2. Увеличьте степень свободы. Пересмотрите ограничения вашего ребенка. Попробуйте убрать некоторые запреты. Возможно, их слишком много. Нужно их уменьшить, и тогда он перестанет вас злить. Может возникнуть вопрос: при большей степени свободы, не начнет ли ребенок манипулировать родителями? Не начнет. Если вы предоставите ему свободу, но при этом сохраните разумные ограничения и рамки, ребенок не будет ею злоупотреблять. Ребенок, у которого мало запретов, является более послушным, чем ребенок, у которого их много. И здесь нужно бояться не того, что он начнет этим злоупотреблять, а того, что он вас возненавидит. Если в ребенке изначально воспитывать большую степень свободы и ответственности, он будет более внимательно к вам относиться. Вспомните, как вы себя ведете, когда вам в магазине пытаются что-то впарить. Вы что делаете? Вы либо агрессивно сопротивляетесь, либо уходите. То же самое делает ребенок, когда вы его ограничиваете сверх меры. Он пытается почувствовать свободу. Ребенок, у которого достаточно высокая степень свободы, очень легко, нормально и объективно воспринимает какие-то ограничения.
3. Поощряйте ребенка к принятию решений. Важно, чтобы ребенок сам принимал решения. Дети злят родителей, когда у них нет возможности что-то решить. Когда им все спускают сверху. Вот это ты будешь носить, вот это ты будешь есть, вот так ты будешь жить, вот в это ты будешь играть, и так, как я скажу. Не рассказывайте ребенку, как ему жить, а спрашивайте у него, чего бы он хотел, как он считает нужным поступить в данной ситуации. И подталкивайте его к самостоятельному принятию решений.
4. Больше уважайте и хвалите. Не менее важно уважать и хвалить ребенка за то, что он делает. Уважайте и цените его точку зрения, его свободу, его территорию. В таком случае он будет вас меньше злить. В нашем обществе в похвале принято две крайности. Первая – мы хвалим ребенка всегда и за все. Просто так, потому что это наша самая лучшая кровинушка! Вторая – мы ругаем ребенка постоянно, никогда не хвалим, чтобы не зазнался и нос не стал задирать. Лучше придерживаться золотой середины. Есть правило, которое поможет вам придерживаться условной золотой середины. Это правило звучит так: «Один раз поругали, три раза похвалите». Но не надо за три раза похвалы, обязательно один раз ругать. Вы и так найдете, за что вашего ребенка ругать. Но если вы его за что-то поругали, обязательно в ближайшие сутки найдите три момента, за которые вы можете ребенка похвалить. Тогда ребенок будет понимать, что он молодец, ему есть чем гордиться. И есть над чем работать.
ВЫ: чувствуете обиду.
ВАШ РЕБЕНОК: испытывает чувство несправедливости.
Вы испытываете обиду, когда ребенок чувствует, что вы нечестно с ним обходитесь. Например, вам можно засыпать под телевизор, а ему нельзя. Вам можно пить кока-колу, а ему нет. Ребенок воспринимает это нечестным. Вы можете его убедить, что ваша жизнь давно испорчена, и вы можете ее портить дальше, а он маленький и у него вся жизнь впереди. Но вопрос не в том, в чем вы будете его убеждать. Вопрос в том, что в этот момент ребенок будет чувствовать. Если он будет ощущать, что вы поступаете с ним нечестно, то он будет идти по жизни с чувством несправедливости. Уверен, у вас была такая ситуация, когда вы отдавали себе отчет, что с вами поступили нечестно. То же самое может чувствовать ваш ребенок, когда вы ему объясняете, что вам это можно, потому что вы взрослый, а ему нельзя, потому что он маленький. Любой ребенок после шести-семи лет начинает чувствовать себя взрослым.
1. Проявляйте больше внимания к эмоциям ребенка. Уделяйте внимание не тому, что он вам говорит, а тому, что он чувствует. Понаблюдайте за разными детьми на детской площадке, в школе, в больнице, там, где вы часто видите детей. Вам обязательно встретятся кислые и печальные лица. Прям страшно. Они такие унылые и неестественные. Ребенок должен быть веселым и радостным. Это его естественное состояние, а он кислый и унылый. И говорит, что играть в компьютерные игры – неправильно. Это, конечно, очень умиляет взрослых, но это явно не мнение и не позиция ребенка. Если ребенок девяти лет заявляет, что играть в компьютерные игры – неправильно, то с ним объективно что-то не так. Внимание к эмоциям ребенка, к тому, что он чувствует, поможет вам реже испытывать обиду. В большинстве случаев, когда мы наказываем ребенка либо спускаем ему какие-то правила, мы очень редко спрашиваем: «Слушай, как ты думаешь, тебе будет комфортно с этим правилом?», «А что ты чувствуешь, когда видишь, что я могу спать под телевизор, а ты не можешь?». Ребенок в некоторых случаях будет готов сам вам сказать о том, что его обижает. А иногда он может даже не понимать, что происходит. В такой ситуации ваша задача – помочь ему разобраться в этих внутренних чувствах и переживаниях.
