Дмитрий Карпачёв – Как дать ребенку всё без денег и связей (страница 27)
•
•
•
•
•
•
Что может помешать счастливой взрослой жизни?
Давайте теперь рассмотрим то, что может помешать найти правильные ответы на ключевые вопросы: чего я хочу, что я могу, кто я для других.
Существует четыре важных момента, которые стоит учитывать:
Отсутствие границ
Границы личности – это правила поведения, определяющие уровень комфорта при взаимодействии с другими людьми. Границы личности похожи на границы государства. Они защищают нашу личную территорию. Мы понимаем, что эта территория принадлежит нам, а территория по ту сторону границы – нет. Для того чтобы кто-то смог войти на нашу территорию, он должен спросить у нас разрешения. Я имею в виду не физическую территорию, не комнату и не некое географическое пространство, а наши взгляды на жизнь. На своей территории мы чувствуем себя комфортно. И при успешном взаимодействии с другим человеком мы чувствуем себя по-настоящему комфортно, когда он не посягает на наш внутренний мир, на наше мнение, убеждения и ценности. Это значит, что он не лезет туда с желанием все переделать и поменять. Для каждого человека ценно право сказать «Нет», право на проявление своих чувств и эмоций и право на защиту своих интересов.
Давайте рассмотрим это в контексте отношений с ребенком. Задумайтесь, есть ли у наших детей право сказать «Нет»? Есть ли у них право на защиту своих интересов, на которые мы как родители иногда посягаем умышленно или оправданно? Какую степень свободы на своей территории имеют наши дети? Есть ли у них право на свое мнение, убеждения и ценности? Конечно, нам не нравится, когда ребенок печалится. Смеющиеся дети гораздо лучше плачущих. Но иногда наши дети плачут. И плачут иногда по тем поводам, которые для нас кажутся незначительными. А для детей, слезы у которых настоящие, – это очень значимый повод. Позволяем ли мы проявлять своим детям чувства и эмоции? Или мы врываемся на их личную территорию, нарушаем их границы и рассказываем, как нужно относиться к жизни?
Воспитательный момент в общении с ребенком должен присутствовать всегда, но при этом важно выслушивать и принимать точку зрения ребенка.
Границы личности – это правила взаимодействия, защищающие личную территорию и внутренний психологический комфорт ребенка.
Как должен жить ваш ребенок: так, как удобно ему, или так, как удобно другим? О чем он должен заботиться в первую очередь: о собственном комфорте или о комфорте людей, которые его окружают?
Уверен, что у многих нет внятного однозначного ответа на этот вопрос. Если бы я спросил, хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был доволен своей жизнью, ответ был бы очевиден. Вы бы сказали: «Да!» Но я умышленно поставил вопрос более остро.
Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был доволен своей жизнью, но при этом другие люди испытывали бы от этого дискомфорт?
Конечно же, я согласен, лучше, когда хорошо и ребенку, и окружающим его людям. Но вы же понимаете, что в реальной взрослой жизни ваш ребенок будет вынужден делать непростой выбор: делать хорошо другому, но при этом самому испытывать дискомфорт, или сделать хорошо себе, не слишком заботясь о том, будет ли хорошо другим.
Не всегда можно будет угодить и себе, и другим. Гораздо чаще нужно будет решать, кому сделать хорошо.
•
•
Я понимаю, что это не очень популярная точка зрения. Ведь нас постоянно зомбировали тем, что надо думать о других, себя нужно приносить в жертву ради того, чтобы кому-то было хорошо. Эти постулаты для многих стали уже нормой. Я предлагаю вам посмотреть на это с другой стороны.
•
•
•
•
•
Если у ребенка нет права на свое мнение, на свои убеждения и ценности, нет права сказать «нет», нет права защищать свои интересы, то, увы, его границы нарушены. Вы в каком-то смысле оккупировали его территорию, его душу, его мозг и насаждаете там свои правила, которые возможно правильны, но насильно мил не будешь.
