрелости – как основы № 1 для любых живых отношений.
Зрелость, в моем понимании, – это прежде всего эмоциональная зрелость, способность брать ответственность за свои чувства и состояния на себя, не видеть причиной своих эмоций других людей. Затем это реализация в материальном мире (когда у вас есть свое дело и вы получаете за него достойный обмен: деньги, отдачу, ощущение сопричастности – тут выбор каждого, какой монетой вам этот обмен принять важнее), договороспособность (умение держать слово, данное себе и другим) и навык строить горизонтальные отношения: не только с подчиненными, клиентами и детьми, но и с равными людьми – друзьями, бизнес-партнерами, мужьями/женами.
Зрелый человек умеет обеспечивать свою жизнь, твердо стоит на ногах, договаривается и умеет быть равным с другими взрослыми. Обычно нам понятно, почему нельзя назвать зрелым человеком того, кто не может материально себя обеспечить.