Дмитрий Карпачёв – Как дать ребенку всё без денег и связей (страница 28)
Вариант 1. Родители не дают ребенку совершать ошибки, оберегают его от опыта. Предлагается решение для детей, а трудности устраняются родителями. Поскольку родители взрослее, они эти трудности проще идентифицируют. Им вообще с детскими трудностями проще справляться. Спросите себя, такой вариант каким-то образом помогает ребенку быть самостоятельным? Нет.
Вариант 2. Ребенок совершает ошибки, на которых он учится. Когда в его жизни возникает трудность, он ее сам преодолевает, пускай и не всегда успешно. При этом варианте родители не делают того, что ребенок может сделать сам. Да, это дольше. Да, иногда возникают проблемы, но ребенок учится. Вы должны понимать, что лучший в мире учитель – это опыт. Берет правда дорого, но объясняет очень доходчиво. Опыт ошибок в жизни вашего ребенка должен быть. Это неотъемлемая часть становления личности! Но многие родители, увы, вместо того, чтобы дать ребенку расти самостоятельно, опекают его сверх нормы. Что и называется гиперопека.
•
•
При потворствующей гиперопеке ребенок является кумиром семьи. Он лучший не по факту каких-то поступков, а по умолчанию. Вот все – идеал – принц или принцесса. Отличие от настоящих принца или принцессы в том, что настоящий принц, он и в двадцать и в сорок и в пятьдесят лет будет иметь обслуживающий персонал и людей, которые будут за ним ходить, восхищаться и решать его проблемы. И он не будет находиться в окружении, где кто-нибудь сомневается, что его высочество заслуживает лучшего! А с обычными детьми, увы, по-другому. Как только они выходят за рамки семьи, в которой их считают самыми лучшими, они сталкиваются с другой реальностью. И тогда тупик. Ребенок хочет быть на высоте, но при первой же неудаче находится на грани нервного срыва. А иногда даже суицида. Поскольку дома он привык, что все его прихоти и капризы выполняются немедленно. Ребенок даже подумать не успел, а вот уже подарки, решения трудностей, все блага. Он стремится быть в центре внимания и в семье поддерживают его. Но в реальном мире другие люди, которые видят этого «принца», с этим не согласны. Они показывают ему, чего он на самом деле стоит. Таким детям в реальной жизни очень тяжело. Хотя внутри семьи достаточно комфортно! Да и качество «стремиться быть в центре внимания» и высокий уровень притязания к жизни – это качество хорошее. Только, увы, под эти качества при такой гиперопеке не хватает воли, не хватает базы. Поскольку ребенок уже считается лучшим, ему не надо никуда стремиться, а лидер – это не тот, кто называет себя лидером, а тот, кто ведет себя как лидер! В центре внимания тоже можно находиться по-разному. Внимание – это вещь, которую нельзя требовать. Нужно быть человеком, который приковывает к себе внимание, а не требовать его. А дети, родители которых уж слишком их опекают, потворствуя во всем, на это не способны. В результате то, чего они ждут от жизни, не подтверждается реальностью, их ждет разочарование. А они не умеют разочаровываться. У них разочарований в жизни было очень мало, они не умеют сталкиваться с трудностями и их преодолевать, поскольку все и всегда за них делали родители.
Доминирующая гиперопека – это обратная сторона медали, где у ребенка нет своего мнения. Оккупирована его территория, поскольку родитель всегда знает, что для ребенка лучше. У ребенка в принципе нет своего мнения, масса ограничений и запретов, а хуже всего, что способности ребенка умышленно занижаются родителями, якобы в целях безопасности и контроля. «Не езди на велосипеде, ты же можешь упасть», «У тебя не получится, ты упадешь, зашибешь ногу». И такие неспособные дети растут в семье. У них мало прав, и они со временем к этому привыкают. В результате их главные качества – нерешительность, неспособность принять решения и безответственность.
Оба типа гиперопеки являются пагубными для ребенка. Они никоим образом не дают ответа на вопрос «Что я могу». В случае с потворствующей гиперопекой все хорошо с вопросами «Кто я для других» и «Чего я хочу», а с вопросом «Что я могу» непонятно. Я знаю, что могут мои родители, но что я могу, я не знаю. В случае с доминирующей гиперопекой очень сложно с ответами на все эти вопросы. Она гораздо хуже, чем потворствующая гиперопека.
• то, что необходимо и полезно ребенку;
• то, что необходимо и полезно родителям.