Обратная сторона границы – это когда ребенок сел вам на голову. В такой ситуации ребенок не считается с вашими желаниями, неуважительно относится к вашему мнению. Ему абсолютно плевать на то, что сказали мама или папа. В таком случае дети относятся к родителям как к обслуживающему персоналу. «Мама, я хочу кушать», «Мама, купи мне игрушку», «Мама, постирай мне вещи». Это говорит о том, что личная территория родителей не защищена. Как правило, такое происходит, когда родители испытывают чувство вины: «Мы могли бы давать больше, потому что кто-то другой дает больше». Тогда они стараются сделать для ребенка все, чтобы якобы это все искупить. Но в конечном итоге просто позволяют ребенку зайти на свою территорию и разрушать себя.
А между тем, развивающее взаимодействие – это когда у каждого есть своя территория. И есть общая территория. Вспомните два кольца, которые являются символами брака. Есть территория, где кольца пересекаются и есть, где не пересекаются. Это и есть идеальная модель взаимодействия. Существуют некие общие семейные правила в рамках совместного сожительства. А есть личная территория. Мы уже говорили о том, что у ребенка должна быть своя физическая территория или хотя бы угол. И там он должен быть абсолютным хозяином. А сейчас мы с вами говорим о внутренней территории ребенка. Ему там будет комфортно, когда он будет вести себя так, как хочет. Но при этом, не садясь вам на голову, не нарушая ваши границы и не вторгаясь на вашу личную территорию. А если границы нарушены, с ответами на ключевые вопросы: чего я хочу, что я могу и кто я для других – могут быть проблемы.
Завышенные ожидания
Увы, не все дети рождаются гениями, но как правило, всем родителям хочется, чтоб их дети достигли многого в этой жизни. Здесь уместно вспомнить цитату Альберта Эйнштейна: «Все мы гении. Но если судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой». Вполне возможно, что ваш ребенок не будет учиться лучше, чем сын вашего соседа. Но у него могут быть другие таланты и умения. Важно их найти и раскрыть. Конечно, мы с вами знаем, что хорошие оценки не являются залогом хорошей успешной жизни. Мы начинаем проявлять завышенные ожидания, когда останавливаем свое внимание на негативе: «Ты бы мог учиться лучше», «Я считаю, что еще несколько баллов ты мог бы подтянуть», «Эта оценка не соответствует твоему уровню развития». Говоря такое своему ребенку, мы, по сути, обращаем внимание ребенка на его ошибки. На то, в чем он не так уж хорош. Когда мы ожидаем от своего ребенка великих достижений, мы каким-то образом сообщаем ему, что такой, какой он есть, он нам не нравится и не нужен. У него складывается впечатление, что мы любим его только тогда, когда он молодец, когда у него все здорово, когда мы с гордостью показываем его родственникам. Когда мы хотим, чтобы дети были лучшими, мы возлагаем на них ответственность, к которой они не готовы. А в некоторых случаях желание насильственно осчастливить ребенка просто лишает его детства. Когда ребенок ходит на восемь кружков и все, что он делает, – это учится, учится и еще раз учится. В такой детской жизни нет слов «радость» и «удовольствие». Да, детям нужно учиться. Но может быть такое, что у ребенка с интеллектуальной стороны все хорошо, а удовольствие от жизни он не умеет получать. Такой ребенок многого достигает, поскольку родители взрастили в нем такую привычку, но радости ему это не приносит. Когда человек не способен достигать своих целей, он не способен быть удовлетворенным жизнью. Он способен удовлетворить только того, чьих целей он достигает.
Гиперопека
Как вы думаете, в чем заключается основная функция родителя? Прямо сейчас ответьте на вопрос: в чем ваша главная задача по отношению к детям? Ответ очень простой: сделать детей максимально самостоятельными. С того момента, как ребенок появился в вашей семье, вся ваша работа должна быть направлена, в каком-то смысле, на то, чтобы вытолкать его из семьи, научить его жить отдельно, без вас. Только в таком случае ваш ребенок будет счастлив. Потому что, к сожалению, вы уйдете из жизни, скорее всего, раньше, чем он. Если он не способен жить без вас, вряд ли у него эта жизнь сложится. Поэтому надо стараться не привязывать детей возле себя, а наоборот – научить жить отдельно, своим умом, своими квартирами, своими доходами. Есть два варианта взаимодействия родителей и детей.