2. Найдите причину обиды. Попробуйте найти причину обиды. Часто это бывает что-то затаенное. Вы как-то нечестно поступили с ребенком, и он за это на вас обижается. Бывает, что уже и ситуация загладилась, но вы оба чувствуете себя нехорошо. Например, вы пришли вечером с работы и увидели, что ребенок вместо того, чтобы делать уроки, сидит в интернете. Вдобавок на работе вас лишили премии. Вы психанули, разозлились и отобрали у ребенка доступ к интернету на неделю. Ребенок может на это обидеться и начать относиться к вам не очень хорошо. Ощущение несправедливости будет подталкивать его совершать поступки, в результате которых вы будете на него обижаться. Если есть возможность, то лучше разобраться и понять, что происходит, за что он на вас обижается. В зависимости от возраста, можно задать прямой вопрос ребенку: «Что тебя обижает в моем поведении? Почему ты обижаешься? На что ты обижаешься? Что ты считаешь нечестным в наших отношениях?».
3. Научитесь просить прощения. Часто для родителей это серьезная проблема. Многие думают, что если попросить прощения у ребенка, они потеряют гордость, статус, и теперь он будет в доме главный, а они никто. В первую очередь это умение признавать ошибки и желание над этими ошибками работать. Ваш ребенок и вы небезупречны. И здорово, если у ребенка есть понимание того, что ошибки совершают все. Даже родители. Это не страшно, если ты ошибся. Любую ошибку можно исправить. Способность просить прощения у ребенка за те моменты, которые его обижают, – верный путь уменьшить уровень обиды.
ВЫ: испытываете раздражение.
ВАШ РЕБЕНОК: чувствует недостаток внимания.
1. Проводить больше времени вместе. Не просто присутствовать с ним в одном месте, а заниматься с ним тем, что ему интересно, и не делать в это время ничего другого.
2. Не наказывать лишением общения. Некоторые родители практикуют такое наказание и говорят ребенку: «Все, уйди. Видеть тебя не хочу». С одной стороны, вы показываете ему, что за плохое поведение он внимания вашего не получит. С другой стороны, вы его еще больше этим травмируете. И если вы его будете так наказывать постоянно, то ваше раздражение может перейти в отчаяние. Потому что он согласится с тем, что он плохой, и это закончится нехорошо. Об этом мы поговорим чуть позже.
3. Обращать внимание, когда все хорошо. Представьте ребенка девяти лет. Утром он сам просыпается под будильник, умывается, завтракает, идет в школу, возвращается из школы, обедает, делает уроки, складывает портфель на следующий день, ужинает. После этого занимается недолгое время своими делами и в десять ложится спать. И утром опять встает, и все повторяется. Многие родители переехали бы от такого ребенка, чтобы ничего не испортить. Это же идеальный ребенок, правда ведь? Но таких детей не бывает. Когда ребенок ведет себя хорошо, родители этому рады. Они этого не отмечают и не замечают. В общем, когда ребенок ведет себя хорошо, на него внимания не обращают. А ему важно ваше внимание. Живет себе такой идеальный ребенок без внимания родителей, и тут ему повезло. Он разбил окно в кабинете директора. Теперь все ваше внимание направлено на ребенка, правда? Вы можете игнорировать его, не обращать на него внимания, потому что у вас есть другие, более важные дела. Вы о нем заботитесь, зарабатывая на новый портфель, на школу. Все, что он может сделать сам, – пускай делает сам. Но! Вот тут есть интересный парадокс. Для ребенка плохое, негативное обращение в виде криков, ругани, наказания более приемлемо, чем безразличие со стороны родителей. Именно поэтому многие дети ведут себя плохо, для того чтобы привлечь внимание. Для того чтобы хоть как-то начать с вами взаимодействовать. Ведь если они ведут себя хорошо, у вас есть другие, более важные дела. И они таким образом привлекают ваше внимание. Потому что жить с безразличными родителями сложнее, чем жить с родителями злыми и агрессивными.
4. Игнорировать плохое поведение. По возможности игнорируйте плохое поведение ребенка. Тогда он увидит, что на него обращают внимание не тогда, когда он что-то плохое делает, а когда он делает что-то хорошее. Это действие поможет вам перестроить свои отношения с ребенком. И ему не надо будет ничего делать для того, чтобы вызывать в вас раздражение.
ВЫ: испытываете отчаяние.
ВАШ РЕБЕНОК: считает себя плохим.