Основная задача гиперопеки – обеспечить спокойствие родителей. Когда ребенок рядом, когда я контролирую каждый его шаг, я спокоен. Ведь все под контролем. Когда ребенок совершает ошибки, когда он сталкивается с трудностями, когда он учится ездить на велосипеде и падает – это опасно. Думаю, вы помните свое состояние, когда вы видите, как ваш ребенок падает с велосипеда. В тот момент мысли всякие приходят в голову. И родители в целях удовлетворения собственных интересов и собственного внутреннего комфорта, выбирают привязать ребенка к себе, не позволяя ему получать необходимый опыт. Такие родители говорят, что это все для того, чтобы ребенку было хорошо. Но на самом деле интересами ребенка в такой ситуации пренебрегают. Здесь идет речь исключительно об эгоистических интересах родителей. Потому что в интересах ребенка совершать ошибки, на них учиться и приобретать опыт. Сейчас пока он маленький, трудности, которые ему нужно научиться преодолевать, тоже маленькие. А во взрослой жизни трудности уже будут взрослыми. И если не будет умения эти трудности преодолевать, если не будет навыка справляться с ошибками, с разочарованиями, с неудачами, то жизнь такого человека, если он, конечно, не настоящий принц, будет выглядеть очень печально. Гиперопека – еще один способ помешать ребенку найти ответы на жизненно важные вопросы.
Неуважение
Подталкивая детей на разные поступки, мы можем их по-разному мотивировать. Вот несколько негативных способов мотивации, говорящих о неуважении к ребенку: мы сеем у ребенка чувство вины, мы его наказываем, мы его стыдим, обзываем, оскорбляем. Важно стараться, чтобы ребенок в своей жизни мотивировался не стыдом, не страхом наказания и не чувством вины. Мотивация правильная тогда, когда есть искренний интерес, который удовлетворяется. Мы проявляем неуважение, когда мы не находим для ребенка времени и считаем другие дела более важными. Попробуйте перенести это на себя. Представьте, что другие люди, коллеги по работе, начальники, мотивируют вас, оскорбляя, наказывая, формируя чувство вины, либо позоря вас перед коллегами. Можно ли это назвать уважительным поведением по отношению к вам? Вот точно так же и по отношению к детям. Если ваш якобы товарищ всегда находит время для чего-то другого, но не для вас, уважает ли он вас? Нет. А если он игнорирует ваше мнение, если ему абсолютно плевать на то, что вы говорите, есть ли в этом уважение? Конечно же, нет. Порой родители ведут себя по отношению к своим детям именно так – игнорируют их мнение или отрицают, преуменьшают их желание, говорят: «Что он может думать или хотеть, он же маленький?! О каких проблемах может идти речь?», «Вырастешь, потом будешь хотеть. А сейчас делай то, что я сказал». Такое отношение никак не поможет ребенку определить, чего он хочет, что может и кто он для других.
Предлагаю вам сделать следующее упражнение.
1. Составьте список из десяти пунктов «Как мне необходимо вести себя с ребенком, чтобы у него сформировалось о себе мнение: «я ни на что не способен». Напишите десять пунктов, что вы должны сделать, чтобы ваш ребенок начал о себе думать подобным образом.
2. Напишите список из десяти пунктов вашего поведения, которые будут формировать в ребенке убеждение: «За что бы я ни брался, у меня ничего не получится».
3. И составьте еще один список ваших поступков, после которых ребенок будет думать: «От меня ничего не зависит».
4. Проведите анализ написанных списков. Выделите действия, которые вы совершаете по отношению к своему ребенку чаще всего. Дайте себе обещание отслеживать свое поведение. Замените свои поступки на такие, после которых ваш ребенок будет чувствовать: «Я могу это сделать», «У меня все получится», «Все зависит только от меня».
ЗАПИШИТЕ ЧЕТЫРЕ НАИБОЛЕЕ ВАЖНЫЕ МЫСЛИ, НА КОТОРЫЕ ВЫ ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЕ, ЧИТАЯ ДАННУЮ ГЛАВУ:
1. …………………………………………………………………………….
2. …………………………………………………………………………….
3. …………………………………………………………………………….
4. …………………………………………………………………………….
НАПИШИТЕ ТРИ ГЛАВНЫХ ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ ПОЯВЯТСЯ В ВАШЕЙ СЕМЬЕ И КОТОРЫМ ВЫ ПОСВЯТИТЕ СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ:
1. …………………………………………………………………………….
2. …………………………………………………………………………….
3. …………………………………………………………………………….
ЗАПИШИТЕ ДВЕ ОШИБКИ В СВОЕМ ПОДХОДЕ К РЕБЕНКУ, НА КОТОРЫЕ ВЫ ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЕ ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ ДАННОЙ ГЛАВЫ И НАД КОТОРЫМИ БУДЕТЕ РАБОТАТЬ:
1. …………………………………………………………………………….
2. …………………………………………………………………………….
ЗАПИШИТЕ ОДНУ МЫСЛЬ, КОТОРОЙ ВАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОДЕЛИТЬСЯ С КЕМ-ТО ИЗ ВАШИХ ЗНАКОМЫХ, У КОГО ЕСТЬ РЕБЕНОК:
1. …………………………………………………………………………….
ПОДЫТОЖИМ ГЛАВУ ПРИТЧЕЙ.